Смерть мужа
30 января 2009 Стихи

Опять полны слезами… Твои глаза…
Ты смотришь в небо… Течет слеза…
И разрываясь отдушину ищет… Твоя душа…
Опять тебе больно.. Совсем одна…
Всё те же вопросы… Знаешь сама…
Как жить без него? Почему?.. Почему навсегда?..
Ответить не можешь, не знаешь… Болит душа…
Ты лишь вспоминаешь… Его слова…
Но не услышишь, закрылись… Его глаза…
Жестока жизнь… Закрылись навсегда…

Автор Татьяна

Запись написал(а) Модератор
1630 комментариев
  • Оксана 30.01.2009

    Татьяна, Ваши стихи такие пронзительные. К сожалению, Ваша боль мне близка и понятна. Сегодня ровно 5 лет, как погиб мой муж. Молодой, цветущий, здоровый. В один миг был сбит машиной и погиб на месте. В 26 лет, оставив меня и двухлетнего сына. Хоть прошло целых пять лет, но боль эта жива во мне и будет со мной до конца. Сколько нас таких, молодых и не очень, столкнувшихся с болью и горечью потерь близких и любимых – детей, мужей, родителей….Ваши стихи объединяют нас. Мы не одни наедине со своей бедой. Спасибо Вам. Дай Бог Вам сил и терепения.

  • Алинка 30.01.2009

    как это больно..знать что у кого то такое случилось…рыдаю!!!простите!!это правда жизни и неисправить не чего…всегда тяжело,когда знаешь что любимого и дорогого,родного человечка с тобой больше нет…и не важно живёт он или нет…это всегда больно!!!танечка спасибо за стихи и прими мои саболезнования!!!поверь я знаю что значит потерять любимого близкого человека!!!как говорят:любовь-это БОЛЬ!!!!плачу!!!

  • Марина 30.01.2009

    ДРУГ У МЕНЯ УМЕР 4 ГОДА НАЗАД, ОТ УДАРА КОСТЫЛЕМ ПО ГОЛОВЕ. До сих пор не верю, что его больше нет. Наверх всегда забирают лучших так рано… Лучших, молодых, здоровых, крепких… Так было всегда и так будет… Причем эти смерти вообще нелепые!!!!!!!! Сами посудите, сбила машина. Да если на 30 сек. попозже пошел, то не сбила бы! Но кто знал??? Еще ситуация… Мужчина вышел из кафе. Скользко было, он упал… Ударился затылком и умер сразу же… Судьба… ….. Вот и не верь потом в судьбу…

  • Татьяна 30.01.2009

    Спасибо огромное за поддержку и добрые слова! Спасибо.

  • Юля 30.01.2009

    Девочки, нельзя такое читать… Да еще под саундтрек из Реквиема по мечте… Я не вижу просто букв… У меня просто слов нет… Вообще никаких… Потому что это все, что для меня смерть:
    О смерти, о боли, о нас…

    Что для меня смерть?
    Был человек и нету.
    Лишь жизнь продолжает вертеть
    Все так же большую планету.
    Исчез, переехал, ушел,
    Куда и зачем – не важно.
    Был человек – хорошо.
    Нет человека – не страшно.
    Но сегодня, услышав звуки,
    Знакомые с детства мне,
    Надела перчатки на руки
    И высунулась под снег.
    С балкона все люди – птицы,
    Вороны на фоне зимы.
    Пробило пятнадцать в столице…
    Вот так вот уходим все мы.
    Венки – неуместные пятна,
    Гвоздики – как пажи весны.
    Что смерть? Ничего не понятно.
    И видят ли мертвые сны?
    …Одна так надрывно рыдает,
    Так страшно внизу голосит,
    Что сердце в груди нарывает,
    На ниточке боли висит.
    А я лишь ищу все глазами
    Мальчишку помладше меня,
    С апельсиновыми волосами,
    Веснушками цвета огня.
    У него есть пятнистая кошка
    С темным, пушистым хвостом.
    Он часто сидел у окошка,
    Опершись на руки лицом.
    Я помню, над ним мы смеялись,
    Что толстый, что рыжий, что злой.
    Ведь детям неведома жалость,
    Смеемся над тем, кто смешной.
    Мы Ёршиком ласково звали…
    Не помню, жаль, имени его.
    Мы с чувством, как с куклой, играли.
    Чем лучше, что детство прошло?
    Судьба рождена была злостной.
    И больно до боли смотреть
    На парня, что рано стал взрослым,
    Что за ночь успел повзрослеть.
    А сколько таких по планете
    Идет уже взрослых детей?
    А сколько приходит на свете
    Нежданных и ранних смертей!..
    Я помню его полную маму
    С красивым румяным лицом,
    С большими добрыми глазами,
    Готовую согреть всех теплом.
    Стою и не знаю, что делать.
    Так больно и страшно смотреть.
    Ей было всего тридцать девять.
    Зачем нужно ей умереть?!
    Зачем сейчас медленно с неба,
    Не тронутого ее концом,
    Легко сыплет реденьким снегом
    На сине-зеленое лицо?!
    Зачем мы все еще дышим,
    А на ее руках не тает снег?
    Зачем так отчетливо слышен
    Птиц голос, поющий о весне?
    И больно, что в это мгновенье
    Мы можем легко слезы лить,
    А завтра, забыв о забвенье,
    Мы будем опять просто жить.
    За день втопчем в снег все гвоздики.
    Подняв за влюбленных бокал,
    Украсим такой день великий
    Мы поцелуями на щеках.
    И даже не вспомним, что где-то,
    В холодной и грязной земле
    Душа познаёт все ответы,
    Чтоб скрыться в небытие.
    А жизнь ведь не в том, чтобы кушать,
    Курить, на работу бежать,
    Чтоб чью-то бессмыслицу слушать,
    А после – вот так умирать.
    Жизнь в том, чтоб и смерть свою встретив,
    Еще продолжать мерцать,
    Чтоб вечно ровесником света
    Жить в наших горячих сердцах.
    Чтоб мир обогреть любовью,
    Найти все ж на жизнь свой ответ,
    Чтоб, смех унеся с собою,
    Оставить в истории след.
    Давайте людей всех, прекрасных,
    Попробуем помнить любить,
    Чтоб знали, что жизнь не напрасна,
    Чтоб знали, что стоило жить.

  • Елена 30.01.2009

    У меня нет слов! Это все так тяжело. это мой самый страшный страх – потерять родных! На 1м курсе у нас погиб одногруппник, ехал с родителями, погиб только он, а ему всего 17 было! После этого я очень боюсь машин,дорог, постоянно всем родным названиваю доехали они или нет.Этой весной я чуть не потеряла папу, как он выжил в этой страшной аварии, до сих пор не пойму. Мой страх очнь силен, если мне моя мама или муж вовремя не сообщили где они, я тут же начинаю названивать , а воображение рисует чудовищные картины и слезы будто это произошло на самом деле! Избавиться от этого яне могу, хотя жить с этим безумно тяжело- постоянно все себе представлять.. Но лучше представлять , чем пережить на самом деле.. Спасибо вам, Таня , за стихи!

  • Татьяна 30.01.2009

    Елена, я так вас понимаю, я понимаю ваши страхи… Не дай Бог узнать, как это на самом деле. Старайтесь все хе не накручивать себя лишний раз, это может доходить до истерики..я знаю. ((( Спасибо за ваши слова и за то, что прочитали мои стихи..

  • Mashulka 30.01.2009

    А может быть смерть -это и не так страшно, как кажется?Может им там лучше?Я конечно понимаю,что это плохое утешение…сама я не представляю,что в мой семье может случиться такое горе…всем у кого это все-таки произошло мои соболезнования…Живите и радуйтесь,а они порадуются за вас…

  • Лидия 30.01.2009

    Привет Татьяна! Чисто случайно наткнулась на твои стихи и плачу. 24 ноября 2006 года у меня умер муж, мой самый любимый самый лучший человек и друг! Твои стихи просто отражение того, что творится в душе… Знаешь многие готовы это выслушать, принять и некоторые даже понять, но только те кто это пережил – могут почувствовать эту боль! Умничка! Спасибо!

  • Татьяна 30.01.2009

    Лида, спасибо, что прочитала. Вы абсолютно правы. Эту боль невозможно представить, можно только почувствовать.. Прими мои соболезнования, страшнее ничего не может быть.

  • Тапочка 30.01.2009

    Я с этим никогда не сталкивалась и даже представить не могу каково потерять любимого. Вы молодцы, что держитесь, только боль, мне кажется, ничем не измерить, но стихи так захватывают, даже становится невольно грустно, будто сама всё переживаешь, дрожь по всему телу…нет слов просто…..

  • Александр 30.01.2009

    Вообще хочу сказать следующее…редко приходилось встречать таких же людей как и я сам в жизни,очень душевный сайт вообщем…Есть такая категория людей,как Коффи,если помните,из Зеленой Мили ,который пропускают всю чужую боль через себя…и какие чувства испытываешь когда читаешь эти стихи…это безграничная боль…я не знаю как пережить это…считаю,что найти силы жить дальше можно в вере… в детях,ради которых стоит жить…недаром один великий ученый сказал,что все мы-это один человек,все мы это продолжение друг друга,верьте и я уверяю что у вас появятся силы жить дальше….

  • Маргарита 30.01.2009

    Очень хорошие стихи,читаю и плачу…..вспоминаю себя….когда звонит свекровь в 3 часа ночи и говорит”Его больше нет,НЕЕЕЕЕТ”А ему было только 22 года……

  • Glint 30.01.2009

    Тянулась вереница похожих друг на друга дней.
    И календарь застыл, где было все, где он один теперь.
    И счет потерян, прошло пять дней или пять лет.
    Когда же это кончится, уже не ждал ответ.
    Приходит только ночью, он разучился спать.
    Нельзя поправить ничего, и он не мог ее понять.
    Он умолял и тут же требовал, переходя на крик.
    Молчание, улыбка, слезы и вроде бы простил, привык.
    Смотрелся в зеркало, не мог себя таким узнать,
    Не мог заснуть, заставить себя есть и комнату прибрать
    И не хватало сил и нервов, куда она опять ушла?
    Как утро наступало, сбегала, он сходил с ума.
    Попробовал искать ее, бродил по улицам, тихонько звал
    Считал шаги и запах, как казалось, он ее вдыхал.
    Все заново, раскрашивалось небо в темные тона:
    Рассвет возненавидел, она его как никогда ждала
    Гипнотизировал часы, постой, постой не уходи,
    А дальше только в коридоре обрывками шаги.
    Соседи перешептывались, когда его таким нашли
    Он ранен первыми лучами солнца, он плакал, говорил, прости.
    И музыка печальная переполняла болью душу
    Не собирался глупости, что говорили люди слушать
    И вроде бы знакомый нежный шепот: «Отпусти»
    Но это были отголоски прошлого, а он все повторял: «Приди»
    Часами просто ждал, лежал, уперся взглядом в потолок
    Он слишком болен был, он больше ждать не мог.
    Ушел искать, с собой ключи, немного денег и пальто
    Соседи шептались, со дня ее смерти так много прошло…

    Мое стихотворение- вымысел. Но не смотря на это хотелось бы услышать комменты по нему

  • Александр 30.01.2009

    на самом деле приношу свои извинения по поводу последнего стиха,но это уже перебор,простите….за нарушенную детсую психику отвечать должны рожители…тут уж такая суровая жизнь…а если стих написала девушка постраше то с психикой тоже надо работать…вы че ах.ели совсем чтоли? есть душевные стихи переполненные болью,но перегибать не надо и нахер к кащенко лечиться…Поменьше такой фантастики и побольше любви к детям,чтобы с психикой в подростковом возрасте все было в порядке…
    Татьяна -это человек,который действительно пережил то,чего многие просто не в состоянии понять…я душой с вами….
    но не с Glint …………………

  • Марина 30.01.2009

    Татьяна,у вас очень красивые стихи…
    Я читала и слёзы текли по щекам…
    Я очень прекрасно понимаю это чувство,сама потеряла очень многих,родных,близких,друзей,и все были такие молодые…
    Последние 2 года такое чувство,что все напасти на меня…
    18 апреля 2006 года убили дядю,ему было 35…
    23 июня 2006 года на мотоцикле разбился очень хороший и близкий друг,ему было 18…
    25сентября 2006 года папочка…ему помогли уйти на тот свет врачи,ублюдки,которым просто лень работать…а он был такой молодой,44 года…
    2 декабря 2006 года очень хороший друг,с которым с пелёнок вместе…22 года
    25 марта 2007 года-брат (2-юродный)…20 лет
    5 июля 2007 года-тётю машина сбила…33 года
    17 октября 2007 г.друг…тоже всю жизнь вместе провели,бок о бок…25 лет…
    19 октября 2007 г.-дядя,сердце остановилось…26 лет
    2 января 2008 г.-девочка,с которой мы вместе проработали очень много времени,…а потом её просто задушил человек,которого она любила…а у неё ещё дочурка маленькая осталась…ей было 21 год…

    А ведь правильно говорят-когда имеешь не ценишь,а как потеряешь-плачешь..
    Это мой случай…
    Я последние полтора года жизни своего отца была с ним в плохих отношениях…Нет,не подумайте,он был прекрасным отцом,наверное самым лучшим…Это я была дурой…я ревновала его к своей старшей сестре,потому что ей уделяли гораздо больше внимания,чем мне…
    Мы с ним ссорились каждый день из-за пустяков…я видела,что ему было больно,но про себя думала,типа так тебе и надо…
    19 сентября 2006 года ему стало очень плохо…мы вызвали неотложку и его увезли…моя сестра поехала с ним…
    вечером они приехали домой и мы с папочкой в очередной раз начали конфликтовать,уже не помню из-за чего…Я психанула и хотела уйти,но меня задержала сестра,она догнала меня за дверью и сказала одну единственную фразу,которая меня “убила” :”Наш отец умирает…У нас есть всего пара дней,чтобы подарить ему заботу и любовь,которые ему так сейчас нужны…”
    …Я ревела часа полтора,и когда пришла домой он спросил,почему у меня красные глаза,а я сказала,что попала соринка…
    24 сентября его забрали в больницу,опять увезли на скорой…
    Мои мысли в тот момент были только о нём…У меня был личный дневник,и вот слова,которые я написала в тот день:
    “…его опять увезли…как он там…почему я не рядом…папочка,как я хочу к тебе…
    что там с ним делают…наверное опять капельницы…опять у него будут синие ручки…опять ему будет больно…я не хочу,чтобы ему было больно…
    …я устала и очень боюсь…
    когда это кончится и он будет рядышком,улыбаться и держать внучку на руках…”
    25 сентября:
    “почему я такая плохая дочь???…
    я же никогда не говорила ему,что люблю его,что он самый лучший папочка на всём белом свете…ну ничего,завтра я поеду и скажу ему самые тёплые и нежные слова,и что люблю его больше жизни…”

    Моя мама приехала от него вся в слезах,и я всё поняла…и ещё поняла,что я больше никогда не смогу сказать ему то,что должна…
    В 20.10 его не стало,нам позвонил врач и принёс свои соболезнования…

    Прошло 1,5 года, а на душе до сих пор кошки скребут…
    Так много хочется сказать ему,всё так изменилось…а может он это знает?!…
    Я надеюсь,что там ему лучше,что его больше не мучает адская боль,и что он счастлив…он всегда рядышком со мной,хоть его и нет…

  • Алисик 30.01.2009

    Я незнаю как читаю, сердце очень сильно горит а слёзы глаза застилают. Я незнаю что сказать тем кто кого то потерял, просто все слова ненужны. Больно читать эти сообщения. А что ж мир такой(( не теряйте веры, его или её душа просто возродились где то в новом человеке, верьте…

  • Марина 30.01.2009

    Хотелось бы встретить этих людей,в которых возродились души всех тех,кого я потеряла хотя бы за последние 2 года….Хочется так думать,что ему хорошо,что там ему лучше,но как же быть мне,как быть всем нам,тем кто это переживает…Держа его за холодную белую руку,смотря в приоткрытые,стеклянные до безумия глаза,я понимала,что больше не увижу морщинок в уголках его губ от натянутой улыбки,больше не услышу задорного смеха и рассказов про маленького сынишку,который только вчера сказал слово “папа”,а всё из-за его же глупости…Зачем молодые так рано уходят?!?!?!?!?Почему наша жизнь так несправедлива-хорошие,любимые и молодые уходят рано и очень больно,а разные ублюдки и алкоголики живут чуть ли не до ста лет!?!??!?!?!

  • Askhat 30.01.2009

    Куда направиться любящему, как не в страну своей возлюбленной, и как успокоиться ищущему вдали от предмета своего сердечного желания? Для истинно любящего жизнь — в воссоединении и смерть — в разлуке. В его груди нет терпения, а в сердце — покоя. Бесчисленное множество жизней отдал бы он, дабы поспешить в обитель своей возлюбленной.

  • Delete 30.01.2009

    Здравствуйте.
    У меня сестра погибла этим летом 4.08 .Она заменила мне мать, подругу, всех! Мне никто не нужен был кроме неё.
    Просыпаешься каждое утро, с болью, зная что она больше никогда не пройдёт. Потому как самого бесценного человека в твоей жизни больше нет…больше нет…

  • Рафальская 30.01.2009

    Марина, я уверенна, что твой папа слышит тебя и знает как ты его любишь и скучаешь!(((
    Не плачь за ним, не тревожь его душу, вспоминай с улыбкой, всё то что было хорошее в вашей жизни.

    Танюша, твои стихи очень красивы и переждают всю боль.

    Девченки, держитесь!!!

  • Валерочка 30.01.2009

    татьяна у тебя очень красивые стихи..читаю и плачу…11 августа 2008 года не стало моего любимого друга…..и каждый день я плачу потому что не могу понять зачем бог забирает у нас любимых…я просто не хочу жить…

  • Светлана 14.03.2009

    У меня 6 февраля умер муж, играл в хоккей, за пять минут до конца игры у него случился инфаркт, хотя на сердце никогда не жаловался. Теперь я не живу, а только существую.Эти стихи отражают мое состояние. Страшнее ничего уже не может быть, а осознаешь только когда это непосредственно коснется тебя.

  • Светлана 27.04.2009

    Господи… Я недавно потеряла мужа…. 4 апреля его не стало со мной. Я Вас очень понимаю… Примите мои соболезнования, я на себе испытала эту рвущую боль, это отчаяние и понимание того, что рядом со мной НИКОГДА уже не будет моего любимого человека. Плачу вместе с Вами. Обнимаю вас всех… Я тоже не знаю, как мне жить дальше, я не вижу смысла в жизни без моего самого родного и любимого человека.

  • karina 29.08.2009

    horoshie stihi…..pro4itala i pla4u,rovno god nazad bezvesti propal moj muz,teperj zivu s sinishkoj,kotoromu 2,5goda i kotorij polnaja kopija ego otca,vrut te,kto govorit,4to vremja le4it,s kazdim dnem bolj siljnee…i eto navsegda!!!!Devo4ki,derzitesj,kto perezil toze 4to i ja!!!!

  • Жена ждущая встречи с мужем... 24.11.2009

    У меня уже 2 месяца, как мужа забрал Всевышний… И ни смотря на мою веру, ни смотря на то что я знаю, что всё только по воле Господа, и ни смотря на то что я повинуюсь Его воле, мне очень больно, ужасно и невыносимо больно… Каждая минута в сутки напомнимает мне о нем… Мы прожили вместе 5 месяцев, и все эти 5 месяцев, мы целыми дни проводили вместе, делали всё вместе… И он настолько стал мне близок, роднее его и ближе уже не было никого… Знаете, я с уверенностью могу сказать, что у меня был самый лучший муж… И он был совершенным человеком… Самым самым лучшим… Таких людей я за свой 21 год не встречала, ни среди родных, ни среди знакомых… Я так сильно его полюбила, я его ужасно сильно любила, и люблю его, я просто не находила слов, чтоб выразить ему свою любовь… Мне так больно, так невыносимо больно… Сердце всё ноет и ноет, слезы текут и текут… Знаете, могла бы жить без всех на свете, вот только если бы был он… С ним я смогла бы пережить всё на свете, всё пережила бы… А без него трудно даже просто дышать… Если бы не моя вера в Всевышнего, вера в вечную жизнь после смерти, я бы наверно, покончила бы жизнь самоубийством… Но это грех, и я удержалась, придет моё время, и я этого очень жду, и мы с моим мужем, обязательно встретимся, и этой верой я успокаиваю себя… И всё равно так невыносимо больно, без него… Так хочу к нему… Ему было 23, необычный человек… В свои 23 он был на удивление умным, умышленным и очень мудрым… Его поступки, рассуждения, мысли просто поражали… Он так и пытался всем знакомым, друзьям во всем помочь, будь то учеба или бизнес, или просто работа…

    Больно, ужасно и нетерпимо больно без него, не могу привыкнуть к той мысли, осознать что его нет рядом… Он был моим всем… Свет моего сердца -это он… Щас его нет рядом, и так тяжело и больно на сердце…

    Никто, никогда этого не поймет, что ни говори, пока не почувствует сам…

  • Мила 01.12.2009

    Девочки, стихи очень душевные, хорошие. Действительно жутко становится.
    У меня умер муж пол года назад. Самой жить не хочется, уже всех психиаторов обошла – не помогает.
    Замерзшею рукою на снегу
    Еловой веткой буквы выводила,
    Слова из сердца: «Я тебя люблю!»
    И имя, что в душе еще хранила.
    Пусть видят звезды, небо и луна,
    Ты им сегодня вызов бросишь.
    «Верни его! Я требую, Земля!», -
    Ты крикнешь, а потом еще попросишь:
    «Верни! Прошу! Мне без него не жить, -
    Дрожащий голос с губ твоих слетает,-
    Верни! Не в силах я его забыть…
    Ведь ты же видишь: сердце умирает»…
    Потом смахнешь слезу рукой с щеки,
    И что-то острое в ладонях засверкает.
    «Раз не вернешь его, тогда смотри,
    Смотри, как быстро тело остывает!»
    Один порез – и алым станет снег,
    И скоро встретятся два сердца вновь.
    Смотри, Земля, на что способен человек,
    Когда посмеешь ты отнять его любовь…

  • таня 08.01.2010

    я тоже потеряла мужа ни один психотерапевт не поможет,нужно все перетерпеть самой и учиться жить дальше с этой болью ,учиться управлять этой болью.

  • таня 08.01.2010

    а еще надо жить ради детей если есть или ради родителей ,нужно верить что мы все там встретимся

  • inna 06.02.2010

    Коли любиш, треба тримати. Дуже боляче щастя втрачати. Більш не бачити очі кохані, й не відчути губи жадані. Якби знали ви, що востаннє обнімаєте своє кохання, щоб зробили б ви з горя скажіть? Біль страшний мій прошу розділіть. Якби знали, що вже більш ніколи, не побачите сонця довкола, не відчуєте щастя у серці, не відкриє ніхто в нього дверці? Як ви думаєте, щоб ви зробили, якби когось страшенно любили? Якби свою людину кохану, в день своїх іменин зарили ви в яму? Чи могли би ви зранку вставати, чи змогли б ви без сліз засинати? Чи змогли би жити ви далі, у страшному смутку й печалі? Я не вірю, я просто вмираю. З дня у день його я чекаю. Я не вірю, його вже нема. Цілий світ- це суцільна пітьма. Я прошу вас, якщо ви кохаєте, свою рідну людину тримайте. Бо життя це паршива дорога, по якій тільки сльози й тривога. Ви живете сьогодні… а завтра… Доля з вами зіграє у карти. І повірте мені ви не знаєте, що ви їй безперечно програєте. Не чекала і я що й мене, цей страшенний біль не мине. Я не знала… П’ять років кохання, щиру відданість, всі сподівання, я зарию. І з ним поховаю. А що буде надалі не знаю. Лиш вночі в своїх снах його бачу, а коли прокидаюсь я плачу. Бо не встигла йому я сказати… Бо не встигла його обійняти… Скаже хтось:”Не тужи, все йде далі, все мине, всі сльози й печалі…” Я лиш гірко всміхаюсь й киваю… Бо ці люди нічого не знають. У житті є два справжніх кохання: це є мамине й перше… останнє… Мій коханий, ти серденько моє!!! По житті крокували ми двоє. А тепер тим пішов, й я саменька, як я вижити маю рідненький? Як я вижити маю без тебе? Як дивитись я маю на небо? Хто тепер мене пригорне, коли біль мою душу пройме? Ну кому пожаліюсь в біді? А кому посміхнусь в радості? Хто тепер мене поцілує? Ніжно скаже:”ЛЮБЛЮ.Й НЕ ЖАРТУЮ”. Ну для чого мені та краса, якщо в мене тебе вже нема. Моє сонечко. Моя дитина. Моя рідна, кохана людина. Я благаю тебе, ти прости, за всі мої скарги й обіди. Ти пробач всі обідні слова, говорила я все жартома… Я молю тебе лиш про одне, ну вернися коханий до мене! Я ніколи тебе не ображу, я ніколи і слова не скажу! Ну невже ти не бачиш мій милий, що триматись не маю вже сили…Лиш слова ті твої пам’ятаю… “Виходь за мене… я тебе кохаю…”

    P.S.Присвячую своєму коханому. Світла тобі пам”ять. Я Тебе кохаю… 3 місяці назад помер мій наречений. з цим неможливо змиритися. мені 21, йому було 25. добрішої людини я знаю. я хочу щоб він повернувся, я згасаю на очах.

  • Мила 06.02.2010

    Я хочу кричать в голос……18 января не стало моего любимого мужа….мы прожили вместе 5,5 лет , Я никогда не смогу забыть его голос, запах, тепло его рук, улыбку. Он был таким добрым, веселым. у нас было столько планов на будущее, которым не осуществиться уже никогда.Господи, как же я его люблю…Ему было всего 36 лет…

  • Ksenya 18.04.2010

    Стих очень трогательный…5 лет назад…умер мой отец….прям у меня на руках у него был первый приступ,потом ночью он встал и упал….и закрыл глаза навечно.!!! Я очень сильно его любила…меня в эту же минуту увезли в больницу,а следом за мной его увезли в морг…В больнице лежал мой дедушка…через 4 месяца и он нас покинул…

  • Ольга 01.05.2010

    Хороший стих! Спасибо! я мужа потеряла неделю назад. Оставил мне частичку себя восьми месячного сына у ушёл! Душа и сердце рвётся на части!!!

  • Ирада 02.06.2010

    У меня на руках умер человек.которого я любила больше жизни,который был со мной 24 часа в сутки,и за всё что есть во мне хорошее я благодарна ему…знаете я долго плакала,убивалась.я умоляла всех святых вернуть его,но увы… довела себя до анарексии,нервные срывы друг за другом,так болела.. а он мне знаете каждую ночь снился,жалел,обнимал.целовал всё как всегда и постоянно говарил что рядом.потом я начала понимать что он действительно рядом.иногда даже чувствуешь как за руку держит.понимаешь когда рядом.просишь его и всё выходит так как попросила.а боль за раз отпускает…а вот недавно родила сынишку,вы знаете в чудеса за раз поверила.он копия дедушка.а папа мне приснился и говарит.я же сказал что я рядом…

  • Светлана 21.06.2010

    Очень хорошие стихи и слова! Очень тяжело оказывается терять любимых мужей, особенно когда они были для тебя всем – и подругой, и другом, и братом и опорой и надеждой, и тем с кем можно поспорить, поругаться, а потом со слезами на глазах мириться и понимать, что “какой же ты у меня молодчина!” Еще и месяца не прошло как моего любимого нет, не знаю как буду жить, но знаю, что частичка его души и тела сейчас со мной – и это есть самое дорогое, что он мог для меня сделать – это наш малыш – вылитый папочка. И теперь я должна, просто обязана воспитать его таким, как мечтал ОН, таким, каким МЫ хотели его видеть! Больно, очень тяжело, просто невыносимо….. и самое ужасное, что жизнь так и идет своей чередой, продолжается, и все сильнее и сильнее втягивает всех в свою воронку…..Поэтому остается просто верить в то, что когда-нибудь мы обязательно с ним встретимся, а пока этого не произошло ОН наблюдает и помогает нам – мне и своему любимому сыночку. А еще я очень хочу, чтобы у него было все там хорошо!!! Я люблю тебя, Лешка!!!! Я навсегда тебя ЛЮБЛЮ!!!!!

  • Мария 24.06.2010

    Прошло 2 года со дня смерти моего любимого мужа, а такое ощущение что это было вчера.Оставил меня на 3 месяце беременности.сейчас мой сын это самое дорогое, что у меня есть.спасибо за такие слова. Очень жаль, что такое горе переживают многие, никому такого не пожелаешь.

  • Виктория 15.07.2010

    Я потеряла любимого 07.07.2009, это самое страшное что мне приходилось пережить, ему было 27 лет, погиб в аварии, прошел год – а на душе так же больно – как будто вчера произошло, терплю, плачу, скучаю, больше ничего не поделать…

  • ЖАННА 02.08.2010

    У МЕНЯ ТОЖЕ ПОГИБ МУЖ 23 МАЯ 2010ГОДА РАЗБИЛСЯ НА МАШИНЕ ПОЖАЛЕЛ ЛОСЯ А СЕБЯ И НАС НЕ ПОЖАЛЕЛ ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО СОВСЕМ МОЛОДОЙ 42 ГОДА ТОЛЬКО ПО СУТИ ЖИЗНЬ НАЧИНАЛАСЬ ОБИДНО ТО ЧТО ДЕТЕЙ НА НОГИ НЕ ПОСТАВИЛИ СТАРШИЙ СЫН ТОЛЬКО В АРМИЮ УШЕЛ И НА НЕРВНОЙ ПОЧВЕ СЕЙЧАС УЖЕ 3 МЕСЯЦА В ГОСПИТАЛЕ МЛАДШИЙ БОЛЬНОЙ РЕБЕНОЧЕК КАК ЖИТЬ КАК СУЩЕСТВОВАТЬ Я ВАС ОЧЕНЬ ПОНИМАЮДЕРЖИТЕСЬ КРЕПИТЕСЬ

  • валентина 10.08.2010

    Прочитала все стихи.Душа разрывается и плачет!Я потеряла мужа.И сейчас отдала бы все чтобы он был жив.Его нет и как- будто оторвали кусок сердца.Я кричу, но меня никто не слышит.Как больно!!!!Как жить????Для чего жить???Помогите!!!!!!!!!!!!!!

  • наташа 18.08.2010 18.08.2010

    Читаю и слезу текут! Душа разрывается на части. Как я Вас всех понимаю. Месяц назад умер самый любимый и дорогой мне человек. Утром попрощался и ушел, а вечером друг сказал ОН УТОНУЛ. И всё. Боль, пустота, как будто сама и все внутри ушло, вместе с ним. Как он мог оставить меня? Он же даже не любил купаться! Как жить дальше? Где найти силы? Очень много вопросов на которые нет ответов. Что делать?

  • Аноним 29.08.2010

    Я потеряла любимого человека в апреле, когда узнала о его гибели, потеряла ещё и нашего с ним ребёнка.
    Теперь просто не живу, а существую.

    Маргарита 28.08.2010

  • Мария 21.09.2010

    28 августа 2010 года умер мой “первый” сыночек. Так я называла своего племянника. Молодой совсем …. всего лишь 13 лет было. теперь не знаю, как жить. ОН везде………….

  • Оксана 13.10.2010

    Столько похожих историй,столько плачущих сердец… Скоро год,как я тоже похоронила своего мужа. Ему исполнилось 29 лет,а через неделю он погиб… До сих пор слышу эти слова:”Оксана,Саши больше нет!”. Лечь рядом с ним мне не позволил ребенок.Я была на 3 месяце беременности. Сейчас или живу или существую,не пойму. Даже рождение дочки не смогло преукрасить жизнь… Но надо продолжать жить ради нее и родителей мужа. Он у них был единственным сыном…

  • НАТАЛЬЯ 24.10.2010

    У МЕНЯ МУЖ ПОГИБ МЕСЯЦ НАЗАД.ПОШЕЛ ПОКУРИТЬ НА БАЛКОН ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И ВЫЛЕТЕЛ С 13 ЭТАЖА.ВСЕ ЭТО НА МОИХ ГЛАЗАХ.ПОВЕРИТЬ НЕ МОГУК ДО СИХ ПОР.У МЕНЯ НИ ДЕТЕЙ НЕТ НИЧЕГО ОДНИ ТОЛЬКО ВОСПОМИНАНИЯ О МОЕМ ВАСЕНЬКЕ

  • Людмила 26.10.2010

    Мой муж погиб 3 недели назад. Ушел в ночь на работу, я в смс пожелала удачи на работе…А утром звонок о папы: Доча, Антон погиб…А мы только 2 месяца как поженились, мечтали о детях и прожить до глубокой старости…Так любили и были так счастливы…
    До сих пор не могу поверить…Все думаю, что онпросто на работе…

  • Люся 31.10.2010

    18 мая 2010. Погиб муж. Читаю стихи, а потом – Господи! – какая длинная лента комментариев. Стена плача. Сколько нас… Сыну было тогда 10 месяцев, порадовал первыми шажочками (папа успел поставить ребенка на ноги)… А потом папа наш ушел и не вернулся. Его сбила машина, мгновенная смерть, легкая. Я так устала без него.

  • ирина 02.11.2010

    Девочки, читаю и реву белугой. У меня смертельно болен муж. В апреле месяце ему поставили диагноз рак легких. Мы с ним прожили вместе 30-ть лет. Пережили и радости и невзгоды. Вырастили двоих прекрасных сыновей. Он был для меня всем и мамой и папой и братом и сестрой. Я всегда чувствовала его поддуржку. А сейчас смотрю на его исхудавшее тело и не знаю как мне жить дальше. Пока он со мною – но это уже не он. Пусть не он, но он мой… Прочла стихотворение и не могла оторваться Спасибо.

  • Кристина Бунина 02.11.2010

    Очень тронуло стихотворение и оставленные комментарии. 2 года назад утонул мой лучший друг, мой одноклассник. До сих пор поверить не могу.
    Татьяна, спасибо за Ваши искренние и до боли чувственные стихи!!!
    И примите мои самые искренние соболезнования.

  • Ольга 08.11.2010

    Как я вас понимаю..у меня 22 апреля 2010 года умер муж..но в моем сердце..он живет всегда..мы остались с сыном одни..сыну 19 лет учится в университете на третьем курсе..строили с мужем дом..и не достроили..теперь строим с сыном..только мысль о сыне…и не достроеном доме(дом наша большая мечта) держит на свете..я не могу предать не сына не мечту мужа и свою..вот так и живу..держитесь..хоть и очень горька жизнь..мы должны жить ради тех..кто в нас нуждается..

  • Наталья 11.11.2010

    Господи,как же всё это тяжело….Просто без слёз не возможно всё это читать….сердце сжимается…Я и сама совсем не давно испытала подобное.22 сентября 2010г я потеряла любимого человека,он разбился…я любила его 12 лет…..когда-то мы растались,но иногда нас просто тянуло друг к другу,и 2 года назад судьба снова свела нас и я опять его потеряла ….теперь навсегда…и теперь я просто незнаю что делать дальше…пустота и очень больно….

  • майя юрина 12.11.2010

    у тебя прекрасные стихи!мне знакома эта боль..24 июля 2010 года умер мой муж мой любимый!глупая и нелепая смерть его убил лучший друг.через 2 дня я родила сына.сейчас я не живу существую ради наших детей.нашей старшей дочери 8 лет и больнее всего смотреть как твой ребенок плачет во сне и зовет папу.а что сказать сыну когда он спросит где папа?я незнаю.он снится мне каждую ночь.я тоже пишу стихи

    ТЫ УШЕЛ ТАК ВНЕЗАПНО ТАК РАНО
    Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛА ПОНЯТЬ
    ТОЛЬКО ХОЛМИК МОГИЛЬНЫЙ НАПОМНИТ
    ЧТО ТЕБЯ НЕ СМОГУ Я ОБНЯТЬ
    МОЙ ЛЮБИМЫЙ МНЕ ТАК ОДИНОКО
    УМЫВАЯСЬ СЛЕЗОЮ С УТРА
    ПОНИМАЮ ЧТО НЕСПРАВЕДЛИВО
    НАС С ТОБОЙ РАЗЛУЧИЛА СУДЬБА
    СЛИШКОМ РАНО СЛИШКОМ ЖЕСТОКО
    СТАТЬ ВДОВОЮ ПО ЧЬЕЙ ТО ВИНЕ
    БУДЬ ОН ПРОКЛЯТ НА ВЕК СУДЬБОЮ
    БЫВШИЙ ДРУГ ТВОЙ ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК!

  • Залина,26лет,КБР,Баксан 17.11.2010

    Меня переполняют эмоции,я плачу…11 января 2010 года муж попа в аварию,трое суток в коме и он так не пришел в себя,ему было 25,как и мне,а на руках остались двое детей.Руки опускаются и жить не хочется только дети держат меня на этой земле.БОЛЬ ПОТЕРИ РЕЖЕТ ПО ЧАСТЯМ,каждую ночь я плачу,нервы на пределе и я сама по тихоньку превращаюсь в зомби:не ем,не сплю.После его смерти первую неделю похудела на 18 кг. ничего не хочу,А ВЕДЬ МЫ ТОЛЬКО НАЧИНАЛИ ЖИТЬ.
    Хочу всем подругам по несчастью пожелать набраться сил и жить ради наших любимых людей,которых нет с нами в этом мире,но которые всегда в наших сердцах и мыслях.
    ПУСТЬ ВАМ ЗЕМЛЯ БУДЕТ ПУХОМ,МЫ ВАС ЛЮБИМ И ПОИНИМ…

  • ильдар 18.11.2010

    Принашу вам всем своё собалезование,жизнь жестока,больно когда уходит близкий человек,уходит на всегда…оставив после себя лишь воспаминания,воспаминания о прошедщих днях,когда еще был рядом не знав не о чем жил радывался жизни,радывался своими детаками…больно до слёз…а как больно деткам когда узнают что нет больше папы…одно на душе боль…

  • Малыш 02.12.2010

    После обеда рано ушла с работы, разболелась голова, приготовила ужин, легла,уснула, позвонила ему, услышав привычное Малыш, успокоилась, уснула,но встать так и не могла, раздирало грудь, не было сил подняться, в глазах туман, внутри все так было тесно-все тело одолевало непонятное чувство безысходности. А его уже не стало, авария, кома, смерть, еще 2 часа назад я слышала его голос, и вот все и навсегда, уже третий месяц без него. Господи, как все это нереально… уже никто не назовет меня этим именем. Прожитые вместе 18 лет сейчас кажутся одним мгновением, вся жизнь крутилась возле него и рядом с ним, трое сыновей.
    Умом понимаешь -все, навсегда, не вернется, а все равно ждешь, и слезы стали совсем другие – откуда из-под сердца, с нехваткой воздуха, как будто хотят перевернуть всю грудь, вытолкнуть боль,но куда им…
    Бывают дни и ты забываешься, закрутишься на работе, но приходит время идти домой. А ТАМ ЕГО НЕТ…
    ГОСПОДИ, ДАЙ НАМ СИЛ, ТЕРПЕНИЯ, ЗЛОСТИ, ПЕРЕЖИТЬ ЭТО, ПОМОГИ СМИРИТЬСЯ С ГОРЕМ…
    Первые дни я жила одной песней как молитвой “Только для тебя” (Любовные истории)

  • Галина 11.12.2010

    Девочки, всем соболезную и переживаю… Плачу вместе с вами… Это один общий плач о самом близком, самом дорогом, самом любимом человеке, о муже… у каждой – свой, свои воспоминания, своя судьба, а боль одинаково неуемная, бесконечная, рвущая на части…Спасибо всем за понимание и соучастие в переживании потери. У меня умер муж в жаркий день 31 августа. Мы всей семьей отдыхали, целый день фотографировались, а потом пошли купаться. Он в 3 метрах от меня тяжело вздохнул и ушел под воду и все…Надо ехать домой, а колесо пробито гвоздем…
    ТЫ УШЕЛ ТАК ВНЕЗАПНО ТАК РАНО
    Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛА ПОНЯТЬ
    ТОЛЬКО ХОЛМИК МОГИЛЬНЫЙ НАПОМНИТ
    ЧТО ТЕБЯ НЕ СМОГУ Я ОБНЯТЬ
    МОЙ ЛЮБИМЫЙ МНЕ ТАК ОДИНОКО
    УМЫВАЯСЬ СЛЕЗОЮ С УТРА
    ПОНИМАЮ ЧТО НЕСПРАВЕДЛИВО
    НАС С ТОБОЙ РАЗЛУЧИЛА СУДЬБА
    Спасибо Майе Юриной и всем за общий ПЛАЧ

  • Аноним 13.12.2010

    Здраствуйте девочки!!!!
    …..Хочу почтить наших любимых минутой молчания….
    16октября 2010,в свой день рождения,попал в аварию мой самый родной и близкий человек БИТЮКОВ СЕРГЕЙ.Утром ехал на дежурство,сотрудник юстиции.Мой любимый…не могу писать,слезы мешают…очень сложно…
    сутки пролежал в реанимации,врачи убеждали что будет жить,молодой,всего 22,крепкий и здоровый парень…но он ушел…сердечко остановилось 17.10в 14.00 это самый страшный день в моей жизни.с трудом вспоминаю последовавшие события…как Сережу привезли последний раз домой…только знаю что я была рядом,рядом с ним.держала его за руку,такую родную,гладила по щеке,какой он красивый в своей форме…
    Как же я им гордилась,мой лейтенант.
    Его глаза сводили меня с ума.ради него готова была на ВСЁ.
    И вот его не стало…уже почти два месяца…жизнь остановилась.в сумки его портрет,всегда со мной….
    люди врут,говоря что время лечит…
    ДЕРЖИТЕСЬ ДЕВОЧКИ.МЫ ЕЩЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ,МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИМСЯ С НИМИ,С НАШИМИ ЛЮБИМЫМИ…
    ВАЛЕНТИНА Т. 13.10.2010г.

  • Татьяна 14.12.2010

    Полгода, полгода самых тяжелых для моей души… Погиб мой муж – ПОТЕМКИН АНДРЕЙ НИКОЛАЕВИЧ (в интернете “ДТП ПОТЕМКИН АНДРЕЙ”)
    Согласна, время не лечит, почти забыла что такое сон. Душа плачет, нет слов, передать боль, которая рвет изнутри. Устала нет сил больше жить, спасает только дочка,единственный смысл в моей жизни.
    Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, АНДРЮШКА…

    СПАСИБО, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ. ЗА ПОДДЕРЖКУ ДРУГ ДРУГА, СОСТРАДАНИЕ – ОБЛЕГЧЕНИЕ ДЛЯ БОЛЬНОЙ ДУШИ…

  • Ольга 22.12.2010

    Сегодня похоронили друга 36 лет Кривоспицкий Александр, молодой ,энергичный,всегда жизнерадостный человек, с улыбкой на лице, обширный инфаркт, никто не думал никогда!!!!
    Осталась жена и двое мальчишек, 5 и 11 лет, как же плакал на похоронах маленький, душа разрывалась на кусочки!!! ……..а детки больше не увидят папу,жена-мужа,мать-сына……
    Как же всё это страшно, но ведь Господь забирает к себе самых лучших!!!
    Девочки искренние соболезнования!!!!!!!

  • Светлана,г.Самара 24.12.2010

    Очень трогают за душу стихи…Я потеряла мужа 14.08.2010 около 9.35 утра,он утонул…очень любил раков ловить…Последний раз я слышала его голос по телефону в 9.07…до сих пор храню в телефоне его смс и его номер,рука не поднимается удалить…Все 40дней прошли как в фильме ужасов,с тех пор я возненавидела ночь т.к.сразу начинаю всё вспоминать…у нас было всякое и ссоры,и скандалы,но было и много хорошего,теперь так стыдно и горько что когда то не сдерживала себя во время ссор…Благодарна Богу что оставил двух дочек 3года и 9мес.Но так тяжело осозновать что и они вырастут без отца,как я в своё время…Старшая часто говорит что хочет что бы папу вернули с неба,а у меня душа и сердце разрываются от беспомощности…

  • майя юрина 24.12.2010

    спасибо всем за поддержку!сегодня ровно 5 месяцев как умер мой ненаглядный мой любимый.думала время лечит .это неправда становится только больней день ото дня.9 декабря ему исполнилось бы 29 лет.схожу с ума без него….

  • татьяна 26.12.2010

    21 октября был год как умер мой любимый человечек, два с половиной года мы боролись с его страшным недугом опухоль головного мозга, но болезнь всё таки забрала его.Остался маленький сынок, который просит папу, и я не знаю что ему сказать.и не лечит это время ни сколько, помню его каждый миг, тоскую, плачу…
    Легко сказать, что скоро всё пройдёт
    Тому, кто не терял своих любимых
    Последний лист на землю упадёт
    И вдаль умчится, ветром уносимый
    Я камнем падаю на дно холодной бездны
    И душу рвёт на части ураган
    А горе бесконечно, без надежды
    И слёз моих, солёный океан

  • София 09.01.2011

    Звонок от мужа -дорогая я заплатил за свет, за квартиру, за телевидение и кредит, на мой счет пришла зарплата, а потом перезвонил и сказал – ты быстро положила трубку, я не успел сказать что я люблю тебя! Через 6 часо мне сказали – София крепись родная, Максим погиб.Это случилось 17 августа 2008 г. ехал пассажиром, приятель решил прокатить “с ветерком” в результате переворот, муж умер через 20 мин. после аварии. У меня осталась дочь, тогда ей был годик. Хотелось кричать, но небыло сил, боль в груди разрывала…тогда я поняла, что значит душа болит и плачит. Не хотела жить, металась, не хватало воздуха, все внутри сжималось….ощущалась пустота…выворачивало всю на изнанку..после похорон ненавидела всех кто улыбался…хотела кричать – Люди его же нет больше с нами! Почему? Поднимала глаза к небу, скала его, хотела услышать. На могилке сжимала глину вруках и рыла глазами, хотела копать руками, дома вечерами смотрела в ту сторону где находится кладбище и думала о нем, думала всегда. А тут маленькая дочь которая пугалась маминых слёз, криков,я падала на пол и рыдала.. я даже её не хотела видеть…искала объяснения произошедшему, от Максима слышала часто( и не только я) что он доживет до 27 лет, за месяц до смерти он сказал что что умрет молодым, что 30 лет своих не отметит. Почему он так говорил?А еще цифра была его любимая 28, она и после смерти звучала….Я сходила с ума – битые зеркала, цифры,его слова, друг общался с ним после смерт, сны….А еще то что он был человеком – душа для всех,мы с ним рисовала дом в кором будем жить с нашими тремя детишками..а ещё он хотел попасть на Бали, он был отличным работником занимал должность зам начальника следственного управления СК при Прокуратуре. Полон идей…планов на жизнь…Сейчас прошло 2 года, боль уже не такая острая, но слёзы льются, жизнь идет и больно от того что без него. Пока еще не придумала ответ на вопрос дочери – где мой папа?а скоро она его задаст, знает его по фотографиям, стоя возле гроба поклялась ему что дочь будет знать своего папу, я ей расскажу какой замечательный был её отец, как он её любил. Ему было 27 лет, мы вместе были почти 9 лет, в браке 3 года, вдовой я стала в 25 лет. Светлая память…родной мой человечек…

  • Ольга 07.02.2011

    Я читаю стихи, а сердце разрывается на части, 3 месяца назад я потеряла своего любимого мужа. Мы прожили с ним вместе 10 лет. Я не могу и не хочу принять то, что его больше не будет рядом со мной, он погиб в аварии. Я очень сильно его люблю и не знаю как же мне жить дальше, у меня остались две дочери, вот только для них и живу. Порой мне кажется, что начинаю сходить с ума от горя, невыносимо больно, не верю во все это. Скажите мне пожалуйста как можно верить в Бога, если он забрал самой любимое и дорогое в моей жизни, детей я не считаю, это совсем другое.Не могу слышать слова, что надо подождать, что пройдет время.НЕТ ничего не пройдет, боль режет без ножа, нет сил больше держаться, ходить на работу, есть, жить, спать. Не хочу жить, но дети держат, они не отпускают меня ни на шаг, боятся потерять, как папу. Я всегда буду им напоминать о нем и никогда не позволю, чтобы они его забыли ведь сейчас они маленькие и у них из памяти все быстро стирается. Всем кто оказался в такой же ситуации как и я, хочу сказать держитесь девочки, нет слов………………..

  • term 09.02.2011

    коментов нечитал слишком много буков неасилил))) а первоачальные стихи в основе все этой болтовни – хрень несусветная.

  • Людмила 11.02.2011

    Спасибо за стихи,они трогают душу.Плачу вместе с вами. Моего любимого мужа нет уже год и четыре месяца.Утром ушел на работу и больше не вернулся.Оторвался тромб,спасти не смогли.Хотя и прошло время,но кажется,что это было вчера.Седце разрывается на части от боли и одиночества.
    Год одиночества,
    Год пустоты,
    Год,когда рядом со мною не ты!
    Год,когда рядом со мной тишина!
    Год,когда в гости хожу я одна!
    Год,я по улицам тихо брожу
    Год,я покоя не нахожу!
    Пристально в окна машин я гляжу.
    Там, за окошком мелькает порой
    Образ такой для меня дорогой!
    Дверцы открыв,пошутив надо мной.
    Скажешь тихонько “Пойдем-ка домой”
    Год ожидания,год темноты
    Жду-вдруг внезапно появишься ты.
    Двери открою,ты в дом наш войдешь,
    Скажешь мне ласково “Ты меня ждешь”
    Сядем на кухне за круглым столом,
    Радость, как прежде вернется в наш дом!
    Только не сбудутся эти мечты,
    В мире нет жалости,нет доброты,нет справедливости
    Только беда-нас настигает внезапно всегда!
    Все понимаю-но сердце все ждет
    Может быть чудо произойдет!

  • Людмила 11.02.2011

    очень красивое стихотворение! У меня пошел 5 месяц, тяжело без него, стараюсь чем-то заполнить эту пустоту, но все не то((

  • Альбина 17.02.2011

    Незнаю, что и сказать, просто нет слов. Примите мои искренние соболезнования. прочитала все комментарии, и глаза не могу высушить, все ваши высказывания и стихи берут за душу. Живите ради детей и ради родителей. Я тоже потеряла очень близкого человека, который для меня был всем в этой жизни, прошло чуть больше года, но глаза до сих пор не высыхают от слёз. Куда не посмотрю, всё напоминает об этом человеке. Только и держусь ради моего любимого сыночка и ради мамочки.
    Крепитесь девочки и держитесь друг за друга. Правда сказана, что не поймет тот человек нас, кто не пережил острую боль потери очень близкого человека!!!!!!!

  • екатерина 17.02.2011

    я тоже потеряла самое дорогое в жизни.мы прожили 10 лет в гражданском браке,2 детей,от которых он был без ума.через 10 лет решили расписаться,6 ноября была свадьба,гости,7ноября мы венчались и он уронил кольцо.29 ноября его не стало,обширный инфаркт.дети вечерами плачут.я стараюсь при них не плакать,но когда не видят слезы сами текут.он для нас был всем.не знаю как все это пережить,9 дней было ровно через месяц после венчания,а 40 дней ровно через 2 месяца,7 января.что это совпадение или как это обЪяснить.

  • Елена 25.02.2011

    17 февраля 2011 мое счастье меня покинуло. Проснулся утром, сказал, что любит очень сильно, больше всего боится меня потерять, поцеловал. Пошел чистить зубки и…обширный инфаркт. Умер на мои руках. Сегодня 9 дней…Боже помоги. Это такая боль, тяжело дышать. Мы были вместе 2 года и 9 месяцев. 6 месяцев как зарегистрировались. Очень хотели детишек. Я верю, что Господь мне поможет. Я верю в жизнь после смерти. Мы встретимся на небесах. Я благодарю Бога, за то что он мне послал такое счастье. Я была безумно счастлива. 29 апреля 2010 года разбился в аварии мой братишка. Господь забирает лучше среди нас.
    Ушедших надо помнить не парадно,
    А помнить каждый день, и каждый час.
    Огнем души, как и огнем лампадным.
    Не забывая: смерть так беспощадна
    В отборе самых лучших среди нас.
    Они ушли из жизни очень рано,
    Отдав нам всей души своей накал!
    Кто утверждает – время лечит раны,
    Тот ни кого из близких не терял.
    Я люблю тебя навсегда!

  • Ленара 28.02.2011

    Знаю что это тяжело, и я вас здесь всех понимаю… кто хочет со мной пообщаться, то пишите мне в мейл, или аську 592-368- 155, или найдите вконтакте Ленарчик Тимербулатова, там у меня ава – буду сильной всем на зло….
    Я расскажу вам мою историю, и может кто то захочет высказаться…. Спасибо Всем…

  • Елена 28.02.2011

    Ленара, не могу найти Ваш мейл. Мой helen525@mail.ru

  • Рузиля 02.03.2011

    это всё очень тяжело(((я потеряла любимого 6марта 2010года,я просто с ума схожу…мы прожили с ним 5лет,вроде всё начиналось только и за какую то секунду вся жизнь сломалась((((ему было всего 24года ещё жить и жить,столько планов было…почему жизнь так сурова с нами,почему бог забирает самых близки и любимых…у меня нет желания жить,осталась на этом свете только ради сына…а ведь когда он был жив,я ему всегда говорила я без тебя жить не буду…а сына оставлять жалко…

  • Наталья 11.03.2011

    Случайно вышла на этот сайт.Полгода бьюсь со своей бедой.Все давят:не плачь,нельзя… Пью лекарство, затихаю, а потом из груди лавина боли… Девочки, вы молоденькие, я старше, но у нас одно горе. Я прожила с мужем 33 года 3 месяца 2 недели и 2 дня. Вырастили троих детей. Моему мужу только-только исполнилось 57 лет. И этот день, вернее ночь… Остановилось сердце. Скорую не дали, а послали медсестру. Та ничего не знает и вызывает “на подмогу” акушерку(!).Я просила вызвать “Скорую”, но они своими силами “помогли”. 3 ампулы успокоительного(!). И всё!.. Это конец света. И с этого момента меня нет. Я понимаю, что есть дети, им нужна моя помощь. Но я ничего не могу с собой поделать. Я не могу смириться, что нет моей половиночки, моего любимого. И вот теперь его нет, а я осталась, но это уже не я. Я другая, пустая…Мир закрылся. Это несправедливо! Люди должны уходить в один день вместе и от старости.Полгода я плачу день и ночь. Легче не становится. Стих “Замёрзшею рукою на снегу Еловой веткой буквы выводила…” -это точно и обо мне! Но…дети. И ещё больнее становится. Я стою между двух миров: за одну руку тянут дети, а другая -к мужу тянется. Сердце разрывается. Жить просто невозможно. А душа так и льет всю боль мою в стихах. Солнышко моё! Без тебя как дальше жить? Без тебя померк весь свет. Без тебя мне мной не быть. Таю я. Дыханья нет. Солнце скрылось без тебя, Потеряли блик цветы. Не могу найти тебя. Быть хочу я там, где ты. Без тебя нет смысла жить. Мир теряется во мгле. И теперь уже не быть Счастью полным на земле. * * * * * * * * * * * Я небо до дыр просмотрела В надежде на встречу с тобой. Ждала у порога несмело И билась я ниц головой. Крушила, рвала и метала, Молила, просила вернуть. Какую я горечь познала!- Осталось лишь в пропасть шагнуть. Что ж дерзкая чья-то так сила Из жизни тебя забрала? Безжалостно стрелы вонзила. Довольная, видно, была. Навек, не щадя, разлучила, Натешившись вволю судьбой, А мне напоследок вручила Печать, что зовётся вдовой. * * * * * * * * * * * Как без воздуха, я задыхаюсь И покоя никак не найду. Безутешно в себе замыкаюсь, А средь ночи на шорох бегу.- Я тебя вопреки ожидаю, Рвусь, не в силах судьбу изменить, И мучительно больно страдаю, Что прервалась твоя жизни нить. Говорят, ты-достойнейший рая, Достояние тонких миров, И задача твоя там другая, Но не легче от этих мне слов. По кусочку от сердца теряю, А сердечко моё-это ты! Понимаешь, родной, погибаю,- Нет другой без тебя высоты.

  • светлана 17.03.2011

    мой дорогой и любимый человек покинул этом мир два года назад!ему было 40!
    время проходит!боль всё сильней,боль разлуки!разлуки с любимым человеком!
    у нас осталось трое милых ребятишек!два мальчика-близнеца и давочка-умничка! как мы скучаем по нему!
    многое бы отдала счастье с ним!
    Вспоминаю его каждый миг,это не сложно.
    Не пытаюсь забыть!забыть его невозможно.
    Расставляю все мечты по местам,
    но я здесь,а он там….
    Все же знают ,что для вида я сейчас улыбаюсь,
    а сама на куски от тоски рассыпаюсь.
    Я б к нему поднялась в небо,
    Я б у бога просила милость,
    Я бы всё изменила,чтобы -
    чтобы жизнь его дольше продлилась!

  • светлана 17.03.2011

    ты ушел-для нас не греет солнце!
    ты ушел-не холоден нам снег!
    ты ушел-не встретимся мы больше!
    душа твоя на небе ,а мы на земле!
    проходят дни,а боль не утихает!
    и сердце ноет всё сильней.
    нам так тебя,родной наш,не хватает
    в обычной суматохе дней.
    как пережить,как выдержать нам горе?
    бессильны слёзы и наша любовь.
    Господи!дай душе его покоя!
    а по щеке моей слеза стекает вновь….

  • светлана 17.03.2011

    В семью мою ворвалась вдруг беда.
    детей моих осиротила навсегда.
    Ещё вчера был мир,была любовь!
    А вот сейчас кусаю губы в кровь!
    где силы взять,как это мне понять
    как же мне боль в душе своей унять?…..
    ушёл от нас близкий,родной человек!
    почему же так короток наш с тобой век?
    почему столько много вопросов осталось?
    Ничего не хочу я-от горя устала!

  • маша 18.03.2011

    У меня 5месяцав как умер мой любимый муж у меня остался 2 летний сынишка ,когда умер муж жизнь для меня остновилась ,мне очень была плоха и больна,пака он мне не приснился стакими словами тебе нужна найти силы и выростит нашего сына ты сильная ты все сможеш а я тебе буду помогать своим духам.я его очень люблю и мне его не кто не заменит.маша23г

  • маша 18.03.2011

    Я так хочу к нему быть с ним рядом не куда его не отпускать почему судьба так жестока.

  • маша 18.03.2011

    Закончиться зима,весна придет .И вступит март в свои права ,за ним апрель.Он очень ждет он где-то очень ждет меня на повороте всех дорог ,тропинка есть к нему одна .И сердце имя назовет то имя ,что так ждёт меня .я очень сильна люблю своего любимого мужа Артема в нем была вся мая жизнь.

  • Людмила 18.03.2011

    Я ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗАХОЖУ НА ЭТОТ САЙТ,ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАШЛА 11 ФЕВРАЛЯ И НАПИСАЛА СВОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ,ПРОЧИТАЛА МНОГО СЛОВ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ О ВАШИХ ЛЮБИМЫХ.СЛЕЗЫ ЛЬЮТСЯ ГРАДОМ.СПАСИБО ЗА СТИХИ!МОЕГО МУЖА НЕТ 1ГОД И 5 МЕСЯЦЕВ ЕМУ БЫЛО 57 ЛЕТ.БОЛЬ НЕ СТИХАЕТ.
    Говорят,что жизнь другая наступила для меня,
    Я ее не понимаю,я ее не принимаю
    И душа болит скорбя!
    Одиночество так гложет,
    Просто хочется кричать
    Если б было то лекарство,
    ЧТОБ МОГЛО ТЕБЯ ПОДНЯТЬ!

  • Елена 18.03.2011

    Несбывшиеся мечты. Боль. Пустота. Много вопросов – ни одного ответа. ПОЧЕМУ!… я не боюсь ни чего, самые страшные слова я услышала. Я была безумно счастлива, безумно любима, безумно люблю. В одно мгновение все остановилось. Счастье это воздушная нить, которая может в любую секунду оборваться. Я любила каждую секунду, но так мало времени, так коротко. Господь распорядился по другому. Я не знаю что будет дальше, но кажется время идет дальше, вот уже 30 дней одиночества – безумно много и безумно мало. Просыпаешься ночью с мыслью: “не может быть, разбудите меня”. Две недели он мне снился, разговаривал со мной, спрашивал как дела, говорил что сделать правильно, целовал. А потом пришел снова во сне и сказал: “Я ухожу!!!”-я проснулась от безумной боли внутри меня. Потом он еще раз пришел, я рассказала как дела…и ВСЁ тишина. Я не знаю…но мне кажется что у тех женщин у которых остались дети – ЭТО ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ! Это кровиночка, это плод любви! У меня нет…ни чего не осталось…так больно…

  • Наталья 19.03.2011

    Как за какую-то отдушину, хватаюсь за это сайт. Первый раз я зашла 11.03.2011г. И теперь захожу, читаю стихи, в которых столько боли, столько горя. У каждого из нас непоправимое горе. И это правда, что время для нас остановилось, мир замер, а, может, это мы уже замерли. Но так или иначе, только это не жизнь. Существуешь, как овощ и только. Я своего Серёженьку вижу во снах, но он всё время потом уходит. Утром глаза не хочется открывать: опять вчерашний день. А вечером не уснуть. Страшно, что завтра будет тоже. Свою любовь в любом возрасте тяжело терять. У нас была очень хорошая семья. Нам все завидовали. И вот теперь- всё рухнуло. Рухнула и я. А мы мечтали дожить до старости вместе и умереть вместе. А вышло так, что его нет со мной, а меня нет самой для себя. Ищу, может что-то учёные знают о душе. Так мне надо знать, что он есть, пусть невидим пока, но есть.Но так ничего конкретного и не нашла. Изо дня в день сердце разрывается. Говорят, со временем будет легче. Но не легче, а ещё больнее. Как оно может быть легче, если человека не вернёшь?! А из души текут стихи и слёзы, слёзы………….. Этот мир, где к тебе прорываюсь, Где, свирепствуя, душит беда, Где в твою уже тень превращаюсь, Стал потерян, родной, навсегда. Пустота надо мной нависает, Давит, всей она массой прижав, И к тебе всё никак не пускает, Под ногами и землю отняв. Если б стало вдруг только возможно На тебя хоть глазочком взглянуть, Убедиться-не всё безнадёжно,-Я смогла бы спокойно вздохнуть. Я нашла бы тогда всё-же силы Это тяжкое время прожить. Пусть немного бы только грустила… А пока…так мне хочется выть.

  • наташа 19.03.2011

    как трудно жить с грузом понимания что он уже никогда не придет как трудно жить зная что ты не нужен детям как трудно жить когда еще вчера была в доме радость и счастье не стало не стало

  • Татьяна 20.03.2011

    У меня тоже умер муж в 2008году,я была на 6-ом мес.беременности это наш первенец…Когда он узнал,что я забеременела,он сразу сказал,что будет девочка и звать её будут Алина,мне это имя очень не нравилось,и я была уверена,что когда родиться ребёнок и если это будет девочка(пола мы не знали),то я назову её другим именем,,,Через 14 дней после его смерти я узнала пол ребёнка(девочка),а когда она родилась я назвала её Алиной,очень жаль,что он её так сильно ждал и даже не увидел,,,(((

  • Наталья 20.03.2011

    Опять перечитываю сайт…Где нам взять надежду, что мы встретимся со своими любимыми? Что сделать, чтобы мужья наши вернулись? “Не вернёшь,”-все говорят. А я дышать не могу, есть не могу,не вижу ничего, что происходит вокруг. Дети? – Дети-это хорошо, но у них свои заботы, проблемы, семьи…Позвонили, заехали, а ты один на один день и ночь своей душой, изорванной, потерянной, рвущейся за мужем и ненаходящей его. Пустота…Всё бы отдала, чтобы вернуть, взглянуть в глаза, прижаться… Когда жизнь прожита с любимым человеком-ты уже одно целое. А сейчас ты разорван пополам, живьём… Миленькие, кто нам даст ответ, будем ли мы когда-нибудь снова вместе? Я пытаюсь в это поверить, но веру выбивают умные. А если всё, если никогда не стретимся-ноги подкашиваются, жить не хочется. Муж-он не игрушка, не вещь. Он не может быть взаимозаменяемым, и как теперь доживать, когда никто тебе его уже не вернёт.Реву, потому что душа бьётся, бьётся, как птица, запертая в клетку, и улететь не может вслед.Что делать? Что делать? Я не согласна с таким раскладом мира, что мы рождаемся, чтобы потом исчезнуть в земле. Это несправедливо к нам, людям. А если такое неизбежно, то надо нас сразу вместе с нашими мужьями прибирать, а не мучать здесь нас. А дети?-Они всё-равно легче принимают смерть родителей. чем мы. Их жизнь вынесет на руках.У них будут свои радости в их жизни:семья, их маленькие дети, заботы о них, а с нами рядом будет только боль и пустота, добивающая.И это будет продолжаться, пока сердце не выдержет и не прервёт такие адские муки. Говорят, мол, надо жить, чтобы помогать детям, внукам. Помогать… А свались- будешь им только в нагрузку. И кто бы что ни говорил- это только красивые слова. Старый, больной человек всегда в нагрузку, а с мужем, даже если постарели, было бы и тепло, и понимание, и та нежная забота, что и в молодости и искреннме переживания друг о друге, и поддержка… А теперь всё рухнуло!…От безысходности только слёзы льются, которые уже всем надоели, вот так скоро и я буду не нужна. Так зачем жить? И назад ничего не вернуть……….

  • Елена 20.03.2011

    Мне 26 лет, я прожила с мужем 2 года и 9 месяцев. Его родителям по 70 лет, а мне 26. У нас так и не появились детки. Наверное мне жить еще долго, а от этого еще больнее, как жить с такой болью. Ведь я умру не скоро, а значит не скоро его увижу, значит у него уже будет “прожита” другая жизнь. Это его родители лягут в могилку рядом, а мне уже не будет места рядышком. Как жаль что мне не 50, не 60, не 70 лет. Прости Господи меня за такие слова. Держат меня мои родители, они тоже похоронили сына 29 апреля 2010 года. Я для них все что осталось. Помоги нам Господи. Прости все согрешения, вольные и невольные.

  • Елена 20.03.2011

    Наталья, Вы так ПРАВЫ! Так хочется умереть в один день! Безумная боль утраты. Наши слёзы ни кому не нужны.

  • Наталья 20.03.2011

    Никому, Леночка.Но они льются, никого не спрашивая. Это льётся наша боль. Она у всех разная по возрасту, но одна по тому горю, которое выпало нам всем здесь собравшимся. Конечно, жизнь кого-тл куда-то вынесет. Молодым поневоле надо будет создавать семью.Молодость-она должна помочь вынести, не забыть, а вынести эту боль. Маленькие дети заставят привлечь к себе внимание, так спасут. А нас, у которых жизнь прошла вместе- она нас сама на век повечала, срастила. Это как дерево, которое грозой расщепило. Что с ним будет? Оно начнёт сохнуть, так и пропадёт.И ничего не изменить, и так жить невозможно. Боль, боль, изнуряющая, изматывающая. На людях ходишь в маске. Им тебя не понять. У них всё хорошо. А если чего и советуют, то это только больнее ранит. Теперь что ни день, то ближе к мужу. Только Бога молю, чтобы был он, тот свет, где бы мы встретились снова. Счастье закончилось разом. А жизнь…Её надо только доживать. А это невыносимо. И уйти нельзя. Грех. Говорят, что тогда мы не встретимся. Надо муки эти перенести здесь, на земле. Это какое-то безумие! Это так неправильно!Какой толк миру смотреть, как мы все мучаемся? В чём смысл жизни, если она гроша не стоит? И никому мы не нужны. Мы были нужны только нашим мужьям.

  • Елена 20.03.2011

    Наталья, ДЕРЖИТЕСЬ!!! Господь не оставит нас. Такая боль, я думала что прожили бы мы лет 20 вместе, может мне легче было…а сейчас читаю Ваши сообщения и понимаю что нет, не стало бы легче. Терять любых всегда тяжело. Дети это одна боль, родители другая, а любимые наши это совсем другая боль. Мне так хочется что бы НАМ ВСЕМ стало хоть немножечко легче, чуть чуть. Что бы дышать полегче стало. Ах, как Вы верно сказали “…поневоле семью создавать…” где же он смысл, всегда считала что главное в жизни это встретить свою половинку, с ней жить в мире и согласии. Что же теперь считать главным. Читаю каждый день молитву “Вдовицы за супруга”. Хочу помочь моему мужу, страдания его на земле закончились. Пусть Господь будет милостив. Может правда есть “Тот Свет” и смотрят они на нас, волнуются, хотят что бы у нас все было хорошо, что бы не плакали. Ведь при жизни они бы не хотели этого. Может они переживают за наши слезы, но невозможно их сдерживать. Как же дорог бывает “МИГ” – за него можно все отдать. Так горько, это печаль которая обволакивает. Вот она жизнь какая бывает. Бог в помощь Вам Наталья.

  • Оксана 20.03.2011

    6 февраля 2011 года около семи я проснулась с ужасным грузом на душе…Почему, не могла понять. Потянулась к телефону….несколько пропущенных вызовов…. В голове пронеслось сразу…Сергей. Звоню…в трубке говорит моя сестра…Оксана, Серёжка погиб… В тот момент меня разорвало на мелкие частички. КАК!? Не может быть! Он очень хорошо водил машину. (накануне вечером он уехал навестить родителей). Оказалось, что погиб он на пассажирском сиденье. От меня осталась только оболочка, внутри пустота. Ему было 28. Я прекрасно понимаю Всех потерявших своих любимых. Нужно держаться, хоть и сил нет!

  • Наталья 21.03.2011

    Елена! Спасибо Вам за поддержку.Она здесь всем нам так необходима! Всем моё соболезнование и Вам, Елена и Оксана.Я Вас, как никто, понимаю. Эта боль теперь с нами навечно. А теперь ещё добавляется тоска. С каждым днём пожирающая всё больше и больше.Если бы было в чьих-то силах вернуть моего мужа- всё бы отдала. И так каждый из нас. Но мир жесток. И почему-то забирает самых лучших. Вот и ещё один день проходит. Страх, что так навсегда, переполняет грудь, разрывает, а тоска, как плитой бетонной, давит. Глаза ни на что не хотят смотреть. Так бы зарыться куда-то и не вылазить. А в голове только он, мой родненький…………………..Бесконечный ужас…………..

  • Людмила 21.03.2011

    Дорогие Наталья,Леночка,Оксана!Меня каждый день тянет зайти на этот сайт,мне как-будто бы легче вместе с вами,наверное потому-что одна боль!Чудовищная пустота и одиночество.Мы с мужем дружили со школы и прожили 37 лет.Я прожила прекрасно и думала,что это будет продолжаться вечно,но все закончилось в один миг.Ушел на работу и не вернулся.оторвался тромб.Все знакомые и друзья как-то отстранились,отошли в строну,наверное чтобы не беспокоить.А здесь мы объединены одним горем!
    Моя жизнь раскололась на части
    Та,что больше,как солнечный луч
    берегла,как могла,согревала
    Очищала мне небо от туч!
    А теперь тебя нет,в моем сердце
    Поселилась несносная боль,
    Вдруг внезапно на части разбилось,
    И не склеить его уже вновь!
    Свет померк,вмиг все стало ненужным,
    Страшно стало бывать средь людей!
    только образ твой в раме на полке,
    НИЧЕГО НЕТ ДОРОЖЕ,МИЛЕЙ!

  • Елена 21.03.2011

    У всех жизнь продолжается…я часто сажусь перед окном и просто смотрю как идут люди, едут машины, латают, птицы, летят самолеты и не могу понять как так то, один и тот же вопрос ПОЧЕМУ?! Наше “нытье, слезы, постоянные воспоминания, наша боль, грусть, тоска …”ни кому не нужны, ни кто не хочет слушать. Мне тоже ни кто звонит, так изредка кто-то из подруг. Более того, моя подруга на 8 марта мне прислала смс: “…пусть твой любимый мужчина принесет тебе самый лучший подарок…” – не могу описать насколько мне стало больно и обидно. Я с ней не стала общаться, но сейчас понимаю что нет сил “с ней не общаться, нет сил обижаться”. Все мои мысли только о нем, о родном человечке. Как жаль, что эта боль нас объединяет на этом сайте. Мне с ВАМИ полегче, я с вами делюсь свой болью и как жаль, как больно, что вы меня понимаете. Хочется как то успокоить нас, но это невозможно, нет таких слов, не таких вещей которые нас утешат. День и ночь за нами ходят тоска и боль, так они нам душеньку раздирают. Надо держаться! Давайте ВСЕМИ ДЕРЖАТЬСЯ! Господь не оставит нас!

  • маша 23 г 21.03.2011

    Я была сегодня у своего любимого на кладбище разговаривала сним и мне на душе стала полегче я часта к нему хожу,а мои родные меня не понимают ругаются со мной говорят нельзя часто ходить к нему но мне там рядом сним легче ,им трудно меня понять они этого не пережили ,девочки так хорошо что есть этот сайт где мы друг друга понимаем .Спосибо девочки за поддержку дай вам бог здоровья и терпенья.

  • Елена 21.03.2011

    Я к братишке каждый день бегала. А сейчас к мужу не имею возможности, немного далековато кладбище. А когда еду на кладбище не одна всегда, а очень хочется мне одной побыть. Поговорить. Родные за нас переживают, и я что только не скажу, не сделаю, мама сразу вмешивается. Наверное сильно переживают, я так это объясняю. Мне некоторые к психологу советуют пойти, а мне кажется “чем он мне поможет”. Мне кажется сейчас все пытаются только денег заработать, а помощи ни от кого ждать не стоит. Я так сколько слышала о психологах, что они пытаются “втянуть к себе клиента”, что бы как можно дольше и чаще к нему приходили.

  • Наталья 22.03.2011

    Девочки, вы все говорите то, о чём кричит моё сердце.Никто так нас не понимает, кроме нас самих. Мои друзья тоже лишний раз не позвонят, не приедут, как было раньше. У них свё хорошо. Им моя боль не нужна. Это раньше было, когда что-то случалось с ними, мы спешили: день это был или ночь. А теперь они боятся нарушить свой покой. Леночка, я, например, всё перепробовала, даже заговоры и водичку мне делали. Ничего не помогло. Да и не поможет, ведь боль-то в том, что мне надо, чтобы рядом был мой муж. А кто вернёт? Так и у Вас.И это ничем не вырвать из наших сердец. И я бегу на сайт тоже, как к чему-то родному. Здесь мы с одной бедой и друг друга понимаем. Здесь никто не осудит за наши слёзы, здесь можно всю душу раскрыть. Спасибо огромное создателям сайта, что помогли нам всем встретиться. Я тоже на могилку ездила. Выревелась, легла на неё и так бы никуда не уходила! Сын кое-как уговорил поехать домой. Одна бы я ни за что не ушла. Так бы там и оставалась. Если бы было рядом, бегала бы постоянно или ушла и всё. Опять все говорят, что это грех, что тогда не встретимся. Я тоже, Леночка, смотрю, всё движется, жёны с мужьями, и никому нет дела, что моего Серёженьки нет.Почему??? Людочка, ваши стихи отражают нашу боль, всю тяжесть теперешнего существования. Машенька, вам дай Бог сил и здоровья, чтобы поднять вашего сынишку. Может, и правда то, что вам муж во сне сказал. Он будет всегда рядом, как ангел. Мне сказали, что пока мы любим и помним наших мужей, они будут рядом. Значит, ваш муж будет вам во сне подсказывать, предостерегать. Девочки, пишу вам, а сама разрываюсь. И не писать не могу. Это всё-равно, что я следом бегу за своим Серёженькой, только догнать не могу… Во снах вижу его, а мне мало этого. А то как взвою и кулаками , головой об стену. Мне 54, а веду себя недостойно, как мне говорят. И я прячусь, а на улице, одна, в небо гляжу, хоть бы знак какой увидеть…Что же это такое?!!

  • Оксана 22.03.2011

    Мороз по коже…Так хочется написать что-то стоящее, да слов нет. Наталья, я не думаю, что Ваше поведение можно назвать недостойным. Это боль, а она руководит нами как хочет. Мои друзья, Слава Богу, со мной. Есть и посторонние до селе люди, которые тоже не бросают. Вроде поддержка есть, а тепла нет. Тепла Родной Души, Моего Сергея. Они, наши Любимые, всегда будут с нами…

  • Елена 22.03.2011

    Пытаюсь “понять” может можно было что то изменить…?!…Как то слышала, что у человека есть дата рождения и дата смерти, только на короткое время можно “отложить” смерть, Господь приведет человека на “место смерти”. Мой Мишенька умер у меня на руках, я не знаю как мне жить в этой квартире. Я смотрю на стул и представляю его, смотрю на дверь и жду когда он войдет, вот место на кроватке (я сразу же легла на его половинку кровати), вот любимое место на диване, вот его тапочки, вот кофе, вот сигаретка. Я целую всё к чему он прикасался, мне хочется выть! Я не могу так жить! Я НЕ МОГУ!

  • Наталья 23.03.2011

    Леночка! Я полгода одна в квартире. Это всё происходит и со мной. Но одно знаю точно, что и без своих стен и без Серёженькиных вещей мне ещё хуже было бы. И плачу, и целую их, и без них не могу. Хожу в его рубашке. Какое-то необъяснимое чувство, но от этого точно не хуже. Не уезжайте из своей квартиры. Это я теперь точно знаю. Здесь всё его, моего миленького. А не будет этого-тогда совсем плохо. Я жду его здесь. Каждая вещичка как-будто говорит, что она же есть, значит, и он есть. И жду.Всё равно жду.4 месяца не включала телевизор. Только недано начала новости смотреть, остальное раздражает. А вот в стену могу часами смотреть. Сидеть на диване и смотреть.Мозг не хочет соглашаться, что Серёженьки больше нет. Думаю:должен вот-вот подойти. А потом опять взрыв. И всё-таки свои стены, вещи дают , пусть ложную, но надежду. Иначе бы и полгода этих я не прожила. И всё-равно, это невыносимо, и невыносимо то, что и жить невозможно, и не жить нельзя. Господи, помоги нам всем вынести это и нашим любимым там, чтобы и им не было так больно за нас -видеть, как мы здесь маемся. Сделай так, чтобы мы потом обязательно встретились. Это единственное теперь, что осталось нам. Только бы так было. Иначе, это не жизнь… Оксана, и я тоже ощущаю себя опустошённой.Это у нас у всех так, потому что мы потеряли половину себя и даже больше и безвозвратно.А сознание этого ещё больше раздавливает, вырывает рассудок,отняв всякий интерес к жизни. И только муки, муки и нескончаемый поток слёз.

  • Людмила 27.03.2011

    Дорогие девчонки! Снова перечитываю все ваши комментарии,слезы льются ручьем,в душе нестерпимая боль.Я хочу сказать о том,что куда бы я не уходила,меня просто тянет домой,я бегу как будто он меня ждет дома!Подскакиваю от любого звонка в домофон или по телефону-надеюсь услышать голос моего дорого Лешеньки.Дома он рядом со мной!Все напоминает о нем!Как держаться,как жить не знаю.Сынок позвонит или забежит в гости-и снова я одна.Я понимаю,что у него семья.Может быть были бы внучики-было бы полегче.Не знаю,ничего не радует,ничем не хочется заниматься.
    Тебя со мною больше нет,
    И жизнь во мне остановилась.
    Мы прожили немало лет,
    Но горе вдруг с небес свалилось.
    Я быть хочу наедине,
    Чтоб мои мысли тебя грели,
    Чтоб улыбался только мне
    И чтоб глаза теплом горели!
    Чтоб вспоминали мы с тобой
    Все лучшее,что с нами было
    Чтоб нить,что свяывала нас,
    Вовеки чтоб не разделила!

  • Елена 27.03.2011

    Поминайте меня братья,
    Поминайте всякий раз
    Только ваше поминание
    Облегчает всех тут нас.

    Поминайте, братья, сестры
    Вы с любовию меня,
    И простите в чем виновен,
    Может быть, пред вами я.

    Поминайте, хлебом, солью,
    Даже чистою водой,
    Поминайте добрым словом,
    Будет все передо мной.

    Еще больше поминайте
    Меня милая семья.
    Я служил вам безотказно,
    Не забудьте про меня.

    Приходите чаще в церковь,
    Где я с жаждой жду вас там,
    И с отцом духовным вместе
    Помолитесь небесам.

    Мне не страшно, что со света
    Я навеки отошел,
    Но мне страшно, что с грехами
    Я ко Господу пришел.

    И теперь вы поминайте,
    Моя милая семья,
    Чтобы вечно был я с Богом
    До пришествия Христа.

  • Елена 27.03.2011

    Дорогие братья, сестры,
    Вам беседа за столом,
    А моя душа прегрешна
    Обитает за окном.

    Все я вижу, все я слышу
    Как по мне помин идет,
    Но уста мио замкнуты –
    Господь воли не дает.

    Где ни сяду, где не гляну –
    Все кругом грехи мои.
    По мытарствам я ходила,
    Видела где место мне.

    Дорогие братья, сестры
    Помолите Бога обо мне,
    Чтоб душа моя прегрешна
    Не сгорела бы в огне.

    А ты, Ангел мой хранитель,
    Что стоишь так вдалеке?
    Ведь ты много нагрешил
    Не могу хранить тебе.

    Жил на свете, красовался,
    Добрых дел ты не творил,
    И душе своей прегрешной
    Ты ни чем не угодил.

    Как пойдешь к лицу Господню,
    Что ты будешь говорить?
    А я, Ангел твой хранитель,
    Не могу тебя хранить.

    Я во сне тебе являлся,
    Сном виденья говорил,
    Чтоб ты мой раб прегрешный
    О себе Бога молил.

  • Людмила 27.03.2011

    Леночка! Спасибо за стихи! Сердце разрывается.

  • Елена 27.03.2011

    Девочки, я начала поститься. Много прочитала, как можно помочь моему милому. Эти стихи чуть выше, мне сегодня дал папа. Прочитала, как церковь и Господь относится к вдовам. Он с нами, он нам поможет. Он понимает, что нам очень тяжело. Если хотим воссоединиться с мужем на небесах в жизни вечной, нужно жить достойно и прожить жизнь вдовой. Послушайте лекции Алексея Ильича Осипова. Мне нравятся. Нужно держаться! – вам это пишу, а у самой сил нет.

  • Наталья 28.03.2011

    Людмилочка, всё, что вы пишите, словно из моего сердца льётся.Леночка, от стихов вашего папы содрогается душа. Уревелась,хотя и так не просыхаю. Девочки, спасибо вам , что вы рядом. Я вам тоже посылаю своё стихотворение, только вот не умею столбиком писать.

  • Наталья 28.03.2011

    Что ж, беда-окоянная сила, Ворвалась, где не ждали её, И под корень тебя подкосила, Растерзав сразу сердце моё? Разметала безмерное горе. – Не исчерпать ничем, не стереть. И стоит палачом на дозоре, Не давая с тобой умереть. Содрогаются стены немые, Слёз горючих хлебнувши сполна, И гудят во мне ветры шальные, Разрывая всю грудь, аж до дна. И срываются звёзды, теряясь В бесконечности боли, где я На куски, мой родной, разлетаюсь. – Это стонет душа так моя.

  • Наталья 28.03.2011

    Леночка, я тем и живу, что надеюсь на встречу в вечной жизни. Кто поистине любит, тот, конечно, будет верен своему мужу до конца дней своих. Да иначе и быть не может. Другой человек наших мужей не вернёт.Там, где любовь, предательства не может быть. Но это для нас, когда мы стали одним целым. А молодым-то как? Пусть молодым поможет Бог. Он сам укажет дорогу. Молодость-это не преступление. Главное, верность и память в душе.У сестры моей родной бабушки жених погиб на войне. Она не вышла замуж, посвятила себя моей маме. Но это единичный случай. У всех по-разному. Судить нельзя. Каждый выбирает своё. Держитесь, девочки. Всё-таки вместе лучше переносить горе. Мы говорим на одном языке.

  • Алина 30.03.2011

    Потеряла мужа 31 год и брата 26 лет в жуткой аварии летом 2010 года,сама осталась чудом жить,очень больно и тяжело,живу ради 8 летнего сынишки.Девочки, всем мои соболезнования,жизнь продолжается,Господь не дает испытаний больше,чем человек может вынести.
    Упокой Господи души раб твоих,прости им пригрешения вольныя и не вольные, и даруй им Царствие Небесное.

  • светлана 02.04.2011

    как жить не знаю!жизнь идет,а в душе пустота!
    боль от разлуки с дорогим человеком с каждым днем всё сильней!
    уже 2 года я не чувствую жизнь!
    не хочу ничего!
    об одном думаю-почему смерть забрала у меня моего дорогого любимого
    человека,моего мужа Сереженьку.
    ему было 40,мне 33!
    как жить?слёзы-теперь мои друзья!

  • Елена 02.04.2011

    …Нам приходится жить с этой болью. Для себя я поняла, что все ответы на свои вопросы получу когда меня не станет на этом свете. Моего Мишиньки нет 45 дней…я не знаю, как живу…

  • оксана 05.04.2011

    Ты там, давай, держись…
    Наверное, так надо.
    Ведь что такое жизнь?
    Земля… Погост.. Ограда…

    Неделю назад умер мой муж. Ему было 32. Мне -46. Посчитала дни до сороковин. Получился день нашей встречи, который он просто боготворил и использовал во всех кодах – паролях. Надо же умудриться умереть именно так, чтоб душа на сороковой день покинула мир в строго определенный срок!А и хоронили первого апреля!Любил парень пошутить, ей Богу.
    А я хожу по дому и нюхаю его вещи. Как собака :). И пытаюсь определить меру своей вины.
    И понимаю – умом – братья и сестры по несчастью: вины нашей мало, или ее совсем нет. Мы же не думаем о вине, когда проходим мимо друг друга? Мимо бренных, живых, проходим, не думая ни про какую вину? Так почему же мы так скорбим о потерях?

  • Елена 05.04.2011

    Ах, Оксана! Примите мои соболезнования. К сожалению, в великой боли я Вас понимаю. Эта боль, скорбь, я даже не знаю как назвать то что мы чувствуем. Я многое не помню, как все происходило, но я каждый день помню, чувствую боль разлуки. Оксаночка, ДЕРЖИТЕСЬ! Больше не чего Вам сказать. Дай Бог и Вам сил. Я молюсь, каждый день молюсь. Слезы, слезы, бесконечные слезы…я тоже пытаюсь понять “даты, знаки, события, странности, и странные события которые происходят перед смертью” – пытаюсь понять что это значит?! Что? Божья кара? Знак?…я не знаю, и думаю у каждого из это тоже будут всего лишь предположения. Нужно жить, жить достойно. Крепитесь.

  • екатерина 06.04.2011

    оксана.у меня тоже умер муж,уже 4 месяца как его нет.я не знаю почему так совпадают даты.мы прожили в гражданском браке 10лет,хотя он уговаривал пожениться каждый день,но я считала это не главным.мы с ним за эти 10 лет ни разу не поругались.потом мы решили расписаться,сыграли свадьбу,это было 6 ноября,7ноября мы повенчались,а 29 ноября его не стало,обширный инфаркт.9 дней было ровно через месяц после нашей свадьбы,9декабря,а40дней ровно через 2 месяца после нашего венчания,7 января.что это совпадения или еще что то.теперь я думаю,зачем мы делали свадьбу,может он был бы жив.зачем это венчание,если бог так наказал нас с детьми.за что им это наказание на всю жизнь?они очень переживают и скучают.у нас дочь 9 лет и сын 7 лет.

  • екатерина 06.04.2011

    извините,не 9 декабря,а 6 декабря.просто слезы текут ручьем и все расплывается перед глазами

  • ттатьяна 09.04.2011

    07.04.2011пошел 3 месяц как нет со мной любимого мужа, не могу жить, с ним умерла часть моей души, а его часть осталась со мной, поэтому не могу отпустить его, плачу и вою каждый день, вместе 28 лет.Нестерпимая боль и чувство вины, что не смогла ничем помочь, поверила врачихе, что сердце в норме, а умер от инфаркта,не дают жить. Он был самым лучшим мужем и отцом, жил только для нас, мог решить любые проблемы, теперь живу во сне, если удается заснуть и увидеть его господи как хочется все вернуть назад… Слезы душат, уже ничего не вижу. А стихотворение очень хорошее…

  • Мила 09.04.2011

    Сегодня ровно 3 месяца….не могу без него, как будто сердце вынули и сним похоронили, а мне ведь всего 22 года, как же мне жить и стоит ли вообще…

  • маша 23 г 10.04.2011

    2 АПРЕЛЯ МОЕМУ ЛЮБИМОМУ БЫЛО ПОЛ ГОДА КАК ЕГО НЕ СТАЛА .КАК БЕЗ НЕГО ПЛОХО И БОЛЬНО У НАС РАСТЕТ СЫНИШКА КОПИЯ ПАПА ОН ТАК СИЛЬНО НА НЕГО ПОХОЖ СМОТРЮ НА СЫНА И ДУША ПЛАЧЕТ КАК ЖЕ Я ХОЧУ БЫТЬ РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ АРТЁМАМ КАК ЖЕ СУДЬБА ЖЕСТОКА ЗАБИРАЕТ САМЫХ ЛУЧШИХ ,ЕМУ БЫЛО ВСЕГО 25 ЛЕТ ОН ТАК МОЛОД.

  • Наталья 10.04.2011

    Девочки, миленькие!Всем моё искреннее соболезнование. 4 апреля-7месяцев, как не стало моего Серёженьки.Танечка, мы прожили 33 года и 3 месяца. У моего мужа похожая ситуация была. Я об этом выше писала. Я разрываюсь, плачу, вою, бьюсь. Это нельзя ничем исправить.Люди говорят;”Теряют все”. Но не все одинаковые люди.Может, у кого-то в сердце было равнодушие или им дороже что-то другое, или они сами для себя только привыкли жить… А если мы срослись, если у нас одно сердце было на двоих- вот потому мы все и здесь. Плачу , вот пишу, а слёзы не унимаются . И так с утра до вечера ежедневно.Стон раздирает меня. С детьми не поговоришь лишний раз. У них , хоть и переживают, всё по-другому.Да и свои заботы.Залетели и опять уехали. А ты тут, как с оторванной рукой, ногой, разорванным сердцем и нестерпимой болью, что не смог помочь своей половиночке… ОЙ!… Это бнзвыходное состояние клещами держит. Танечка, я до 40 дней не могла есть, сейчас только что-нибудь суну желудку, и то, когда уж он заставляет, а спать не могу до утра. Под утро задремлю, но потом глаза боюсь открыть, боюсь нового дня , где опять не будет моего солнышка. А во снах порой вижу его и не хочу отпускать. Господи! Сделай так, чтоб был он, тот мир, и мы там снова встретились со своими мужьями. Иначе, и существовать на земле даже невозможно.

  • Елена 11.04.2011

    Девочки я вас очень понимаю,я тоже потеряла своего любимого мужа,ему было 28 лет. Осталась я двумя детьми ( мне 26 лет)дочки 6 лет,сыну 4 месяца.Резко поднилась почечное давление, он пролежал в реанимации 10 суток( эти сутки были для меня кошмаром)и когда его отец за шел утром и сказал, что он умер, у меня в глазах прошли наши 8 лет совместой жизни, за одну миниту.Я не знаю зачем так было Богу угодно, оставить маленьких детишек на этом свете без отца.Я вас так всех понимаю, действительно пока в этой шкуре не побудешь, не поймешь( и не кому я не желаю такую шкуру одевать). 25 апреля будет полгода как его рядом с нами нет, я живу только детьми, если бы не они и не их нии заботы, я бы сошла с ума.Я тоже не могу и не хочу не с кем разговаривать и говорить как мне больно без него,только когда детишек уложу ( что бы они не видели),ложусь в подужку и реву на взрыв, мне так легче на утро становиться.Я бы тоже как и все вы хотела бы изменить и вернуть все назад,но увы…Слезы…Боль…Тоска…и пустота.

  • Татьяна 11.04.2011

    17 Марта 2011 года я потеряла своего любимого человека, ему было 23 года. Мы встречались больше 4 лет. С 15 лет я была с ним. Я не знаю как мне жить без него=(((:’( :’( :’( Он был для меня ВСЁ, он был для меня отцом(мой папа погиб когда мне было 12), мамой, другом и любимым человеком. Учил меня всему, а как жить без него не научил:’( :’( :’( . Я думаю постоянно о смерти, но понимаю, что нельзя накладывать на себя руки, тогда мы точно не увидимся никогда…Но как жить с такой болью я не знаю. Уже собирались свадьбу играть, а тут раз и нет его. Столько планов у нас было, все что он хотел все ему удавалось, не пил, не курил, просто Золото Человек. Всегда всем помогал. Он разбился на машине был не за рулем, а как пассажир:’( :’( :’( . Эх… просто для меня было самым страшным потерять его=((((. Только во снах мы вместе. Любила его люблю всем сердцем. Почему жизнь такая несправедливая, почему такие молодые и любмые уходят от нас….Просто не знаю что делать дальше, жзнь потеряла весь смысл…Даже во снах он мне снится и учит меня, как не делать, только во снах я счастлива. Я не могу поверить, что его нет, да и никогда не поверю…

  • Татьяна 11.04.2011

    Сегодня 9 месяцев как не стало моего Юрки..Лёг спать и не проснулся…Все комментарии так близки и понятны. Такая не проходящая боль на сердце. Ему было всего 43 года. Оторвался тромб и всё…Он не дожил всего 12 дней до нашего 22-летия совместной жизни.
    Ты был мне,как источник света, Душевной теплоты-родник, Остановилась вдруг планета, Едва настал тот скорбный миг… Как рано ты меня покинул, Ушел, не молвив слов прощанья, Покой в душе навеки минул, И тщетны все его исканья… Была любовь, моя как птица, Пока ты рядом был со мной, Но суждено ей приземлиться, Прощай навеки мой родной…

  • Валентина 12.04.2011

    Милые девочки,сегодня 24дня как нету со мной моего дорогого.Читаю ваши письма а у самой слезы рекой .Ему было 47лет.он просто и легко ушел ——–инфаркт.Если бы знал как тяжело мне выжить .не сойти с ума,сердце разрывается от боли ,о сиротил детей.да разве я могла подумать что это произойдет со мной ,жить в полном одиночестве.Эта боль останется в наших сердцах до конца наших дней.как жить ?Как не сломиться?как выжить7Поделитесь советом кто такую утрату перенес!

  • Елена 12.04.2011

    Валентина, я живу на автомате. Я не знаю, что я и как делаю. Как будто кто-то руки мне поднимает. Моего родного не стало 17 февраля – инфаркт. Я не знаю как жить, но вижу что выбора нет. Приходиться жить. Это безумное горе. Это боль в сердце навсегда. Ричард Бах назвал страдание – даром! Я много читаю литературы в интернете. Иногда попадается что то интересное. И конечно же молюсь. Читала что Господь по-особенному относится к вдовам, он с нами и защищает нас. Почитайте “Утешительные письма” святителя Феофана Затворника. Читайте молитвы, до 40 дней очень хорошо читать Псалтырь. Я на 40 день приглашала Батюшку, он служил панихиду на могилке. Поминайте каждый. К сожалению я уже поздно прочитала, не успела до 40 дней, причаститься и исповедоваться – для наших любимых это очень хорошо, Господь все видит и как говорят психологи помогает и нам. Держитесь девочки. Мы сможем!

  • Мария 12.04.2011

    19 августа у меня день рождения… муж в командировке… 20 августа 2010г. утром созвонились и немного повздорили… 12.15 звонит телефон, я как обычно беру трубку со словами :”Да,родной!” голос на другом конце провода: “Маша? примите мои соболезнования его больше нет”…и все! один миг и его нет! ПРОСТО НЕТ!!!!! я не знаю как быть? ему было 22, мне 20. я даже на могилу к нему сходить не могу,т.к. похоронен он не там где я живу,а очень далеко, как быть? КАК??? я не знаю!!! Это просто не выносимо, надоело говорить людям, что у меня все хорошо! просто надоело!!! извините,что может быть не связно просто столько мыслей и чувств…

  • Наталья 12.04.2011

    Валечка! Примите моё соболезнование. Мы все здесь Вас так понимаем, как никто другой. Эта такая боль, которую лекарством не вылечит. Я тоже схожу с ума от того, что вернуть нельзя. Это кошмар … Но, я вот тут в компьютере тоже много читаю, ищу выход.Поверить трудно, но надо, что наши любимые- они ЕСТЬ! Только невидимы нам, и им тоже больно.Они нас видят, слышат, но не могут с нами общаться, только, если во снах. И тоже страдают. Я -разговариваю с Серёженькой, с фото или так, можно про себя, чтобы люди не сочли за сумосбродку. Я так думаю, что они-наши мужья,-герои.Они первыми пошли изведывать тот мир. Хотя, я этого принять просто не могу.Но вывод сделала, что уходят так только лучшие.И, если мы любим своих самых родных, самых близких, то толжны так жить, чтобы не делать ещё больнее им там, ведь им труднее, чем нам. Мы-то видимые,на земле.А когда-нибудь- встретимся и будем вместе уже навсегда. И они нас будут ждать. И им за нас не будет стыдно и обидно. Вот Вам пишу, а в самой всё обрывается.Всё внутри трясётся. Держитесь, миленькая!

  • Наталья 12.04.2011

    Танечка, какое замечателное стихотворение! И Машенька, и Вы , и я , и все мы как живём? – Мы просто, как лодка в море.Куда несёт?……. И боль наша- она только глубже и глубже в сердце уходит.Камнем лежит и давит. И света, действительно, не стало. Светло на улице-да, но мы никого не видим. Для нас всё темно и чуждо. Девчоночки, как хорошо, что мы здесь все вместе.Один говорит, а второй это знает на себе. Наверное, тем и живём. Спасибо всем,кто здесь слушает другого и даёт возможность излить непоправимую боль души.

  • Наталья 12.04.2011

    Леночка, а я нашла про доктора Всеволода Михайловича Запорожца статью.Это доктор технических наук. Я набирала”Доктор БЕНЗ-контуры мироздания”. Он даёт надежду. Только жизнь всё равно стала пустой, бессмысленной, а себя ощущаешь выпотрошенным существом.

  • Одинокая 12.04.2011

    Ужасно потерять любимого человека. Прошло 3 месяца как нет моего Димочки.В светлый праздник Рождества, у моего супруга случился инсульт. Потом скорая, больница, реанимация… Но всё напрасно его не стало…Ему было 26 лет. До сих пор не вериться, что его нет со мной.Эта боль в груди, действительно не проходит со временем, с прошедшими днями скучаешь всё больше.

  • Татьяна 12.04.2011

    Ну почему такие молодые погибают=(((. Я так и не смогла с ним попрощаться… я согласна с тем, что с каждым днем все тяжелее… Я Очень скучаю по своему любимому. 27 дней прошло как его не стало и 28 дней как я его видела последний раз, я как подумаю, что я его никогда не увижу плохо становится… и как после такого дальше жить не знаю. Обещал, что никогда не оставит меня, а сам ушел туда, оставив меня совсем одну. И никто мне уже не поможет, только Бог, если так же придет и заберет меня к нему…

  • Татьяна 12.04.2011

    Уходят те, кто дорог и любим….
    Внезапно, безвозвратно, безнадёжно….
    Как трудно сердцем пережить людским,
    И осознать……(почти что не возможно…..)
    Когда, казалось, МОЛОДОСТЬ-РАСЦВЕТ,
    И впереди путей ещё так много………
    Но догорел заката яркий свет,
    И лишь одна ,,открыта,, им дорога………
    Бесследно спрячет бремя белый снег
    Прошедших лет и дней давно минувших,
    Короткой жизни завершён пробег……
    господь, как видно, забирает лучших……
    А я не могу смириться что ЕМУ наши мужья нужнее чем нам женам и их детям!!!

  • Татьяна 12.04.2011

    Мы ещё поживём…
    В память рано ушедших…
    Мы напишем стихи…
    И споём про любовь,
    что дарили Они,
    уходя в бесконечность…
    И, храня их тепло,
    сберегаем огонь,
    что согреет
    сердца,
    всех живущих
    поныне…
    И осветит
    их путь -
    вдаль
    к зовущим
    мечтам…

    Этой грустной
    порой
    будем помнить:
    отныне -
    из далёких миров
    улыбаются нам…

  • Аноним 13.04.2011

    Полгода назад я потеряла своего самого родного и близкого человека – это мой муж Сергей. Ему было всего 51 год. 28 лет жизни как в сказке, забота, нежность, любовь, две дочери, две его кровиночки. И вдруг, в течении часа, не стало. Обширный инфаркт… И полгода тоски, одиночества, слез. Обидно, досадно. Да, я и мои девочки, мы как нибудь проживем с тоской и болью в сердце. Но обидно за Сережу, его то уже никогда не будет…
    Все дела на время отброшу,
    Никому ничего не скажу.
    Мне не весело – мне тревожно:
    Я к тебе на свиданье спешу.
    Небо хмурое, хмурые лица.
    Может снег пойдет, может – дождь.
    Только, я не хочу торопиться,
    Знаю – ты никуда не уйдешь.
    Я совсем не боюсь опоздать.
    В град и бурю, в грозу и ветер.
    Пусть все трижды рухнет на свете.
    Будешь ждать, до конца будешь ждать.
    Ты ко мне не приходишь, но знаешь –
    Я сама к тебе буду ходить.
    Ты цветов теперь мне не даришь,
    Я их буду тебе дарить.
    Я куплю алых роз букет -
    Нежных, хрупких, цвета зари,-
    Мой тебе последний привет,
    Запоздалая дань любви.
    Не об этом мечтала я, милый,
    Изменить что-то я не смогу.
    И, совсем не смотрюсь счастливой,
    Хоть к тебе на свиданье бегу.
    Будет в гору авто взбираться.
    Буду тупо смотреть в окно.
    Далеко до тебя добираться,
    Место встречи у нас одно.
    Здесь господствует тишина –
    Оглушительная, печальная.
    «Здравствуй, милый. Я снова пришла» -
    Ты опять меня встретишь молчанием…
    И не будет объятий пламенных,
    Как не будет восторженных слов.
    Средь безмолвных надгробий каменных
    В этом царстве могил и крестов.
    И теперь на твою могилу
    За букетом ложится букет.
    Как ты мог так рано уйти.
    Почему средь живых тебя нет?
    Такой сильный, еще молодой.
    Разве должен был ты умереть?
    Почему я встречаюсь с тобой
    Только здесь, где бал правит смерть?
    Невозможно к тебе прикоснуться,
    И в глаза твои не взглянуть.
    И от страшного сна не проснуться,
    Ни сейчас, ни когда-нибудь.
    Мне остались лишь эти встречи,
    Слишком грустные, очень странные.
    Знаешь, время вовсе не лечит,
    Оно просто рубцует раны.
    Мне остались лишь эти свидания,
    На которых не вижусь с тобой.
    Знаешь, память, она не стирает,
    Она лишь притупляет боль.
    Ты ушел так внезапно, вдруг.
    Бесконечный оставив след.
    И хоть много мужчин вокруг,
    А тебя среди них больше нет.
    Мне не хочется этому верить.
    И сквозь всю эту боль пройдя,
    Все, что я для тебя могу сделать –
    Это просто помнить тебя.
    Ирина.

  • Юлия 13.04.2011

    11 февраля 2011 года погиб мой гражданский муж Востриков Олег. Ему было 30 лет, он пошол ставить машину в гараж и остался ремонтировать её. Мне он оставил записку что он в гараже, я проснулась и начала ему звонить чтобы узнать как у него дела, но он не брал трубку я оделась и пошла к нему в гараж. Когда пришла ворота были закрыты, я постучала он не открыл, я начала опять звонить телефон он не брал. Я сама не понимаю как я открыла ворота, когда я их открыла я увидела что в гараже всё в дыму. Я забежала туда и увидела его сидящим за рулём, начала его трести и кричать Олег проснись но его тело было уже не живым. Мы с моими родителями 40 минут пытались откочать его но у нас ничего не получилось. Нам бог не дал детей хоть мы и хотели. Мы не долго прожили всего 2 года, мне 18 он был первой моей любовью. В августе этого года у нас должна была быть свадьба, мы уже потихоньку начали готовиться но вместо этого я его похоронила…

  • Татьяна! 13.04.2011

    Юлия как я тебя понимаю=(. Мне самой 20 и как это пережить я даже не представляю. Просто взял Бог у меня самое дорогое=((( а ему было всего 23, вся жизнь впереди была…И так же к свадьбе готовились, к поездке за границу….. Как жить без него не знаю. Мы так любили друг друга!

  • Елена 13.04.2011

    Девочки, мне 26. Мы только вернулись с медового месяца, так и встречали нас c тортиками happy honeymoon, морем цветов и шампанским… Столько планов на жизнь…

  • ВАЛЕНТИНА 13.04.2011

    О БОЖЕ СКОЛЬКО БОЛИ, СЛЁЗ, КАК Я ВАС ВСЕХ ПОНИМАЮ, У МЕНЯ ПОГИБ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК МОЙ ДИМКА. ОН РАЗБИЛСЯ НА МАШИНЕ, 15 ЯНВАРЯ 2011, ЕМУ БЫЛО ВСЕГО 23 ГОДА. ПОСЛЕ ЕГО СМЕРТИ ЖИВУ КАК РОБОТ, ЗАБИВАЮ ВСЁ ВРЕМЯ РАБОТОЙ, ЧТО БЫ МЕНЬШЕ ПЛАКАТЬ, СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТЬСЯ ОТ БОЛИ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖДУ КОГДА ОН ПОЗВОНИТ И СКАЖЕТ, ПРИВЕТ МОЙ ХОРОШИЙ. И ПОДЬЕДИТ К МОЕМУ ДОМУ НА СВОЕЙ КРАСНОЙ ВОСЬМЁРКЕ, НЕЖНО ОБНИМЕТ И ПОЦЕЛУЕТ, ЕГО НЕТ СО МНОЙ И ЖИЗНЬ БЕЗ НЕГО СТАЛА БЕССМЫСЛЕННОЙ, КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ………

  • ЛЕНА 15.04.2011

    СКОРО МЕСЯЦ КАК УМЕР МОЙ ГРАЖДАНСКИЙ МУЖ – МОЙ ЛЮБИМЫЙ СЕРЕЖА 52 ГОДА, ИНСУЛЬТ.
    СТАРШЕМУ СЫНУ ОТ ПЕРВОГО БРАКА 16 ЛЕТ,НАШЕМУ ОБЩЕМУ СЫНОЧКУ 10 ЛЕТ И ЖДУ ВТОРОГО МАЛЬЧИКА, СЕГОДНЯ 20 НЕДЕЛЬ БЕРЕМЕННОСТИ. ЖИТЬ НЕ ХОЧУ, НО И УМЕРЕТЬ НЕ МОГУ. ЖИЗНЬ ПОТЕРЯЛА СМЫСЛ,Т.К ДЕТИ НЕ МОГУТ ЗАМЕНИТЬ ЛЮБИМОГО МУЖА. ОН МНЕ И СЫН И ОТЕЦ И МУЖ И ДРУГ И ЛЮБОВНИК. ПОКА МУЖА НЕ ОТПЕЛИ И НЕ ПОХОРОНИЛИ, ОН ТРИ РАЗА ЯВЛЯЛСЯ КО МНЕ, ВИДЕЛА ЕГО БОКОВЫМ ЗРЕНИЕМ. ОТ ГОРЯ НОЧАМИ НЕ СПАЛА ВСЁ ЖДАЛА. ПОСЛЕ ПОХОРОН СНИЛСЯ КАЖДУЮ НОЧЬ , СНЫ БЫЛИ ХОРОШИМИ, ОБ ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ И БЫТЕ, А КОГДА ПРОСЫПАЛАСЬ И ПОНИМАЛА СТРАШНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ……….
    РАЗУМОМ ПОНИМАЛА, ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ, НО ЧУВСТВОВАЛА КАКУЮ ТО НАДЕЖДУ, ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ВСЁ ВЕРНУТЬ. ПИШУ ЕМУ СООБЩЕНИЯ НА СТРАНИЧКУ РАЗГОВАРИВАЮ С НИМ ПЫТАЮСЬ УВИДЕТЬ ИЛИ ПОЧУВСТВОВАТЬ ХОТЯ БЫ ЕГО ДУШУ.
    ТОЛЬКО ВО СНЕ И ЖИЛА. ПОТОМ ОН ВО СНАХ СТАЛ ПРОПАДАТЬ, Я ЕГО ЧУВСТВОВАЛА, СЛЫШАЛА ГОЛОС, НО НЕ МОГЛА УВИДЕТЬ. ОДНОВРЕМЕННО С ЭТИМ СТАЛА ПОНИМАТЬ, ЧТО ОН УЖЕ НЕ ВЕРНЕТСЯ. И ЛЕГЧЕ НЕ СТАНОВИТСЯ КАК БЫ Я НЕ СТАРАЛАСЬ УСПОКОИТСЯ ХОТЯ БЫ ДЛЯ МАЛЫША, КОТОРОГО Я НОШУ ПОД СЕРДЦЕМ.
    НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ ИМЕННО ОН, КАЗАЛОСЬ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧАЛАСЬ, МЫ ЖДАЛИ МАЛЫША, МНОГО ПЛАНОВ НА БУДУЩЕЕ, МУЖ НЕ ПИЛ НЕ КУРИЛ.
    ЧУВСТВУЮ, ЧТО ДУША МОЯ ЧЕРСТВЕЕТ.
    А САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО ПОНЯТЬ ЧУЖОЕ ГОРЕ МОЖЕТ ТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ПЕРЕЖИВШИЙ ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ ГОРЕ. ВЕДЬ ПОТЕРЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ РЕБЕНКА ИЛИ МУЖА – ЭТО СОВСЕМ РАЗНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ.
    МНЕ ТЕПЕРЬ ДАЖЕ НЕСКЕМ ПОГОВОРИТЬ, ВЕДЬ ЕСТЬ ТЕМЫ, КОТОРЫЕ МОЖНО ОБСУДИТЬ ТОЛЬКО С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
    Я ТАК ХОТЕЛА, ЧТО БЫ ОН РАДОВАЛСЯ НАШЕМУ МАЛЫШУ.
    ПЕРЕД ТЕМ КАК ОН УЕЗЖАЛ В КОМАНДИРОВКУ, ОН ГЛАДИЛ МОЙ ЖИВОТ И СПРОСИЛ, КОГДА МАЛЫШ ЗАШЕВЕЛИТСЯ? Я ОТВЕТИЛА, ЧТО КОГДА ВЕРНЁШСЯ, ТО УЖЕ МОЖНО БУДЕТ ПОЧУВСТВОВАТЬ. КАК ОКАЗАЛОСЬ Я ПОЧУСТВОВАЛА ПЕРВОЕ ШЕВЕЛЕНИЕ В ДЕНЬ СМЕРТИ МУЖА.

    ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ Я РАБОТАЮ, УБИРАЮ, ГОТОВЛЮ, ПРОВЕРЯЮ УРОКИ, ХОЖУ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ, НО ЭТО ВСЕ НА АВТОПИЛОТЕ. НЕ ЖИВУ, А СУЩЕСТВУЮ.
    УЖЕ 3 ДНЯ Я НЕ МОГУ УСНУТЬ, И СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ОН МНЕ НЕ СНИЛСЯ
    И ДАЖЕ ГОЛОСА Я НЕ СЛЫШАЛА.
    ПОЖАЛУЙСТА НЕ ПРОПАДАЙ ХОТЯ БЫ ВО СНАХ. ЖДУ, ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ПРОСТИ.
    НЕ МОГУ БОЛЬШЕ – ДУШАТ СЛЕЗЫ.

  • екатерина 16.04.2011

    лена.у меня такое же горе.29 будет уже 5 месяцев как его нет.как ты объяснила сыну?у меня сын,ему 7 лет,был в ступоре.сейчас он не дает отдавать вещи мужа покупаем вещи только что бы были похожи на папины.ночами плачет,даже в садике на 23 февраля не захотел идти,сказал,а зачем?что я ему могу дать,когда они с папой были одно целое?муж всегда говорил,что мы женщины не понимаем,что такое для них сын.и вот взял и бросил нас.как жить и зачем не знаю.снился во сне,то просто молча сидел и обнимал,жалел,то говорил,что соскучился.а если бы только знал скучаем мы.

  • Кристина 17.04.2011

    Присоединяюсь ко всему написанному. 6 апреля 2011 внезапно умер мой муж. Ему было 27, мне 25. И пока даже не ясно-почему. Предполагают-тромб. Слезы кончились, я лежу одна в доме, который мы строили для семьи и мне плохо. Страшно… Он заменил мне всех, друзей, подруг. Я одна, мы были вместе больше 7 лет…. Я не знаю, что со мной. Я не могу даже его вспомнить. Я тупо лежу…. И что дальше – я не знаю.

  • Наталия 17.04.2011

    Говорят время лечит, нет не лечит, просто притупляет боль. Третий год нет моего мужа, а я не могу поверить что его нет. Ушел, уехал,скоро вернется. Он где-то рядом просто не может сейчас придти. На улице вглядываюсь в прохожих, жду на остановке, что выйдет сейчас из транспорта, долго стою. Часто снится веселым и живым.
    Тебя не будет больше никогда…
    Вся жизнь моя на миг остановилась.
    Откуда вдруг пришла ко мне беда
    Такая, что с тобою я простилась?
    Толкнула воздух медленно рукой,
    Здесь нет тебя. И больше уж не будет…
    Мне показалось, что ты здесь, со мной,
    Но все не ты… Везде чужие люди.
    Я в пустоту пытающе смотрю
    И гул в ушах не чувствую, не вижу,
    Не думаю, не знаю, не хочу
    И даже не люблю и ненавижу.
    Дошла по стенке тихо до угла,
    Спиною прислонилась, зарыдала.
    Тебя не будет больше никогда…
    Как страшно, что я это осознала.

  • Евгения 18.04.2011

    Единственное, что помню, я сильно кричала, когда мне сказали, что мой любимый человек, мой муж погиб. Прочитала и вспомнила все.

  • Татьяна! 18.04.2011

    месяц вчера был как нет моего самого любимого мальчика. Смотрю на наши фотографии и не верю, что нет его и никогда не будет. Почему в жизни так бывает…почему любящие люди не умирают в один день… за что вообще такие страдания в 20 лет…не понимаю и никогда не пойму=(. слез нет, ничего уже нет…

  • лена ОТ 15.04.2011 18.04.2011

    УВАЖАЕМАЯ ЕКАТЕРИНА ОТВЕЧАЮ НА ВАШ КОММЕНТАРИЙ ОТ 16.04.2011.
    МОЙ МУЖ УМЕР ЗА ГРАНИЦЕЙ 17.03.2011 Г. И ПРИВЕЗЛИ ЕГО И ПОХОРОНИЛИ ТОЛЬКО 23.03.2011 Г. ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ Я НЕ ЗНАЛА КАК СКАЗАТЬ СЫНУ О СМЕРТИ ПАПЫ. КОГДА Я РЫДАЛА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОН ПОДХОДИЛ КО МНЕ С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ БЕЗ СЛЕЗ И СМОТРЕЛ МНЕ В ГЛАЗА, А ВЗГЛЯД У НЕГО БЫЛ ТАКОЙ, КАК БУДТО БЫ ОН ВСЕ ЗНАЕТ, НО СКАЗАТЬ НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ. ВООБЩЕМ В ДЕНЬ ПОХОРОН Я ПОПРОСИЛА СВОЮ МАМУ РАССКАЗАТЬ ЕМУ. И КОГДА ОНА СТАЛА ГОВОРИТЬ, ОН СКАЗАЛ , ЧТО ДОГАДАЛСЯ УЖЕ НА ВТОРОЙ ДЕНЬ…
    МОЕМУ СЫНУ 10 ЛЕТ, НО У НЕГО ПСИХИКА ОЧЕНЬ КРЕПКАЯ, ОН ВЕДЕТ СЕБЯ ТАК ЖЕ КАК И РАНЬШЕ, ТОЛЬКО СТАЛ БОЛЕЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ И МЕНЯ УТЕШАЕТ. ЕСЛИ УВИДИТ, ЧТО Я ПЛАЧУ, ПОДОЙДЕТ, ГЛАДИТ МОЮ ГОЛОВУ, МОЙ ЖИВОТ И ВЫТИРАЕТ МНЕ СЛЕЗЫ ЛАДОШКОЙ И НЕ СЛОВА НЕ ГОВОРИТ. УЖЕ ВЫДЕЛИЛ ИГРУШКИ ДЛЯ МАЛЫША, НАШЕЛ СВОИ КАРТИНКИ С АЗБУКОЙ. ВООБЩЕМ ЗА НЕГО Я СПОКОЙНА, ВЕДЬ У НЕГО ЕСТЬ ГЛАВНОЕ – МАМА. И ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КАК ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НАЗАД Я ХОТЕЛА ОТПРАВИТЬСЯ ВСЛЕД ЗА МУЖЕМ. ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ТАКИХ МЫСЛЕЙ НЕТ!
    ПОПРОБУЙТЕ УБЕДИТЬ СВОЕГО СЫНА, ЧТО ТЕПЕРЬ ОН ГЛАВНЫЙ МУЖЧИНА В СЕМЬЕ, ОН ДОЛЖЕН СТАТЬ ВАШЕЙ ОПОРОЙ И ОЧЕНЬ НУЖДАЕТЕСЬ В ЕГО ЗАБОТЕ, А ПАПА СМОТРИТ НА НЕГО С НЕБЕС И ЕМУ ОЧЕНЬ БЫЛО БЫ ПРИЯТНО ВИДЕТЬ СЫНА СИЛЬНЫМ. Я ДАНИЛКЕ ТАК И СКАЗАЛА, ЧТО ТЕПЕРЬ ПАПА ВСЕ ВИДИТ, И НАБЛЮДАЕТ.
    НА САМОМ ДЕЛЕ У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ВСЕ ИНДИВИДУАЛЬНО, ПОРОБУЙТЕ ОБРАТИТЬСЯ К ПСИХОЛОГУ. Я СПЕРВА ТАК И ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ.

  • Женя 18.04.2011

    Я потеряла любимого и как в страшном кино в этот же день узнала что беременна,у меня уже есть дочь от 1го брака,теперь остается только ждать когда же наконец то я рожу и увижу родные глазки….Жизнь тяжелая штука…..И я ни хочу больше в жизни мужчин хотя мне 22,я люблю только одного,который теперь смотрит на нас сверху……….

  • рита 22.04.2011

    здравствуйте. у меня муж умер 27 марта. я тоже не знаю как жить. как жить без половинки своего сердца. каждый день прошу его забрать меня к себе. ему было 33 года.

  • Елена 22.04.2011

    …мы все здесь не живем, а существуем…

  • Sweet Girl 22.04.2011

    A я выросла без отца и мне без него, так плохо.

  • Елена 22.04.2011

    …да, это совсем другая боль…вижу как мой племянник страдает, плачет и плачет, 29 апреля будет год, как нет моего братишке, ему было 34… не представляю как бы я жила без родителей…только они меня сейчас и поддерживают…потерять их – остаться совсем одинокой…

  • Людмила 22.04.2011

    Сколько историй любви!я тоже похоронила мужа через 2 месяца после свадьбы! После медового месяца, купили квартиру, он пошел на повышение и жизнь пошла в гору..и такое горе…уже прошло больше полугода как я одна…за это время полюбила его еще сильнее, поняла, каким же сокровищем пусть и временно наградил меня Бог!!!Стала намного сильнее и спокойнее отношусь в жизненным передрягам..все такая ерунда по сравнению со смертью…

  • Елена 24.04.2011

    девочки,девушки,женщины,примите мои соболезнования…..

  • Ната 27.04.2011

    Девушки и женщины, я присоединяюсь к вам, сочувствую, переживаю, соболезную, я тоже, вдова, 26 февраля умер у меня любимый муж, осталось 2 чудесных детей, мальчику почти 9 лет и девочке 1 год 8 мес. Я не могу передать эту боль и потерю, сердце не смиряется с этой бедой, каждый день смотрю на них и душа рвется на клочья, а какая пустота на этой душе. Сама выросла без отца с 10 лет, до сих пор чувствую неполноценной, а теперь осталась с маленькими детишками. Спасибо богу, что есть у меня мама, которая поддерживает меня, если б не она, я бы просто сошла с ума, я уже подумываю, что крыша едет по-тихоньку, но я бы этого не хотела. Как пережить, дайте советы, убедите, что в жизни будут хорошие моменты, я так была счастлива с ним. С уважением……

  • вдова 27.04.2011

    читать о чужом горе тяжело…….а пережить своё еще тяжелей.много или мало прожито с любимым человеком лет не важно, важно выжить без него. да тяжело, да уходит земля из под ног, да пропали краски радости.боль, боль и боль… никто не сможет заглушить эту боль – ни кто, а тот кто мог-бы, его нет рядом и не будет уже НИКОГДА. душа кричит и вырывается на ружу жутким воем -ОДНА!!!
    Разумом я понимаю то, что свершилось нельзя изменить,
    но СЕРДЦЕ кричит неправда, это не может быть!!
    Не можешь ТЫ взять и изчезнуть из жизни моей навсегда,
    но ТЫ же мне клялся МИЛЫЙ,что будешь со мною всегда,
    будешь когда мне плохо и хорошо когда,
    а если замёрзну -ТЫ согреешь меня,
    ТЫ обещал, мой ЛЮБИМЫЙ,не оставлять меня….
    И СЕРДЦЕ кричит, не верит….., что нет в этом мире ТЕБЯ,
    оно даже заболело, всё плачет и плачет….
    всё ждёт и ждёт ТЕБЯ….
    у меня боль стихами выливается, но легче не становится.
    лечит только время. Желаю всем вдовам жить и радовать своих близких, не растраивать их лишний раз, им тоже больно, а они ещё и за вас переживают. Живите настоящим, а прошлое это память, СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ о счастливой жизни с ЛИБИМЫМИ. ЖИВИТЕ и РАДУЙТЕСЬ настоящему!!!

  • Елена 30.04.2011

    Жизнь жестокая штука…Всем соболезную.Мой муж умер 27января 2008года у меня на руках и на глазах у наших детей.Сыновьм было 13-14 лет,а дочке всего 6.Словами не передать конечно всю пустоту и боль внутри.Мне кажется,что этот ужас не закончится никогда.Время идет, а боль и темнота внутри меня растет.Мы с мужем прожили 16 лет.Все эти годы мы безумно любили друг друга.Мы столько пережили вместе и от этого наша любовь с годами становилась все сильней.Мы с ним младшие в семьях,но наши родители почемуто переключили свое внимание на старших своих детей.Мы были нужны только самим себе.Муж был для меня больше чем любимый человек.В одно время я потеряла лучшего друга,любящего и заботливого мужа.Мы очень редко с ним ругались.Я часто вспоминаю первую нашу встречу, когда увидев его в груди словно вспыхнул костер который горел не угасая все эти годы.Мой муж был необычным человеком,окружающие его любили и уважали,он излучал какой то странный свет который притягивал окружающих.Я столькому научилась у него за эти годы.Наши дети растут и я понимаю,что скоро у них будут свои семьи,дети,а что остается нам?После смерти мужа со мной происходили такие вещи которые невозможно объяснить поэтому могу сказать с уверенностью,что наши любимые с нами они лиш только недоступны нашему взору,но они рядом.После своей смерти мой Леша постоянно приходил ко мне объясняя,что он не умер,что он с нами.Рассказывал разные вещи о своей жизни там.Могу много рассказать о происшедшем со мной за эти три года,но думаю многие могут рассказать то же.Мучает один вопрос что делать?Как пережить одиночество,потерю друзей,безразличие близких?Уверена,что нет ни чего страшнее пустоты внутри…

  • Елена 02.05.2011

    Сколько горя! Хочется выть, кричать, но сил уже нет. Жизнь без него. Не хочу, не могу. Я полностью изменилась за эти 2,6 года. Была весёлая,счастливая, светлая, любящая и любимая. Всё оборвалось 2ноября 2008года.Любимый уехал на работу в США,а через 3дня сообщили….оторвался тромб.Привезли только через месяц, я не знаю как не сошла с ума за месяц, просто не верила, просто ждала, думала – ошибка. 2года живу,как во сне, общаюсь только с детьми и родственниками и то разве это общение? Они уже со мной замучились. Что делать? Как жить? А надо ли? Мы прожили 23 года, всё мечтали о своём жилье и 26 октября оформили квартиру в собственность,а через неделю его не стало. Это что обмен? Возьми квартиру,а я заберу себе твоего мужа…Мне без него ничего не надо. Пусть будет как раньше…Помогите, как жить дальше… Он мне снится почти каждый день. Пробовала пить таблетки, спиртное-ещё хуже…

  • Наталья 04.05.2011

    Сегодня- восемь месяцев, как нет моего солнышка, моего самого близкого, родного человека, любимого моего, мужа моего. Только здесь, с вами, я могу опять поплакать, прокричать, проорать на весь мир, как мне плохо без него. Как мне больно, что он не может радоваться жизни, как другие. Господи, время не лечит. Оно камнем лежит на сердце и не даёт дышать.Оно заставляет надевать маску для окружающих тебя, чтобы ты их не раздражал, не нарушал их покой, не мешал их жизни. А внутри всё переполняется, опускается всё глубже в сердце, рвёт его… Когда ты понимаешь, что ничего не изменить, а ты всё-равно ждёшь, впиваешься в воздух, сверлишь его, хоть что-то, хот какую-то зацепочку… Пусть ТАМ, пусть не здесь, но хотя бы убедиться, что он есть… Как жить…Как жить?…Невыносимо. Таблетки не помогут.Это точно. Пить не надо. Елена, это не выход. Это не вернёт, от себя никуда не деться… Но и так жить невыносимо.Неужели мир придуман, чтобы всех ждало только непоправимое горе, боль и страдания? Семья, дети, внуки-это не помогает.Всё время, как во сне, как в бреду… А в подсознании ждёшь: ” Ну, когда же это кончится?” А оно всё не кончается и не кончается… Была на кладбище. Сначала плакала, а потом такое чувство в груди, что так бы там и остаться… Что это? Зачем это? Почему нет наших любимых??? Почему?……….

  • ))) 04.05.2011

    ???

  • Елена 05.05.2011

    Девочки!!! Они живы!!! Я верю, я очень верю!!! Они живы!!! И любят нас порежневу!!! Мы выдержим!!! Господь забирает лучших, а любимым своим дает испытания. Боже, снова слезы. Держитес девочки!!! Я ВАС всех обнимаю и плачу с вами!!! Мы сможем!!!

  • Валентина 15.05.2011

    Боже мой, дорогие мои, я даже не могу перестать плакать!!!!!!! Почему так? Не могу себе представить насколько это больно! Мне кажеться, что когда умирает твой самый родной и любимый человечек, то и ты умираешь вместе с ним, даже живя на этой грешной земле. Я не ощущала на своей шкуре этого горя, конечно же и слава Богу, но когда читала все ваши письма не могла успокоиться плакать. До сих пор рыдаю навсхлип. Ничего не поможет, ни время, ни психологи. От этого просто, может быть, станет чуть-чуть легче. Но не поможет. Ведь, как это не стало твоего самого дорогого человека на Земле. Как без него жить? Не могу себе представить. Люблю своего родного человека-Антона, и когда начинаю об этом замысливаться(что кто-то из нас первый уйдет из жизни) просто начинает трясти. А ведь это не избежно…
    ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ, ДАЙ БОГ ВАМ СИЛ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!!! ВАШИ ЛЮБИМЫЕ ВИДЯТ ВАС! ОНИ ВСЕГДА ВМЕСТЕ С ВАМИ! НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОБ ЭТОМ!!!

  • Катя 16.05.2011

    Моему мужу было 32 года, его нет уже месяц. Он был самым лучшим. Он никогда не повышал голоса на меня, никогда не оскорбил ничем, всегда ласковый и любящий, а я постоянно ворчала, все было не так, то денег нет, то еще бред какой-то. Он просил чтобы я его маму мамой звала, а я не могла. А он мою так любил, и мамой называл и заботился.Таких нет на свете больше.И только теперь я понимаю как он нужен мне, как я любила его, только говорила редко ему об этом, такой я человек просто. Он целовал меня, а я говорила ну хватит сколько можно.И как теперь жить????????? И вообще имею ли я право на это?????????????

  • Елена 16.05.2011

    Катенька, держитесь! У вас сейчас состояние шока!!! Вы имеете право и должны ЖИТЬ!!! Они с небес за нами наблюдают!!! Улыбаются нам и шлют воздушные поцелую. Мы встретимся с ними!!! Это наша судьба, Господь так распорядился. Значит так нужно, пройти нам эти испытания. А нашим любимым там хорошо, им очень хорошо. И ни как они не хотят что бы мы страдали. Держитесь!!! Сил вам!!! Все прошли это…моего любимого нет три месяца…я живу…

  • Елена 16.05.2011

    Жить действительно нужно.Поверьте , что в жизни все происходит не просто так.Верю в то,что наши любимые с нами и мы должны прожить эту жизнь достойно с любовью к близким и окружающим нас людям и тогда все будет хорошо.

  • Алена 16.05.2011

    Впервые случайно зашла на сайт и не реву,а вою читая стихи и отзывы. 3 января я потеряла дорогого и единственного для меня человека Любимого моего Сергея.В этот день для меня жизнь кончилась.Ему было 50 лет .Мы с ним прожили 28 лет. У нас два взрослых сына. Он умер от инсульта , никто не мог его спасти, Вот я читаю отзывы и вою ,особенно Наталья,когда читаю про Вашу жизнь – это моя жизнь .

  • Алена 16.05.2011

    Каждый день бегаю на могилку, меня все ругают-”скоро крыша поедет”, а меня ноги сами туда несут по утрам.Пойду на ревусь там. день на работе спокойней.Ночью опять в подушку воешь.И для чего жить не знаю.Но надо , хоть дети и врослые (27 и 21),но все равно я им пока еще надеюсь.что нужна

  • Наталья 18.05.2011

    Девочки, миленькие!Вчера вечером у меня умерла свекровь, мама моего мужа, моего любимого Серёженьки. 4 мая было 8 месяцев, как я его похоронила. И вот эта последняя к нему ниточка, его мама, с которой я хотя бы могла поговорить… и её уже не стало. Девочки, я не выдерживаю, в свои 54 года я расписалась, как ребёнок, слёзы не останавливаются, время не помогает, а ещё и последние капли отнимает…Завтра похороны… Девочки…….Что есть жизнь???…..Что это???…………..

  • Елена 18.05.2011

    Ах, Наташенька!!! Родненькая!!! Наташенька, пожалуйста берегите себя. Воля Божья такова. Крест наш. Я каждый день плачу. Вчера было 3 мес (90 дней). Каждый день оплакиваю братишку и мужа. Нет время не лечит, ни сколько не лечит. Наташенька, Сереженька вашему с мамой будет хорошо, вот будут они жить там. Только в радости. Ни какой печали. Они вам помогать здесь будут, всегда рядом. Всем нам придется через это пройти, родителей хоронить. мужей…такова наша жизнь…в горе и радости…ни когда не знаешь что будет завтра. Наташенька я вас целую и обнимаю. Соберите все все все силы, которые у вас есть, и держитесь. Господь с вами!

  • Тата 19.05.2011

    Полгода прошло как нет мое любимого, почему? Он был самый лучший и ушел по английски, не прощаясь.Его убили.Кто? За что? Наша доблестная милиция не ответит никогда.Как это пережить,моя душа ушла вместе с ним.Как это пережить, душа против его смери.

  • Наталья 20.05.2011

    Как верно сказала Тата, что душа против смерти. Я чувствую себя сейчас совершенно выпотрошенной… Леночка, милая, как я вас понимаю! А вы ещё и меня поддерживаете… Я бы хотела найти вам и всем здесь самые тёплые слова, какие есть на свете. Вы все для меня-моё отражение и такие мне родные и близкие… Что бы я без вас делала?… Девочки, я плачу… Я всё время плачу и ничего не изменить… А каждая клеточка сопротивляется, не соглашается, что уже не будет моего Серёженьки, да теперь уже и такой замечательной редкой свекрови(его мамы)….. Но это так невыносимо …Девочки, я вам всем желаю сил всё это выдержать! Только я и сама не знаю, как?

  • Алена 21.05.2011

    Наташенька ,я соболезную тебе,держись.Что нам еще остается делать.Как нас изменяет смерть самого любимого человека.только год назад я была совсем другой, ездили с ним и друзьми или родственниками на природу ,я сама заводилой была ,а сейчас я ничего не хочу и видеть иной раз никого не хочу. Друзья на май звали на природу.но я отказалась Я даже не представляю как я буду без него,когда подруга будет с мужем. У меня какая-то ревность или завесть открылась. Хоть это и грех,но даже к родному отцу. Почему он жив , а моего солнышка нет больше со мной. И сама себя ругаю. пусть подольше все живут и не знают этого. Время не лечит, а наоборот с каждым днем труднее и труднее. Вот пятый месяц ,а я все жду его , кажется ,что в командировку уехал и каждый вечер жду звонка ,а он не звонит и не едит Все больше писать не могу , слезы застилают глаза.Опять вою

  • Галина 21.05.2011

    12 мая 2011 года умер мой Русечка – дома. вскрытие не установило причину. дочери 11 лет. жить приходится но смысла не вижу. это идеальный любящий нежный терпеливый ответственный человек. Мужчина с большой буквы. я купалась в его любви. а теперь как “голая в темноте под ледяным дождем”. читаю акафист за единоумершего – чуть помогает. утром просыпаюсь с сожалением и болью. засыпаю с надеждой что муж приснится. мучает чувство вины – была капризная, недолюбила, недосказала, недозаботилась, недоласкала. называл меня Галочкой-солнышком, теперь никогда не услышу. дочь обожал. а я, значит, недостойной оказалась, чтоб Он меня забрал.

  • Галина 21.05.2011

    отец говорит “набрала его любви – начинай отдавать”. все мы эгоистки – думаем о себе и своем горе. поэтому скорбим. не было такого вопроса, который бы мой Рус не решил – жила как у Христа за пазухой. Уповала только на мужа своего. А надо на Бога. И ведь не умею. Придется научиться.

  • Наталья 21.05.2011

    Да, Алёна, у нас, действительно, многое сходится.И мы тоже всегда были только вместе. Сегодня день нашей свадьбы… Я совсем чумная.Говорить не могу, слёзы…Душат…Льют…Мне тоже стыдно, но и у меня такое ощущение: вон у других-то живы, хотя это совсем не к тому, я не желаю им плохого, просто не могу видеть мужчин, кроме детей и тех, кто мне в дети годится. Написала стих моему дорогому, может, он где-то Там и услышит меня?….

  • Наталья 21.05.2011

    Небо синь-синева заливает. Разневестилась снова весна. А на сердце тоска оседает.-То ли явь?-То ли в жутких я снах? Был и май, и серебряный ландыш, И кружил белой яблони цвет.Гаммы сыпались райские нам лишь, И в любви признавался рассвет. Что же звёзды неверно сложились? Или чей-то ворвался злой рок, Чтобы в омуте мы закружились, И лишилась к тебе я дорог? Только верь, мой родной, обещаю Я сегодня в наш день здесь, в саду, Пусть и горько мне, пусть и страдаю, Но однажды к тебе я приду.

  • Наталья 21.05.2011

    Галочка, примите моё и от всех здесь нас соболезнование. Искренне жаль, что и у вас горе. Жаль, что не могут они жить и радоваться, как другие. И всё-таки уходят почему-то самые лучшие. Всё…Ухожу выть…

  • Алена 22.05.2011

    Девочки, я одно не понимаю,почему это с нами и за что ,Ведь они еще молодые,им еще жить да жить,нас любить, детей,внуков ,а их забрала смерть. Ведь какие -то алкаши, бомжары ходят и не кому не нужны и их не что не берет.Наверно они и там не нужны. А молодежь уходит Почему.почему,почему????????? Галочка я соболезную ,держись родная ,ведь у тебя еще девочка маленькая,ей нужна твоя ласка, внимание. А на счет Бога не знаю На кого я только не молилась ,и в церкви разные бегала ,и дома в голос перед иконами иконами ,и возле Сереги в больнице просила прощения и спасения. Сын тоже дома криком просил помощи,ползал перед иконами (это он мне потом сказал) ,но все бесполезно ,Бог забрал его от нас.И я сейчас не могу осилить себя сходить в церковь,хотя все говорят ,что надо ходить,что легче будет. Я только одного сейчас прошу,чтобы Солнышко мое приходил ко мне во сне и поговорил со мной, как ему там. Говорят ,если не приходит,значит ему там хорошо. Первый раз он пришел ко мне с 40 дня на 41. Молча посмотрел на меня и вышел из дома,закрыл входную дверь. второй раз в апреле Я лежала в больнице днем ,вроде не спала,он подошел ко мне,нежно обнял и сказал мне: ” Аленка, как я тебя сильно люблю” ,Я давай реветь Больше он не приходил. Господи, дай нам силы здесь,а им покоя там.

  • Людмила Ангел 23.05.2011

    сегодня умер мой любимый человек…. я …..читаю и понимаю ..что ….простите… просто больно и тяжело понимать что его больше нет….. что больше не обнему…не услышу его голос… и прото …его нет…..

  • Алена 24.05.2011

    Людочка ,прими соболезнование.Крепись .держись. Как быстро прибывает в нашем полку девчат. Зачем, за что и почему?????? Говорят время лечит . но нет с каждым днем все труднее и труднее.все тяжелее становится жить и думаю, а стоит ли вообше жить без него. Спасибо .что есть сайт.где можно поделиться с понимающими тебя ,кто прошел через это горе. А так тебя не кто не понимает. На работе сидишь,девчата начинают за своих мужиков говорить,не могу вскакиваю и бегу на кладбище ( оно рядом) ,на ревусь и опять на работу. Музыку на компьютере включаем,как песня ,какие мы с ним слушали, сижу и реву .благо что компьютер к стене стоит и девчонки не видят моих слез,а может и видят .Но все пора на работу. Проревелась, зарядилась и трудиться. Девочки ,держимся. Это нам только и остается.
    ,

  • Галина 24.05.2011

    день рождения мужа, дочери и день нашей свадьбы – один и тот же. как я теперь доче дни рождения справлять буду? а умер муж на следующий день после дня рождения моей мамы. жить не хочется. во сне – как будто ничего не изменилась. чувствую что замужем, Рус мне сейчас позвонит или придет. просыпаюсь – вдова, мальчика моего рядом нет. не обнимает. не целует. мне не нужна жизнь без него. живу как растение.и у меня на работе тоже за своих мужиков говорят. проблемы у кого какие… да какие могут быть проблемы!!! лежал бы хоть без рук без ног, только живой! это я после смерти его поняла только. да поздно.

  • маша 23 г 24.05.2011

    2июня будет 8 мес как нет моего любимава Артёмки как же мне без него плоха как я хочу быть с ним рядам я хожу к нему на кладбище проктически каждый день и мне не сколько не лехче у нас ростёт сынишка копия папа но у меня нет сил даже его растить почему бог забирает наших любимых а нас астовляет.

  • Алена 24.05.2011

    Машенька,милаю, я тебя понимаю, но ты еще молодая У тебя вся жизнь впереди. Будет у тебя и любовь и счастье А в нашем возрасте ,после того как прожито вместе столь лет очень страшно и очень тоскливо оставаться одной в четырех стенах,когда делили вместе радость и горе. Может это и наш грех,где-то не до понимали,не до ласкали,не до любили.

  • Аноним 24.05.2011

    Сколько б проблем у меня ни случалось -
    Беды, болезни и просто усталость,
    Я говорю себе, губы кусая:
    “Это нестрашно. Хуже бывает”.

    Бьют – хорошо, что костей не ломают,
    Сломят – спасибо, что жизнь оставляют.
    Мучает боль изнутри и снаружи -
    Надо держаться. Бывает и хуже.

    Если мужчина мой вдруг умирает,
    Радуюсь солнцу и славной погоде.
    Пробую жить, часто слезы смиряя.
    Как заклинание – “Хуже бывает”.

    Если пришла безысходность глухая,
    Если подножки судьба подставляет,
    Лезу, карабкаюсь, локти сбивая.
    Вырваться, выжить! Хуже бывает!

    Коль налетела стервятников стая,
    Рвет на кусочки, на части кромсает,
    Корчась от боли, кричу, завываю:
    “Не одолеете! Хуже бывает!”

  • Елена 26 24.05.2011

    Спасибо, большое за стихотворение, жаль что аноним.
    Буду читать каждый день!
    Спасибо!

  • Татьяна 24.05.2011

    Я не аноним, просто не знала, что надо писать имя всякий раз, когда пишешь.Я такая же вдова как и все мы и уже не раз писала на эту страничку.

  • Татьяна 24.05.2011

    Хватит ли сил дотянуть до финала?
    Часто меня эта фраза спасала.
    Если почувствуешь – дожил до края,
    Не убивайся. Хуже бывает.

  • Алена 25.05.2011

    спасибо за стих. Да действительно хватит ли сил дотянуть до финала? Мне кажется хуже чем потерять любимого родного человека или своего ребенка в жизни -нет ничего. Ты навсегда от нас ушел и не успел ты попрощаться Навеки ты покой нашел. никто не смог тебя спасти. хотя ты должен был остаться Но тщетно все и не вернуть тебя Навеки в нашем сердце рана и слезы вновь и вновь бегут ручьями. И снова говорим “Прости родной” Всю боль не выразить словами

  • Ната 25.05.2011

    Да, девочки, стих обалденный, я тоже его буду читать, вот просыпаюсь с утра и сразу на сайт за вашей поддержкой. Держа на руках дочь 1г и 10 мес., старший сын побежал на тренировку, а завтра 3 месяца как нашего дорогого ПАПЫ и МУЖА нет с нами, рву себя на клочья, не могу взять в руки, кажется, что он на работе, вечером придет, а его все нет и нет. Для чего все это нам? Как узнать, что будет дальше? Как заполнить эту пустоту, чем себя утешить? Почему жизнь такая коварная штука?……

  • Татьяна 25.05.2011

    Девочки, рада, что хоть стихотворением смогла вам помочь. Хотя тоже иногда кажется, но куда ещё хуже?….И всё же, держитесь, хуже бывает! Я тоже постараюсь держаться…

  • Татьяна 25.05.2011

    Когда
    ты чувствуешь губы любви,
    И сильные руки тебя обнимают.
    То хочется
    крикнуть счастью: “Живи!”
    И сердце тихонечко к небу взлетает.
    И вдруг
    понимаешь, что мысли о нем
    Тебе каждый день не дают покоя…
    И каждый
    момент, проведенный вдвоем,
    Ты называешь своей судьбою…
    И хочется
    плакать и вдруг засмеяться,
    Понять, что он рядом и только твой!…
    И
    ничего не надо бояться -
    Он ангел-хранитель и твой герой…
    Сильные руки,
    сладкие губы,
    Самые добрые в мире глаза.
    Любимого голоса нежные звуки
    НИЧЕМ заменить в этом мире нельзя

  • Людмила 28.05.2011

    ТАНЕЧКА! СТИХИ очень душевные,спасибо!Я тоже почти каждый день захожу на этот сайт.Я уже много здесь писала,моего Алексея нет уже 1.5 года.Боль не стихает,на людях нужно держать себя в руках.но это почти невозможною.ВРЕМЯ прошло,а я все продолжаю ждать.ПОСТОЯННО перечитываю комментарии и плачу со всеми вами.ОДИНОЧЕСТВО УЖАСНО!С каждым днем нас все больше!ХОРОШИЕ МОИ,ДОРОГИЕ-ДЕРЖИТЕСЬ!ХОТЯ ПОНИМАЮ,ЧТО ЭТО НЕВОЗМОЖНО!ПРОСТИТЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.

  • Татьяна 28.05.2011

    А моего Юрки нет 10 месяцев…

  • Татьяна 28.05.2011

    О смерти говорить не надо,
    А надо жить – и просто жить,
    Держа на расстояньи взгляда
    Все то, чем стоит дорожить,
    Ни в чем винить других не нужно -
    У каждого свои дела:
    Свои привычки, цели, дружбы,
    Свои – в душе – колокола.
    Иной – он по-иному чуден,
    И коль с людьми тебя свело,
    То пусть с тобою будет людям,
    Легко, надежно и светло.
    Они мудры – молчи и слушай.
    Не торопи напрасно дней.
    Не заставляй до срока душу
    То раскрывать, что зреет в ней.
    Живи -
    Не уставай дивиться
    Тому, как светел небосвод.
    И так дыши, как дышит птица,
    Пускаясь в дальний перелет

  • Людмила 29.05.2011

    Танечка!Спасибо за такие правильные слова.Так хочется,чтобы так было,но у меня так плохо это получается,со мной людям очень сложно.Круг знакомых резко сузился,да и просто уже не хочется делится своей болью.У КАЖДОГО ИЗ НИХ СВОЯ ЖИЗНЬ,БЕЗ ГОРЯ!Еще раз спасибо!

  • Татьяна 29.05.2011

    Людочка, солнышко, я сама в таком же состоянии. С нами, наверное, очень сложно. Но настоящие друзья останутся и им не надо что-то объяснять или что-то рассказывать. Им тоже больно за нас…Держись! Я тоже стараюсь…тоже плохо получается…Ради детей…Держитесь, девочки……..

  • Алена 30.05.2011

    Танечка! спасибо за твои стихи.они такие правильные.Но как тяжело через это все проходить. 3 июня будет 5 месяцев .как нет моего Сереги.Все тяжелее и тяжелее .боль не на минуту не уходит.сидит внутри тебя и скребет лапками. Все вокруг говорят .что надо жить теперь.но как забыть прожитые года..Вот дети ушли на улицу.а ты сидишь и орешь во весь голос.чтобы ни кто тебя не видел и не слышал . Девочки . милые как тут держаться.но надо. Завтра на работе надо не подавать виду.так как не кому не нужны наши проблемы. ……Ну все девочки держимся ….. не могу больше…

  • Татьяна 31.05.2011

    Алёнушка,очень тяжело. Я тоже кричу в голос когда никто меня не слышит…куда деваться…Я составила целый сборник таких стихов неизвестных вдов. Читаю, реву,живу потихоньку…

  • Аноним 03.06.2011

    Дорогие СЕСТРЫ! Зашла на сайт случайно, все прочитала. Да наше горе понять могут, только те кто это испытал САМ. Опустошение, вселенская тоска, одиночество и …НЕПОНИМАНИЕ. Два месяца как нет рядом любимого, с которым мы прожили 36 лет – как один день. Да есть взрослые дети, внуки, но мы были ВСЕГДА рядом. Все вокруг говорят – надо успокоиться, жить ради детей, внуков. А сердце оказывается болит одинаково: кто прожил вместе 2 года, а кто 22, или 32 года. И я тоже не МОГУ и не ХОЧУ ни с кем общаться!! А надо работать, что-то говорить, делать – и только там в груди ОГРОМНЫЙ РАСКАЛЕННЫЙ КАМЕНЬ, и ничего нельзя поделать.
    Была у психотерапевта, дал совет, может СЕСТРЫ кому-то поможет: Пишите своему единственному письмо, пишите все, что на душе, все, что не успели сказать, никому не показывайте это письмо.
    Я тоже уже месяц пишу это самое длинное, слезами умытое письмо, и знаете как будто с ним разговариваю. Говорят мысли материальны. Вот высказалась и легче. ТОЛЬКО ВЫ в состоянии понять всю пропасть горя. Да дети тоже ОЧЕНЬ его любили, но у них своя жизнь, а у меня она ЗАКОНЧИЛАСЬ с его уходом.
    Елена 03.06.2011

  • Галина 03.06.2011

    да, жизнь закончилась. все теперь делаю медленно – спешить больше некуда. чувствую себя зомби. только тогда можно капризиничать и жаловаться на жизнь, зарплату и др проблемы, когда не знаешь настоящего горя. больше не буду справлять свой день рождения. не буду лечиться и переживать, что где-то заныло. жизнь закончилась. осталось существование.

  • Наталья 04.06.2011

    Уже девять месяцев нет моего Серёженьки…Девять месяцев слёз… Время не лечит. Жду, как ждала… А его нет и не будет…Сделалась такой психичкой…Болит душа, болит сердце… И тоже решила не лечиться.А зачем? Всё равно жизнь закончилась. Без него- не жизнь. Проходит день, а я говорю:” Вот ещё на один день ближе к тебе”.

  • Валентина 04.06.2011

    Милые девочки! Уже несколько раз перечитываю все ваши записи и только сегодня решила обозначиться. Моя история похожа на ваши, только она произошла 2 года и 3 месяца назад, но это ничего не значит. Не верьте, что время лечит. Нет оно не лечит, просто рана ушла глубоко во внутрь, постоянно болит, тебе хочется кричать от этой боли, да только не можешь себе этого позволить, так как близкие уже устали от твоих воспоминаний, а когда забудешься и озвучишь, замечаешь, что с тобой на эту тему не хотят говорить. А кто то тебе удивляется и скажет – сколько можно жить воспоминаниями? Вот и приходится носить маску выжившего человека. Стараешься загружать себя полный день, вот только вечера и ночи они с тобой…

  • Валентина 04.06.2011

    Два года назад встретила вот эти стихи и сейчас постоянно их повторяю. Стихотворение Луговской Полины Кузминичны:
    Жду всегда.
    Не жду тебя ни днем, ни ночью,
    Ни в сумерках, ни по утру.
    Ни в дни печали и ненастья,
    Ни в дни счастливые не жду…
    Не слушаю шаги за дверью,
    Не вглядываюсь в темноту,
    А на прохожих, что похожи,
    И мимоходом не взгляну.
    Я имени не повторяю,
    В глазах печали не топлю.
    Я дни недели не считаю
    И месяца не тороплю.
    Ни в дни, текущие, как капли,
    И ни в жару, ни в холода
    Я о тебе не вспоминаю,
    А это значит – жду всегда.

  • Юлия 04.06.2011

    21 мая не стало моего любимого Вадима.Жизнь перестала существовать,без него не хочется ничего,я беременна на 7 месяце.Прожили с ним восемь прекрасных месяцев,жаль что так мало он стал для меня родным,не могу представить себя без него,слёзы сами текут постоянно.Превращаюсь в нервную раздражительную,а ведь у меня ещё сын,но я ничего не могу поделать,я бы наверное всё отдала лишь бы он вернулся. Выйду вечером на улицу и подолгу разговариваю с ним,кажется что он рядом и слышит меня.Снится каждый день во сне,но со мной не разговаривает,а так хочется узнать почему не пошёл домой,зачем зашёл к своему другу,он был в командировке я не видела его неделю,и больше никогда не увидела,сердце рвётся на части,как жить………

  • Валентина 04.06.2011

    И второе Кожевниковой Л.И.
    Когда устану ждать…
    Наступит время, я устану ждать,
    К чужим шагам прислушиваться чутко,
    Устану нашу жизнь перебирать
    Сначала все- минута за минутой.
    Отпустит боль, отступится беда,
    Что каждый шаг и взгляд мой сторожила,
    Я выживу, погибнет только та,
    Что легкой бабочкой кружила.

  • Валентина 04.06.2011

    Милая,Юлия. Ты еще совсем девочка, я понимаю как тебе сейчас тяжело, жить не хочется, а надо.Надо ради маленького, которому придется отдавать любовь за маму и за папу. Желаю тебе выдержать это испытание судьбой. Мне приятельница как то процитировала, что Господь человеку дает столько испытаний, сколько он может вынести.

  • Галина 04.06.2011

    чем больше лет прожито, тем больше мест, событий, дат, которые болью напоминают о том, как ты тогда здесь с ним была. чем дольше знаешь человека, тем больше его привычек и черт характера напоминают о себе. например, сегодня была на ВВЦ с дочей: муж любил ножи, а там выставка ножей. с мужем мы это место проезжали на машине. а вот и его машина – точно такого же цвета. только номер другой. и ему было бы скучно на этой выставке смотреть на бусы, но он бы не торопил. а терпеливо ждал нас. и я всегда держала бы его за руку. смотрела ему в глаза. и с дочей бы прокатился на американских горках, а я не могу – мне плохо, а дочь одну пустить боюсь – поэтому дочь осталась без аттракциона. и так одно на одно нанизывается. вся поездка через боль. только дома, где все его руками, где вещи, где фото – отошла немного. знаю, что ему там хорошо. отдохнет, наконец. прочла книгу “жизнь после утраты” – мы не можем отпустить психического двойника мужа, которого сами создали. просто негативный психический двойник отпустить проще, а у нас позитивный. человека реально больше нет. то, что нам снится – это не его душа, это работа нашего подсознания. я замечаю, что продолжаю капризничать с ним, по поводу его отсутствия, но если раньше он все делал для меня, то сейчас мои такие чувства просто втыкаются в стену. Рус меня не слышит. он не здесь. его все эти земные катавасии и страсти больше не интересуют. сознание, определяемое бытием, умирает вместе с телом, душа остается чистая. ИМХО. может, так мне проще. пока смысла в жизни не вижу. ОН всегда все знает лучше, чем мы. то, что нас спасет – это свою волю отдать Богу, а не ставить поперек.

  • Валентина 04.06.2011

    Галина, вы писали, что ваш муж лежал бы хоть без рук без ног, только живой, а мой 3,5 года лежал и мне действительно был не в тягость, я искренне верила, что смогу его поднять, хотя все вокруг говорили, что не жилец. Его выписывали из больницы умирать, но я так хотела чтобы он жил. Своей верой мы продлили ему жизнь на 3,5 года. И все равно его смерть для меня была неожиданной. Пусть он был беспомощен, но у него были мы, а у нас был он. Я могла с ним общаться, могла рассказать о своих проблемах и даже в таком положении мы их решали вместе. А сейчас?
    Наши друзья семейные(слава Богу), они постоянно приглашают к себе, но видеть счастливыми их, еще больше чувствуешь свое одиночество.

  • Галина 04.06.2011

    “видеть счастливыми их, еще больше чувствуешь свое одиночество” – точно. и думаю: никто, никогда больше не посмотрит на меня так, не поцелует так, слов не скажет таких – когда начинаешь жить с юношей и он превращается в прекрасного принца, а потом и короля, то не хочется размениваться на чужих кем-то уже по-своему слепленных заместителей. и остается только одно – одиночество. молодость не вернется. а как мы хотели чтобы дочь в будущем родила сына и мы бы с мужем его помогали воспитывать, баловали, я говорила “ты столько всего умеешь, надо сына или внука – чтобы ему все передать. мой муж умел ВСЕ. строительство, ремонт, электрика, авто, директор фирмы, без вредных привычек. внимательный, терпеливый, мягкий. красавец – высокий, стройный. про секс вообще молчу. и теперь мне как бы с благодарностью надо переносить скорбь? а я не могу! не хочу! я хочу его обратно! пусть мне вернут моего мужа! и потом мысль: “ты дал мне еси сего раба… твоей же воле изволися отьяти от мене сего раба и оставити мя едину…” это из молитвы вдовицы за супруга.
    помогает. и на сайте молитвослов.ру много хороших молитв. успокаивает.

  • Галина 04.06.2011

    и у меня сегодня этот сучий день рождения, в который мой Рус все готовил на кухне и ухаживал за мной. ненавижу свой день рождения! не справляю. запретила поздравлять. только мама поздравила. а 1 июля у нас было бы 12 лет. в молодости, когда еще ничего не было, веришь в хорошее и ждешь. в немолодости, когда все хорошее уже было, ждать и надеяться больше не на что.

  • Валентина 05.06.2011

    Галина, разрешите Вас поздравить с днем рождения! А вот насчет пожеланий сразу и не знаешь что написать. Конечно здоровья и еще раз здоровья, чтобы до конца своих дней быть в разуме и не создавать проблем родным, а жить нам придется долго, потому как мы вынуждены жить за двоих. Кто же кроме нас придет к нашим дорогим на могилу и расскажет им о детях и внуках, о хороших и не очень событиях в их жизни. Кто с такой частотой и любовью будет убирать их могилку? У меня муж умер 6 марта, женский праздник я исключила для себя, вот уже третий год на свой день рождения покупаю себе подарок от его имени, когда он был болен, всегда из своей пенсии скопит денег и просил купить самой. Вот и покупаю, а завтра у меня тоже день рождения, близкие будут поздравлять и мне придется делать вид, что все нормально…

  • Татьяна 06.06.2011

    Время… Ни черта оно не лечит.

    Это только кажется, что легче.

    Это только глубже… Но тревожней.

    Это только мы к себе все строже.

    Хоть похоже, будто боль уходит –

    Ничего с годами не проходит.

    Если вдруг утихло, замолчало –

    Значит больно не было сначала.

    Хорошо, что не было. Иначе…

    Это только с виду я не плачу.

    Это только внешне жизнь прекрасна,

    А внутри – себе, и то не ясно.

    Время забывать, довольно боли…

    Только как? Веревкою на горле?!

    Лезвием по венам, или с крыши?..

    Это только кажется, что тише.

    Это только кажется, что легче…

    Время… Ни черта оно не лечит…

  • Людмила 06.06.2011

    Танечка,спасибо за стихи.Леши нет 1.5года Время не лечит.Вернулась с дачи.Все напоминает о нем,ничего не мило.Только слезы и раздирающая боль внутри.

  • Валентина 06.06.2011

    Татьяна, огромное спасибо за стихи. В ваших стихах каждое слово так близко и понятно, так выстрадано. Главное, это наше состояние души. Двойная жизнь. Одна для окружающих – обычная повседневная, а другая – это когда ты наедине со своими воспоминаниями и болью твоя частная, в которую нет желания никого пускать.

  • Татьяна 06.06.2011

    Девочки, это же и моё состояние души тоже. Почти 11 месяцев уже как я похоронила своего Юрку. Реву, тоскую, собираю сборник вот таких стихов, некоторые посылаю вам…

  • Алена 06.06.2011

    Танюша,спасибо большое за стихи.,Спасибо за то что создали такой сайт,где ты можешь вылить свою боль,где тебя понимают такие же девчонки,где ты почувствуешь чужую боль.Вот как 5 месяцев нет Сереги,а я не могу себе простить, зачем я ушла домой 21 декабря ночевать,но ему было хорошо и он сам меня отправил домой отдохнутьА утром случился в 7 ч второй инсульт (кровоизлияние головного мозга) А 3 января его не стало (третий инсульт)Все 13 суток мы с детьми не отходили от него. Теперь я куда не иду ,а в голове крутятся картинки ,когда мы с ним лежали в больнице с 22 ноября ( первый инсульт) по 3 января За что нам такое наказание,в чем мы провенились Ведь мы жили душа в душу .многие завидовали Мы все с ним делали всесте и легкую и тяжелую работу Никогда не делились-это твои ,а это мои обязанности,Вместе свой дом построили,вели хозяйство,сыну выстроили дом, а вот другому не успели -Почему такая судьба жестокая, забирает нормальных мужиков,а всякая шваль не кому не нужная, живет. Но я ему благодарна,что он меня многому научил.А теперь вот бегаю каждый день к нему в гости,пореву,поговорю с ним,но только он молчит.Все слезы душат.

  • Елена 07.06.2011

    Два месяца как нет моего любимого мужа. Спасает только дочь, но когда начинает спрашивать когда придет папа сердце обрывается. Как он любил жизнь, как любил нас! Всего шесть лет вместе. Как я завидую людям которые прожили 20-30 лет вместе. Как жить без моего самого дорогого человека? Нам так трудно далось наше счастье, и когда все было очень хорошо все закончилось. Я за каждый прожитый день с моими любимыми благодарила Бога искренне. За что нам такое?

  • Елена 26 08.06.2011

    Боль боль боль боль
    посадила цветочки на могилке
    Мишиньки нет четвертый месяц…

  • Галина 08.06.2011

    “…Не должно нам во время искушения ни возмущаться, ни унывать, но надобно быть терпеливыми в скорбях, благодарить за них и непрестанно со смирением молить Бога, чтобы Он сотворил милость с немощью нашей и покрыл нас от великого искушения во славу Свою.
    Безутешно печалиться, плакать и унывать над умершим родственником – служит обличением неверия и безнадежности. Если кто с благодарением и мужественно перенес утрату любимого, то назовет его любомудрым и великодушным и будут прощены ему многие прежние грехи.”

    думаю, своим нытьем я мужу не помогу. надо здесь прожить остаток дней достойно – ради него.

  • Галина 08.06.2011

    скопируйте цитату с поисковик и можно скачать эту книгу. очень помогает.

  • Алена 09.06.2011

    Галина,разве мы ноем Просто мы выливаем свою боль,так как здесь все мы одинаковые,понимаем друг друга А в жизни “наше нытье ” не кому не нужно Делаешь вид ,что у тебя все хорошо,а на душе кошки скребут. Вы ведь сами писали ,что без Ростика нет жизни.Вот пришла с работы наоралась в голос ,пока дома мальчиков нет и пошла дальше работать в огород.

  • Юлия 09.06.2011

    Я тоже захожу каждый день на сайт,читаю стихи предсавляю что мой любимый живой.А потом вдруг резко осознаёшь что это ни так и опять в слёзы,не могу больше плакать,слёз нет,а боль ещё сильнее и жить не хочется,постоянно спрашиваю его,любимый как я без тебя.Холодно,страшно,одиноко,хоть я и не одна,у меня есть сын и скоро родится дочка,но мне это не зачем,не хочу,может кто то подумает что я не права,а мне без него это всё не радостно,три недели прошло,а я не могу заставить себя сходить на кладбище,думаю сама рядом лягу.Господи почему так,ну не понимает моё сердце что его нет,да и как оно поймёт,как смириться с потерей сама дорого и любимого.Который каждый день был рядом и дарил столько любви,а теперь этого просто не стало.Девочки подскажите как хоть чуточку отвлечься?Не могу больше,умереть хочется,страшно и одиноко без него. Не хочу верить что он умер,прислушиваюсь к каждому шороху,кажется что он идёт,а он больше не придёт.Господи но почему так всё жестоко.

  • Галина 10.06.2011

    а я наоборот на кладбище езжу как смогу. посадила там все что можно. уезжаю – как будто с мужем повидалась. Бог забирает то, что для нас выше Него. Как бы ни было, но я вверила всю себя и жизнь свою и эмоции и тело мужу. сейчас мне тяжело, потому что во многом виновата перед ним и меня это гложет. если бы не это, может, и поняла бы, как ему там спокойно, – хоть отдохнет. и конечно я никогда бы не поняла всего этого, если бы не такая боль. Бог забирает человека не “у меня”, а ради него самого, его души, потому что так надо. так лучше. а нам здесь параллельно дает свой урок, каждому свой. который надо понять, а не уходить в депрессняк, иначе следующий урок не заставит себя ждать. в принципе, если так подумать, нам есть еще что терять в этой жизни. и конечно, без него (Руса) ужасно. тело мое его не отпускает, память не теряется. жизнь не должна быть счастливой, она должна быть скорбной. все, что у нас было хорошего – это был аванс. значит, не на благо мы им воспользовались, а на удовлетворение только своих прихотей. Отец нас так учит. Дети тоже плачут когда падают. Думайте об изменении себя – что вам Бог хотел сказать этой потерей?

  • Юлия 11.06.2011

    Сегодня была на кладбище первый раз.Незнаю как выдержала,постаралась,лежит там бедняга в могиле,а я здесь.Живу,дышу,даже стараюсь улыбаться,а он там моя роднулечка.Сколько всего мы не успели.Вы наверное Галина во многом правы,может ему там лучше,он отдыхает от этой ужасной жизни,но я то здесь с двумя детьми,мне без него плохо морально,только о нём думаю,с кладбища уходить не хотела,хотелось там остаться и сидеть с ним рядом.Я сейчас вспоминаю как мы жили мне кажется что счастливее меня никого не было на свете,а теперь мне кажется,что нет несчастнее меня.Но это ни так очень много женщин и девушек точно так же потеряли своих любимых,ну не могу я без него не могу,кровью сердце обливается.Его не вернуть,очень тяжело осознавать что человека которого любишь больше не увидишь……….Я тоже полностью растворилась в этом человеке,просто отдала себя ему и всё,а теперь он с собой забрал всё что я отдала,эмоций никаких,кроме слёз и раздражения на саму себя,а так всё на автомате.Поцеловать сына,погулять с ним,всё просто механически,потому что надо.Конечно же он хотел мне счастья,никогда не разрешал мне плакать,а теперь я не просто плачу я вою,через два месяца должна родиться дочка,может это меня отвлекёт.Все испытания посылаются чтобы мы их стойко выносили,может я перестану надеяться на других,буду жить самостоятельно и тогда станет легче.Радует только то что с каждым днём я приближаюсь к нему,я верю что мы будем вместе

  • оксана 12.06.2011

    У меня умер муж 5 апреля 11 года, молодым, а через 9 дней я родила дочь. Нам его очень не хватает.

  • оксана 12.06.2011

    Сейчас нам уже 2 месяца, но я все равно плачу каждый день. Жестоко судьба распорядилась. Такого Человека я уже не встречу. Это была действительно моя второя половина, и брак у нас сним заключен на небесах.

  • Людмила 12.06.2011

    8 месяцев! Жизнь пошла в гору! Девочки, женщины, милые! Я знаю как это тяжело! Но хочу вам всем сказать! Старайтесь полностью занимать свой день, займитесь спортом, найдите новое хобби, не отворачивайтесь от людей, которые хотят помочь-зовут в гости, пишут,звонят! Все это действительно помогает, когда ты неодна, когда у тебя есть близкие люди, да они его никогда не заменят, но их поддержка поможет все это пережить! не оставайтесь наедине с этим горем! Иначе нервная система, психика, да и здоровье в целом могут подкачать! Каждый из них желал бы нам счастья! Так давайте будем стараться быть счастливыми за двоих!

  • Валентина 13.06.2011

    2 года и 3 месяца! Много или мало? Очень много без него! Стало очень много выходных и свободных вечеров, длинными стали ночи. В будние дни еще как то можно жить, а вот выходные и праздники кажутся в моей жизни совсем лишними. Вчера приехала с дачи от знакомых, лучше бы не ездила, там нормальные отношения, а у тебя это как по свежей ране. Каждый момент в их отношениях примеряешь на себя, на наши бывшие отношения… Господи, наступит ли тот момент, когда душа смирится с произошедшим? Умом понимаешь, а вот сердце никак не хочет принять!

  • Татьяна 13.06.2011

    Людочка, ты права. От помощи родных и близких отказываться нельзя, как бы трудно нам не было.Они буквально вытащили меня с того света…Дочка за руку отвела в бассейн и всегда плыла рядом со мной.Я не могла плыть, задыхалась от рыданий. Друзья водили от одного врача к другому.Врач буквально снова учил меня дышать.Я просто разучилась это делать. Дети-ученики, а их 30 человек, просто поддерживали во мне жизнь своей непосредственностью и желанием помочь. Прошло 11 месяцев… Мне всё ещё тяжело, но дети, друзья, родственники, ученики, коллеги, просто соседи не дают мне остаться мне наедине со своим горем. Жизнь продолжается без моего Юрки. Мне плохо без него, но я чувствую себя нужной. Что же делать? Будем жить, растить детей, потом внуков…

  • Галина 14.06.2011

    это я все так красиво написала, а на самом деле реву весь день. и на кладбище реву. и в церкви. и на работе. и в дороге. он у меня самый красивый, самый умный. самый любящий. самый ласковый и нежный. самый сильный и самый умелый. поехала на участок – сама пробовала косить бензокосой. подумала – какая дура! могла ведь и мужу своему при жизни помогать, это ведь тяжело. инструментов осталась куча – а я дура! могла ведь и научиться, как ими пользоваться, а я все носилась со своими бредовыми идеями, а муж все делал. как написано “… друг друга тяготы носити…” и ведь не помогала, не носила, ножки свесила только и говорила “какое мне счастье привалило…” балда. свет без него погас. дочь надо вырастить хорошим человеком. смысл жизни, наверное, в самой жизни, но для меня он потерян. хулю Бога. вот где вера-то истинная проявляется, не когда постишься и свечки ставишь, а когда за горе можешь Его благодарить от всей души. я не могу. пока не могу.

  • Татьяна 14.06.2011

    Не проходите мимо радости, постойте,
    Она так одержимо-мимолетна.
    От злого глаза вы ее укройте,
    Чтоб радость крылья обрела достойно.

    Не проходите мимо грусти, знайте
    Она сама не рада встрече с вами.
    Вы горемыке руку хоть подайте,
    Утешьте ее добрыми словами.

    Не проходите мимо боли! Бейтесь!
    Плечом к плечу, рука к руке, стеною!
    Кричите ей в лицо и просто смейтесь,
    Пока не станет боль живой водою…

    Не проходите мимо счастья, может
    Оно и вам сегодня улыбнется.
    Почувствуйте всей кровью, телом, кожей,
    Как это чудо в руки вам дается.

    Не проходите мимо зла, бегите
    Ему навстречу, не пугаясь смерти!
    Непобедимых нет вещей, поймите.
    Надежда и любовь сильней, поверьте!

  • Ната 15.06.2011

    Татьяна, вы просто Гений, действительно это так, но после беды так тяжело в это верить, я всегда говорю, если б это я знала наперед, что где-то будут просветы в мои 31-32 года, не сегодня, мне они и не нужны, но хочечться верить что когда-то будет еще что-то в личной жизни. Как морально, физически, психологически ТЯЖЕЛО ЖИТЬ! Прячюсь взглядов людей, хожу постоянно на вечерние службы в церковь, там на лавочке и плачу. Вот надежда, что скоро (в августе) выйду на работу, хотя муж там тоже работал, мне будет много напоминать, не знаю, как я это все переживу. Пишите, свои эмоции. Всегда С ВАМИ…….

  • Наталья 15.06.2011

    Девочки, вот вроде и дети есть, и друзья… А только с вами мне легче.Здесь в каждом слове капля моей души, её боль, страдание, то, о чём она кричит. Есть дети, но они уже живут своей жизнью, а моя слякоть им только в тяжесть. Есть друзья, но им чужое страдание только портит настроение, и надо для них маску надевать. С вами хорошо. Не надо прятаться. Можно просто с каждой согласиться. Моя боль-ваша боль. Родненькие, время идёт, а внутри как-будто всё остановилось. А то прорвёт такой истерикой! Если бы можно было побежать навстречу злу, как у Танюши в стихах, побежала бы… Но ведь НЕ ВЕРНУТЬ!!! Это-то и не даёт смириться. Лето, такая красота… А Серёженька не может порадоваться, ощутить всё это.Внуки маленькие, а он не может и на руки их взять, лепет их услышать… Как тут не взвоешь? Чего ждать теперь в этой жизни? Молю Бога, чтобы, если есть она, другая жизнь Там, то пусть ему будет всё хорошо, чтобы потом Он помог нам снова встретиться. Как бы я хотела в это поверить!!!……….Как в это поверить?…………

  • Татьяна! 15.06.2011

    Вот уже 3 месяца будет как нет моего любимого Вадима. Ему было всего лишь 23… а мне 20. Милый мой самый самый красивый, как же мне тяжело без него, ничего от него не осталось только память…Он мне снится постоянно и после 40 дней, не знаю почему, все говорят родители его и друзья что практически не снится, а мне так часто, учит меня всему, в жизни учил и сейчас учит… Только не научил, как мне жить без него….Сижу и плачу, учиться надо а у меня и стимула нет, я понимаю что должна только хорошо закончить сессию, чтоб он там так же гордился мной как в жизни. А вообще очень хочу к нему прошу его чтоб забрал меня, это не жизнь без него и вообще вся жизнь потеряла смысл=(((.
    Ни одной вредной привычки у него не было, все говорили _Идеальная пара, и вот все больше нет ничего и жить уже не хочется, а понимаю что надо…

  • Наташа 15.06.2011

    Понимаю твое горе… Крепись! Но еще говорят, если ты его не отпустишь (будешь постоянно думать о нем и молить его что бы забрал) его душа не будет спокойной… Ты делаешь ему хуже. А в даный момент ты думаешь только о себе.
    А из-за чего он умер? Как долго вы встречались? Как твои родители относятся к всему происходящему?

  • Татьяна! 15.06.2011

    Мы встречались больше 4 лет с 15 лет я была с ним. Он погиб разбился в аварии, был пассажиром=((((. Да мама меня пытается утишать, но меня это еще больше злит, он для меня был всем просто и папой(его у меня нет) и парнем и другом… Я старалась много не думать о нем, но не могу он снится мне и говорит, что очень скучает=(((. Так сильно он любил жизнь, все у него только начало получаться, одни планы построили и всё обрушилось… Я всегда боялась этих машин, и говорила ему не спеши, что мы туда еще не спешим, а он меня ругал за эти слова, но тут даже не он был за рулем, а водитель жив и друг который его взял в поездку тоже жив, хорошо, что они живы, но так больно понимать, что моего любимого нет больше….

  • Татьяна! 15.06.2011

    Был бы он я бы всё пережила на самом деле. Любое горе, но без него не могу… Все пытаются с кем то познакомить меня, но мне они не нужны, еще больше только злят своим вниманием. Только с ним хотела я быть…Оставил меня тут одну=((( Хотя всегда говорил, что будет всю жизнь рядом и никогда не бросит… Вы просто не представляете каким он был хорошим, идеальным…

  • Наташа 15.06.2011

    Назад уже ничего, к сожалению, не вернешь. Значит так было угодно Богу. Он же приходит к тебе во сне, он не бросил тебя. Поговори с ним. Спроси что тебе делать дальше, как жить без него. Посмотри, что он тебе скажет и сделай, как он скажет.
    Тебе не нужно замыкаться в себе!! И мама хочет тебе только добра.

  • Татьяна 15.06.2011

    Танечка, мне мой Юрка тоже очень часто снится, а я рада до смерти, как будто на свиданку к нему сбегала, хотя его мать говорит, что это плохо. А я знаю, что мне от этого хорошо и ничего плохого мне мой любимый никогда не сделает…
    Я не ангел, я всего лишь женщина,
    Женщина, слетевшая с небес.
    Не святая и не очень грешная,
    вот такая я, какая есть.
    Посмотри, о ноги море плещется,
    отражаясь у меня в глазах,
    пусть на миг, но всё же померещется,
    что храним ещё любовь в сердцах.
    Вновь на миг вернётся чувство бурное,
    как когда-то захлестнёт волной,
    и забьётся пульсом мысль сумбурная,
    и захочется назвать тебя ” родной”.
    Затрепещет сердце белым голубем,
    и опять засветятся глаза,
    загадать желание попробую,
    не беда, что на душе гроза.
    Нет обид и нет жестокой горечи,
    и опять нам дышится легко,
    и опять как-будто бы захочется,
    вместе, навсегда и далеко…
    Ночь пришла…она с луной повенчана,
    Засыпая, от реальности бегу,
    я не ангел, я всего лишь женщина,
    и чудес творить я не могу!

  • Валентина 15.06.2011

    Девочки, как горе бывает одинаковым в любом возрасте, это я поняла когда каждый день захожу сюда. А вот счастье у каждого свое. У счастья разные цвета и оттенки, а у горя один цвет _ ЧЕРНЫЙ.

  • Людмила 15.06.2011

    Татьяна, не упрекай его в том, что оставил тебя, я думаю он бы душу дьяволу продал, лишь бы быть рядом, но такие вопросы не в нашей компетенции! Скажи спасибо за то, что ты была с ним счастлива, что тебе Богподарил его, пусть даже и не навсегда!Отпусти его и тебе самой станет легче!
    … с кем то пытаются познакомить…это лишне…когда придет твое время ты самаэтого захочешь, а покаоно не пришло ты только наделаешь ошибок, от которых самой потом больно будет!Не торопись! Потерять любовь в самом начале-это очень тяжело,это может сломать! Крепись!

  • Татьяна! 16.06.2011

    Я знаю, что он бы всесделал, чтоб мне было хорошо… Видимо судьба такая, я Очень благодарна судьбе, что он был со мной это время, но зачем же так рано забрали никогда не пойму. Он мне приснился и назвал своего друга и сказал, что я должна быть с ним. Не знаю к чему все это, ему наверно виднее. Я отпустила его, но тоска она никак не проходит, стараюсь забываться, меньше думать обо всем,что произошло, но все равно тяжело очень. А когда он мне приснится, мне легче и правда становится, я вообще иногда думаю не знаю почему как будто я его видела или чувствовала, хоть люди меня не понимают когда я им это говорю, но все равно мне так часто кажется. А мама его говорит тоже, что это плохо что он мне снится, что я его не отпускаю или много думаю, но я то с этим ничего не могу сделать, держусь как могу, а мама моя говорит, что если он снится значит так надо, значит он видит как мне больно и приходит во сне, потому что так мне легче… Он мне на столько вещей глаза открыл через сны и вот этим он мне и помогает мой любимый. я пишу тут потому что только вы меня поймете, я очень люблю о нем постоянно говорить, мне легче становится, а люди подруги уже как то не понимают что ли меня и мне кажется не особо хотят меня слушать, уже когда я произношу его имя они на меня так смотрят, что я думаю, лучше я подумаю о нем в одиночестве и поговорю с ним на кладбище и все ему расскажу, а он мне потом все покажет во сне…

  • Галина 16.06.2011

    “…Апостол не говорит просто «не скорбите»: это невозможно при расставании с теми, кого мы любим, когда они пошли в путь всея земли. Он говорит: не скорбите как язычники, безбожники, как те, кто не имеет живой действенной веры в жизнь вечную, в то, что смерть есть лишь временное разлучение, что нас ждет встреча за пределами земной жизни. К этой встрече мы должны готовиться не бесплотными сетованиями, не вопияниями к Богу: «за что, как и почему», а приготовлением собственной души к тому, чтобы нам оказаться там же, где и наши усопшие близкие.”
    привожу вам цитаты, которые меня приводят в чувство – а то снова слезы.

  • Елена 26 16.06.2011

    Ах Боже где я…где мой мир…
    слезы или не слезы…пустота…одиночество…ни когда не была столь одинокой…не нужно…без сильной…как будто сердце вырвали…
    Мишенька мой родненький, любовь моя…как я живу я не знаю…
    4 месяца… 119 дней…
    вся жизнь как сон…я потерялась в этом мире…

  • Алена 17.06.2011

    Девочки. милые. читаю и реву не могу читать Наверно мы все одинаково все эти страдания ощущаем. Вот только я не понимаю .когда все говорят “отпусти его” .но как .если столько прожито.когда все вместе.душа в душу и тут обрыв. пропасть. Как можно все это раз и забыть Я вроде и стараюсь его отпустить. но не знаю кто из нас не отпускает. Прихожу на работу.а ноги сами несут на кладбище.как-будто меня кто-то подымает и ведет туда. Наревусь и назад на работу. Вечером с сыном езжу. Так хочется упасть на могилку и не уходить от него. А вот снится не хочет почему-то. хотя прошу его каждый день. Родственники ругают.что бегаю.но не могу . Ну все .а тодети приехали не хочу чтобы видели зареванной.

  • гаяне 18.06.2011

    у меня умер муж…утром…во сне…
    я помню как сидела на полу вагона в электричке…и орала как сумашедшая…добежала босиком до подъезда…но не смогла домой подняться…лежала на асвальте и умоляла разбудить его…буд-то меня резали изнутри…
    но самое страшное узнавать что человек которого ты считала всем и доверяла как себе, считала мужем…им не был, у него был годовалый ребенок и жена, которую он ради меня бросил на 6-ом месяце беременности и втайне от меня поддреживал связь…
    он говорил что любит меня и только смерть нас разлучит…смерть нас разлучила…но его предательсво убила мою любовь…я не смогла его простить…не пошла на его похороны (где были 2 его жены с 2 детьми)…и не знаю смогу ли когда нибудь отпустить эту боль…просить его и пойти на его могилу…

  • гаяне 18.06.2011

    ……..

  • Елена 26 18.06.2011

    Гаяне, сходите на могилку!
    Я понимаю Вашу ситуацию…с моим братом было именно так в жизни…но я и мои родители очень хотели что бы эта ЖЕНЩИНА пришла и на похороны и на могилку…сходите! Расплачьтесь, вырвитесь! Значит Богу так угодно! А все ошибки или не ошибки которые мы совершаем решит Господь! На все воля Божья!
    Держитесь! Жизнь продолжается и нам нужно жить достойно! Как бы нам это не было трудно и больно…у нас нет выбора!

  • памяти любимого мужа 19.06.2011

    Ты ушел рано утром…
    Оставил горький этот мир…
    Я почувствовала это сердцем…
    Ушел… ушел… в иной мир…
    Я просила тебя будить…
    Сказать, девочка твоя пришла…
    Ведь не сможет она жить…
    Если рядом нет тебя…
    Я задыхалась…я кричала…
    Ты не услышал…не проснулся…
    Может плохо я стучала…?
    Что ты ушел и… НЕ ВЕРНУЛСЯ…

  • Мила 19.06.2011

    Мой Ромочка, мой любимый муж умер 7 апреля 2011 в Благовещение. Ему было 30 лет. Он был моей жизнью, я была уверена в нем, как ни в чем другом на свете. Все говорила, главное, что мы вместе, мое солнышко. Все остальное мы переживем. 11 счастливых лет мы провели, 3,5 года женаты. Благодарю Бога за каждый день с ним, а сердце разрывается на части. Как вспомню, как ушел в спортзал вечером, а я пришла с работы вся расстроенная, начала ему жаловаться, что все плохо, и как все надоело. Он меня как всегда обнял, посидели с ним, и все уже не так важно. Легла отдохнуть, а через 2 часа пришли его родители, разбудили меня страшной новостью. Ромочку на скорой с обмороком отвезли в больницу, что-то с сердцем. Потом больница в нашем городе, реанимация в областном центре, и страшный диагноз – аневризма аорты. Договорились об операции в Москве буквально за неделю. Никогда мой солнышко ничего в жизни не боялся и не плакал, а тут приезжаю в больницу и у него слезы на глазах. Я, говорит, тебя вижу и ничего не могу сделать с собой. И всего 2 раза за 2 недели к нему съездила в Москву, все отпуск берегла, чтобы после операции за ним ухаживать, теперь думаю, надо было поселиться там. 5 апреля операция, длилась 12 часов. А 7 -ого вечером умер, придя в сознание на какую-то секунду.

  • Мила 19.06.2011

    Все говорят, ты молодая, надо жить дальше, а как жить, если жизнь исковеркана. Если был бы у меня ребеночек, может, и легче было бы. А нам сначала было не до ребенка было, учиться надо, работать, а поженились, когда очень захотели ребенка, но так и не сложилось. Я до него ребенком со всем была, он меня воспитал, и уже понимали друг друга без слов. Поругаться с ним было невозможно, все в шутку обращал. Он был самым лучшим, красавец двухметровый, добрый, заботливый, постоянно мне сюрпризы делал. Постоянно в доме цветы, а подарки мне просто угадывал, что я хочу. И всегда любил дарить, а получать не очень. Ему всегда нравилось смотреть на мою реакцию, как я визжу от восторга, разворачивая подарок. Всегда относился ко мне как к ребенку, капризному, вредному, но самому любимому, все мои придирки, истерики сносил. А он, мне казалось, такой сильный, крепкий, что ему не очень-то и нужна такая ответная забота. Все было только для меня. Часто говорила, как я люблю его, и что я одна не смогу, сидя у него на коленях. А он говорил, что не оставит меня никогда. С похорон ехала и думала, Господи, как же плохо, сейчас приду домой, обниму своего Ромочку, он меня пожалеет, и все пройдет. А потом как обухом по голове, не там моего солнышка.

  • Татьяна! 19.06.2011

    Эх Мила….. как я тебя понимаю=((((, как я хотела со своим любимым быть вместе всегда, как он говорил мне что никогда меня не отпустит и будет только со мной, каждую минуту просто были вместе постонно, постоянно обнимал меня, все пары стоят как то отдельно, а мы прижмемся друг к другу и стоим, и все говорили что вы типо не отсоединяетесь никогда постоянно вместе, но кк быть не вместе когда любишь. я постоянно любовалась им, таким он был у меня красивым, умным, просто нет слов как мы любили. и я знаю что ему сейчас тоже там плохо, из за того что мне плохо, в 23 года умереть=((((долбаные машины. Все не могу я уже плакать…Поеду к нему на кладбище, поговорю с ним и там поплачу. А как жить теперь и не знаю. № месяца прошло а так тяжело, и не могу осознать, что его нет=((((

  • Мила 19.06.2011

    А мне почему-то кажется, что мой Ромочка не на кладбище, а со мной дома, и вообще кажется, что он всегда рядом со мной. На кладбище только мое любимое тело, и плакать я там не могу, потому что езжу всегда с кем-то из родных. При маме и сестре вообще не могу плакать, потому что они моих слез не могут видеть, и так за меня сильно переживают. А свекрови настолько плохо, что я чувствую, что мне надо ее поддерживать. Подруги уже перестали звонить, потому что я ничего нового не скажу. А так хочется о нем рассказать, какой он у меня был хороший, самый лучший… Целый день ношу маску, что у меня вроде все и ничего, а как домой приду, где все его руками сделано, и все для меня, для нас, так еще в подъезде слезы душить начинают. Стала за собой замечать агрессию по отношению к людям, которые спрашивают с участливым лицом: Ну как ты? Не полегче? Хочется проорать, что мне хреново, и лучше не будет, а приходится бормотать что-то невразумительное. Приду домой и жалуюсь своему зайчику на всех, так же как и при его жизни.

  • Ната 19.06.2011

    Вот, у меня Мила, точно такое состояние, я всех ненавижу, и такие же вопросы, ну как ты отошла? мне хочется сразу в табло бить, что значит когда люди не ощутили этого, я им плохо не желаю, так и не спрашивай ничего если не понимаешь что это такое, да Мила, если бы был ребенок может может было бы что-то подругому, а как тяжело смотреть на этих детей, когда знаешь, что они папу не увидят, вот сын сидит смотрит футбол, а раньше сидели и вдвоем с мужем смотрели, думаешь не больно еще и как, а как представлю, что придет и переходной возраст, учеба, которая вся платная, да и вообще что в мире твориться??? А личная жизнь, я выросла без отца, до сих пор себя чувствую неполноценной. Как себя брать в руки?? НЕ ЗНАЮ……..

  • Татьяна! 20.06.2011

    Я тоже так хочу хоть ребеночка от своего любимого. Хоть и говорят, что вот как бы ты его без отца растила, что еще хуже бы было, а я знаю что было бы полегче, хоть что то его родное, его частичка бы мне осталась, просто не могу поверить. мне тоже постоянно кажется что вот он рядом, вот как будто чувствую его. А на кладбище я стараюсь одна ходить, не люблю когда еще кто то, я хочу выпустить свои эмоции, а на людях приходится сдерживаться, так устала уже и так хочу к нему. хорошо если спросят – Ну что полегче? А то подходят и говорят, ну что не нашла жениха себе другого? Господи люди о чем они думают и говорят…..Или надо тебе женихва искать, да вот щас пойду искать, хоть бы думали что говорят….А потом прихожу домой и реву блин=((((Сейчас еще к этим экзаменам готовиться, а как?Если не думаю ни о чем, кроме него….

  • Галина 20.06.2011

    в церкви и от молитв реально становится легче. это так, к слову. реветь бессмысленно. мужьям нашим там хорошо, спокойно. их окружают их умершие близкие. мы ревем от собственного непомерного эгоизма. “ах, я была королева. он всё мне. все для меня, а теперь я так… просто… как все остальные…” вот это и есть испытание. и искушение. роптать будем на Бога и с эгоизмом своим свихнемся или найдем в себе источник вечный. муж не НАШ. ничто не НАШЕ. все нам дал Бог. И отношения такие шикарные с мужем тоже дал Он. Бог дал, Бог и взял. И я думаю, мой Котеночек радуется за меня. Что я пытаюсь жить самостоятельно. Что пытаюсь не унывать. Хотя плачу. Навзрыд. Но недолго. Сегодня у нас 40 дней. Читайте Серафима Роуза “Душа после смерти”. Если мы не видим окружающих нас сущностей и духов, это еще не значит, что их нет. Если мой муж оставил свое тело, это еще не значит, что он умер. А если он жив, то по какой причине плач? Не напоминаем ли мы детей малых, у которых сиську отняли, и они в истерике? Ведь такие шикарные мужья как были у нас – это легкая, беззаботная, счастливая жизнь для нас, не так ли? Если вы считаете, что я осуждаю (и вас. и себя), то простите меня. Но задуматься стОит.

  • Ната 20.06.2011

    Галина, я с вами во многом согласна, как можно смириться за свою судьбу, оставаясь вдовой в 31 год с двумя маленькими детками, когда толком не жили (на море не ездили, только приобрели квартиру, дачу, машину) кто решится на какие-то отношения когда у тебя дети? Какой ОЛЕНЬ? Не могу смириться не ужели личной жизни конец? А терпение? Нервы? Я считаю, каждый из нас остается вдовой на своем возрастном этапе. А на разных возрастных этапах свои видения и страхи перед будущим! Да, и боль потери зависит от бывших отношений и любви каждой нашей индивидуальной пары. Порассуждай со мной дальше?….

  • Елена 26 20.06.2011

    Ах, Ната! Не знаю даже лучше у меня ситуация или нет. Мне 26 и детей и у нас не было, Бог не дал. Когда случился инфаркт с моим мужем я звонила в клинику искусственного оплодотворения и просила их помочь мне забеременеть (много раз видела что в течении 4х часов после смерти сперма еще активна). Мне что то наговорили что нужно писать какое то согласие…вообщем как будто меня что то стукнуло в тот момент “Не иди против воли Божьей”, если Бог не дал, значит не нужно.
    Психика подорвана, теряешься в этом мире!
    Я не знаю кому лучше из нас: мне 26, нет детей или Вам 31 и две детей. Я думаю сейчас найти любого оленя сложно. И как я понимаю что у нас у всех была действительно любовь к мужу.
    Знаете я сейчас понимаю что все кругом олени, и думаю ни кто меня не будет так любить, уважать и ценить, как мой муж.
    Мой муж ушел бесследно из жизни…не осталось детей…нет братьев и сестер…это так больно!
    Мой брат умер 13 месяцев назад…но остался сын, который для меня очень много значит!
    …кажется я пишу какой то бред…

  • Мила 20.06.2011

    Галина, а все так и есть, я сама себе и напоминаю малое дитя, потому что мое солнышко не давал мне взрослеть, всегда все проблемы сам решал, детей у нас не было, а любви с лихвой, вот и баловал меня как мог. Вроде и понимаю, что надо взрослеть в свои 28, и стараюсь. С бытовыми проблемами как-то потихоньку справляюсь, а вот в душевном плане… Только с ним я могла быть сама собой, говорить, что хочу, делать, что хочу, не стесняясь. Ни с кем больше нет такой душевной близости. И вы абсолютно правы – это чистой воды эгоизм, это плохо. Но все мы в душе эгоисты в разной степени. И в церковь бегаю, и записочки пишу, и молюсь только, чтобы душе моего Ромочки было спокойно. Ему я стараюсь не говорить, как мне плохо, наоборот, заверяю, что я справлюсь. Но иногда так хочется просто повыть от безысходности, ведь после этого всегда чуть легче становится…

  • Мила 20.06.2011

    Ната, спасибо за ответ, вы меня смогли развеселить своим “в табло бить”, а я давно не улыбалась, как-то криво сейчас получается.

  • Юлия 20.06.2011

    Здравствуйте девочки,да иногда повыть очень хочется.А если никак,вот я беременна восемь месяцев,жалко доченьку,а поделать ничего немогу.Жизнь потухла и никто не понимает,ну нет никаких эмоций,мысли уже ужасные в голове образовываются,гоню их от себя,но как только вечер наступает боюсь,что снова ночь и опять новый день.Снова всё сначала,по совету одного психолога завела дневник и общаюсь со своим Вадечкой через бумагу,только не легче,наоборот задаю ему вопросы и тоже прошу что бы он меня забрал с собой.Представляю реально,что он меня ждёт,а он мне снится каждый день,целует меня обнимает,а потом уходит,а я его ищу,кричу,но не на хожу и просыпаюсь от горя.Девочки ну почему всё так жестоко.Мне тоже все близкие говорят успокойся,его не вернёшь,будет ещё у тебя счастье,ну какое может быть счастье с чужим,если роднулечки твоей рядом нет,если кроме него больше никто не радовал.Конечно у меня есть сын и скоро будет дочь,но его то нет,к кому я приду из роддома,он очень ждал нашу дочку,мечтал что возьмёт её на руки,а теперь всё конец всему.Даже незнаю пройдёт ли когда нибудь эта боль?Невыносимо каждый день засыпать и просыпаться что я живу,а он нет.Да наверное мы все овдовевшие эгоистки,а как не быть эгоисткой,когда твой любимый всю любовь дарил тебе,а теперь её нет и мы прекрасно понимаем,что другой не заменит.Может я конечно говорю за себя,но я просто не представляю жизни с другим,любила и люблю моё солнышко,он самый главный и единственный мужчина в моей жизни.Пишу,а у самой слёзы стеной буквы расплываются

  • Галина 20.06.2011

    “Только с ним я могла быть сама собой, говорить, что хочу, делать, что хочу, не стесняясь. Ни с кем больше нет такой душевной близости.” у меня было так же. после такого я вообще никого не захочу к себе подпускать. но дело-то не в этом. как можно говорить, что “…И как я понимаю что у нас у всех была действительно любовь к мужу.” а потом “…думаю никто меня не будет так любить, уважать и ценить, как мой муж.” то есть сначала вроде про любовь, а потом опять как обычно, слава эгоизму. или “…оставаясь вдовой в 31 год с двумя маленькими детками, когда толком не жили (на море не ездили, только приобрели квартиру, дачу, машину) кто решится на какие-то отношения когда у тебя дети? Какой ОЛЕНЬ? Не могу смириться неужели личной жизни конец? ”

    да что же это такое? какой олень???? и при этом мы все так любили мужа??? да каждый такой “олень” и есть для другой ее любимый и неповторимый. и Бог, между прочим, знает все лучше… про оленей. точно вам говорю. и не у всех есть дача, квартира и машина. у меня, например, нет. а про второго ребенка – жалею, что месячные пришли – так надеялась, может, беременна. три месяца задержки было. смысл как раз в том, чтобы понять. я только после смерти мужа поняла, какой он был хороший ДЛЯ ВСЕХ!!! человек. как всем старался помочь. ни одной живой души нет, чтобы о нем вспомнили плохо. я вчера обзванивала по его записной книжке людей чтобы 40 дней отметили – поняла все.
    при чем здесь олени? мне стало так стыдно, что я, тварь ленивая неблагодарная и несамостоятельная, жила с таким золотым человеком. и теперь мне (а кому как) надо думать не о лесных животных, а как бы мне за свою жизнь оставшуюся хоть чем-нибудь стать похожей в человеческих чувствах и поступках на своего мужа. вот это будет правильно. и хорошо. и для души. нам Бог уже показал, что значит думать только о себе. может, кстати, при нашем неуемном упорстве и детей нас лишить, и родителей. думаете, потеря мужа это то, чего страшнее уже нет? смысл не в потере мужа и не в стонах по этому поводу. у наших мужей, у каждого, были свои отношения с Богом, куда нас никто никогда не пустит. а вот для нас, живых, это урок. так усваивайте!
    кстати, я тут узнала, что даже среди моих родственников и знакомых оказалось немало женщин, которые после смерти своих мужей остаток жизни счастливо прожили без оленей. представляете?

    девочки, не обижайтесь на меня, язвительность и насмешка – это грех, каюсь.

  • Ната 21.06.2011

    Галина, вы на меня тоже не обижайтесь каждый рассуждает в меру своего ума и жизненного опыта. Мне кажется, что вы романтик? И с любимым у вас тоже были романтические отношения, у меня , да была любовь и все остальное, но романтики у нас не было, потому что мы то собирали на квартиру, потом на машину, на дачу (экономили-никакие ни бизнесмены, вдвоем работали) некогда было думать про отношения, жили как жилось. Я понимала почему надо было наживать, я сама выросла без отца с 10 лет (маме было 36) и знаю что такое когда в доме поломаны розетки, отбиты плинтуса и т.д. и надо без конца когото просить, а потом рассчитываться за это. И так во всем. Я по жизни иду на пролом-это в силу моего характера. И еще раз пишу “я люблю скорблю, помню и уважаю, вспоминаю ЛЮБИМОГО каждый день” но не могу смириться за свою судьбу, за будущие тяжбы, когда все подруги с мужьями (живут при родителях и мужьях-и думают только про себя), да все предлогают свою помощь. А я и говорю: Дашь своего мужика на день на дачу поработать? А в ответ тишина…. Так а чем тут еще можно помочь. Правельно как ты пишешь “На чужой каравай роток не раскрывай, а рано вставай и сама начинай” все надо делать самой. У нас в семье было немного подругому. Идеи шли от меня, а потом и с моими подсказками все осуществлялось. Мне на блюдце с голубой каемкой никто ничего не дал. Да, вспоминать и думать о прошедших счастливых днях с нашими любимыми надо, но бессмысленно, это только тратит нашу нервную систему. Вы знаете девочки, рассуждать можно очень много и у каждой из нас своя точка зрения и своя самооценка (у кого-то она завышена у кого-то она занижена), но результат один-наши дети остались без пап, а в любое время это тяжело, а мы остались без моральной, физической, психологической, материальной и т. д. поддержки и неизвесно какая судьба дальше из нас у каждой? Извините за ошибки, пишу с ребенком на руках. Спасибо, что читаете мои эмоции и мысли, я буду рада поддержать вас….

  • Татьяна 23.06.2011

    Ты же сильная…Ты все выдержишь…
    Белым снегом на землю выпадешь…
    Сильным ливнем пройдешь по городу…
    Высоко подняв свою голову…

    Ты же сильная… Ты все выдержишь…
    Все невзгоды и все падения…
    Все предательства…Все прощения…
    Все, что кинет в лицо сомнение…

    Ты же сильная…Ты все выдержишь…
    Ты Любовь, как ребенка выносишь…
    За нее и примешь боль смертную,
    Не погибнешь, не станешь мертвою…

    Ты же сильная…Ты все выдержишь…
    Ты сама себя убеждаешь…
    Ты все вытерпишь…Ты ведь выживешь…
    Только сильной быть больно…я знаю

  • Мария 23.06.2011

    Очень часто мы не ценим того,что нам даем Господь.У меня была семья:муж и маленькая дочка.Все это рухнуло в один миг.Я попросила съездить его в магазин,он взял с собой нашу 3-летнюю дочку….Всю ночь я ездила на такси искала их,нашла только под утро…Они решили покататься.Машина слетела с дороги глубоко в овраг и никто не обратил внимания на машину.Стоит ли описывать,что я испытала в тот момент?Прошел почти год,боль не угасла,она стала более глубокой,осмысленной и она останется со мной до конца моих дней.Почему мы часто не ценим то что имеем?Только после смерти моих любимых я поняла,что они для меня значили,какие они у меня были хорошие,и как я их любила.Но все же я благодарна судьбе,что они у меня были,что я любила и была любима.

  • Галина 30.06.2011

    мы всегда не ценим того, что дает нам Бог. не все, большинство. и теперь, когда мужа нет, мы снова не ценим того, что у нас есть сейчас. мы не меняемся. а у Бога терпение долгое, но не бесконечное. это я все про себя пишу.

  • Аноним 01.07.2011

    сегодня 2 месяца, как ушёл мой Золотой.А ощущения такие, как-будто прошло пару дней.Спрашиваю себя: “Что бы он делал на моём месте?”.И не могу ответить на этот вопрос.Я не знаю, как жить дальше? Или, вернее, как существовать без него.Вместе были 8 лет 2 месяца и 8 дней, а на 9ый, на 9ый смерть разлучила нас…Смысл жизни потерялся навсегда. Тут я прочитала, что у многих дети хоть есть – живите ради них! А я сама осталась; сразу после смерти любимого поняла, что если бы был у меня его ребёнок, то мне бы было намного легче перенести горе. Тогда бы хоть что-то от него у меня осталось, а так…

  • Аноним 01.07.2011

    Недавно прочитала, что тяжёлые испытания Бог посылает только тем, кто их может перенести.Так что получается – нужно быть слабым, хилым и больным для того, чтобы подобное не случалось в жизни?Это так он наказывает за то, что ты сильный человек?Некоторые говорят: “Одной рукой даёт, а другой забирает”.Да, он дал мне работу, о которой я мечтала лет 6-7, но после смерти мужа, на 15-й день.Но мой Котик этого уже не знает… Получается: забрал Бог любимого, а дал работу…какой-то неравноценный обмен, слишком дорого плачу за работу. Вообще-то, я больше всего в жизни боялась потерять своего Котика, но это случилось…теперь мне больше нечего терять, всё остальное меня не страшит..

  • Татьяна! 01.07.2011

    Сегодня 3 месяца и 13 дней как нет моего любимого. Да очень тяжело без него, но он мне приснился и ругал меня за то что я плачу. что я вообще хочу туда к нему, сказал, что я должна жить дальше,сказал как и с кем…Но я не этого хотела, только с ним я быть хотела.Как бы он жил на моем месте? Он мне тоже во сне это сказал, Сказал, что не смог бы это пережить…=(Но почему я должна быть сильной?!и все это должна пережить не знаю…
    Очень плохо и тоскливо без него, но я стараюсь не плакать, слезами я только ему плохо делаю…
    И Очень сильно мне помогает мой любимый и всем нам они будут помогать всю жизнь теперь, конечно не так я хотела, но как он мне сказал_ Уже ничего не вернешь и чтоб я не спешила к нему, а жила дальше, и была -Хорошей девочкой! Такой я и буду и только ради этой памяти я и живу, смысл жизни теперь мой радовать его, своими хоть и маленькими но достижениями.

  • Галина 01.07.2011

    “у вас хоть … есть от любимого, а у меня и того нет, вот если бы хоть … было, было бы легче”
    да не было бы легче!!!!!!!!!! да у всех, у каждой это такая беда, такое горе, что не дай Бог никому! хоть есть друзья, хоть нет, хоть остались дети, хоть нет. нет никакой разницы! были бы дети – были бы другие проблемы и причины пожалеть себя и сравнить с другими. просто на этом форуме пишут женщины, которые умеют и любят страдать и жалеть себя. ведь есть тысячи других вдов, которые всю оставшуюся жизнь проводят в одиночестве, воспитывают детей, принимают жизнь и не жалуются. и здесь не пишут.
    а ведь мы стенаниями и жалобами обижаем Бога!!!! он не делает нам больно, он нас учит. долго-долго терпит, а потом учит. потому что мы маленьких звоночков не понимали. потому что когда я принимала мужа как данность и хотела скорей строить дом, Бог говорил мне: “Галя, подожди, не время еще, Руслан устает, посмотри на него, удели ему внимание, от ведь так устал, он нуждается в твоей ласке, в твоем понимании. потом с домом уж”. а я ведь не слышала, не понимала, не видела, не смотрела, не думала, не хотела. и теперь вот и ремонт в доме случился, а мне не в радость теперь ничего. вокруг говорят “не надо горевать, так плохо”. вот я и думаю, у кого бы мне желанию жить научиться? ведь ничего не изменилось: раньше, при муже, бытовые проблемы не устраивали, теперь что мужа рядом нет не устраивает. не верим мы Богу, что Он лучше нас все знает. и в любовь Его не верим. а когда в душе Бога нет – тогда что ни вещь, то проблема. это я все про себя написала, а вы смотрите, мож для себя что найдете.

  • Галина 01.07.2011

    прочла статью
    “…Несмотря на то, что страдание при переживании утраты подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. И в результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Понимаемая таким образом любовь к ушедшему из жизни близкому может стать серьезным препятствием на пути к принятию утраты.
    …к принятию свойственно приходить скорее людям, верующим в воссоединение со своими близкими после смерти. В таком случае мы касаемся вопроса о влиянии религиозности на переживание утраты. По данным многих зарубежных исследований, религиозные люди меньше боятся смерти, а значит, относятся к ней более принимающе. Соответственно, в данном случае можно предположить, что религиозные люди переживают горе несколько иначе, чем атеисты, легче проходят указанные стадии (возможно, не все и в менее выраженной степени), быстрее утешаются, принимают утрату и с верой и надеждой смотрят в будущее.
    …Утраты заставляют нас выше ценить ушедших близких, а также учат ценить оставшихся близких и жизнь в целом.
    Утрата учит состраданию. Перенесшие потерю обычно тоньше ощущают чувства других и часто испытывают желание помочь другим людям.
    Многие пережившие горе открывают для себя истинные ценности, становятся менее материалистичными и больше сосредоточиваются на жизни и духовности.
    Смерть напоминает нам о непостоянстве жизни. Осознавая текучесть времени, мы еще больше ценим каждый миг бытия.
    Для человека, переживающего смерть близкого, это может звучать абсурдно и даже кощунственно, но все же, встретившись с утратой, можно не только терять, но и приобретать. …после потерь люди становятся смиреннее и мудрее. Иными словами, оплакивая своего близкого, человек получает возможность вырасти в своем человеческом качестве. Подобно тому, как золото закаляется и очищается в огне, так и человек, пройдя через горе, может стать лучше, человечнее. Путь к этому, как правило, лежит через принятие утраты.”

  • Галина 01.07.2011

    а это по поводу “у вас хоть дети остались”:
    …«Держись, ведь другим еще хуже, чем тебе» (бывает еще хуже, не ты одна такая, сколько зла вокруг – многие страдают, вот у тебя муж, а у них дети погибли и т.п.) – тоже довольно распространенный случай, при котором соболезнующий пытается сравнить горюющего с тем, «кому еще хуже». При этом он рассчитывает на то, что горюющий от этого сравнения поймет, что его потеря не самая страшная, что бывает еще тяжелее, и таким образом у него уменьшится боль от потери.
    Это недопустимый прием.

    !Сравнивать переживание горя с переживанием горевания других людей нельзя.

    Во-первых, для нормального человека если всем вокруг плохо, то это не улучшает, а наоборот ухудшает состояние человека. Во-вторых, горюющий человек не может сравнить себя с другими. Ему пока его горе – самое горькое. По этому такие сравнения скорее принесут вред, чем пользу.

  • татьяна 04.07.2011

    Спасибо за рубрику, за стихи. Я думала, что одна испытываю такие чувства потеряв любимого, оказывается – нет. И время не лечит.Я благодарна господу за то, что он подарил мне любовь, но почему смерть забрала любимого?

  • Галина 04.07.2011

    думаю, потому что он не “наш любимый”, он Бога. И все мы – Бога. и эти замечательные отношения с любимыми и мужьями, которые у нас были – только потому, что пришли от Него через наших любимых. И если Он посчитает, что для нашей души нужно еще таких отношений, даст нам их через кого-нибудь другого. мы здесь не для кайфа, а для воспитания души. многие семьи живут в ссорах и бытовых проблемах, болезнях, изменах и предательствах десятки лет, так неужели же их жизнь легче и счастливее нашей? я вот начинаю понимать потихоньку, что не только муж не мой, ребенок не мой, но и все материальные блага, каким бы трудом они мне не доставались, тоже не мои. это все дает Он. и Он же забирает, если так лучше для нашей души. если бы не смерть мужа, я бы никогда не поняла, какая я жадная эгоистичная тварь. и сколько хороших людей вокруг. и как смешно и нелепо высказывать свое недовольство кому-либо по какому-либо поводу. и насколько важнее, когда не ты с кем-то счастлива, а кто-то – с тобой. и что оказывается, у нас не так много времени, чтобы все исправить. а поэтому надо оставить эту гонку за материальными ценностями и оглянуться вокруг – вдруг как раз сейчас кому-то нужна твоя помощь. и при этом понимать, что Бог забрал мужа не для того, чтобы ты все поняла, или чтобы сделать тебе больно – у Него с мужем свои отношения, но для тебя это все большой и важный урок.
    как-то так думаю.

  • Ната 05.07.2011

    Да, Галина я свашими мыслями полностью согласно, но смириться, что это с “тобой” происходит не могу и не знаю как. Хожу в церковь регулярно- непомогает. Уезжаю с детьми на мамину дачу, там мне особо ничего не напоминает о любимом, приезжаю домой – все заново. БОЖЕ, дай сил, ком с горла не сходит, кто не встретит, говорит “ну ты и почернела”, мне уже страшно. А надо выходить с этого состояния – как? Слушать особо про мою беду никто не хочет, всем кажется, что я уже оклемалась. А у меня на душе черный цвет. Вы, Галина, молодец рассуждаете сама с собой и литературой, у меня нет этой возможности, я целый день занята с детьми и при них всегда себя сдерживаю, а это еще хуже. Я читаю коментарии каждый день, но что-то девчонки мало пишут. С уважением….

  • Кристина 05.07.2011

    Девочки помогите.Я схожу с ума у меня убили мужа.Я не когда не буду счастлива я любила этого человека.Это была моя первая любовь это был единственый молодой человек в моей жизни.Мы начали встречаться когда мне было 13 лет.поженились совсем недавно 27 ноября 2010 года. а 4 числа ночью его убили 6 выстрелов в спину. в Санкт-Петербурге.Завтра привезут его.Я не ем не сплю.Вчера у его мамы случился инфаркт она находится в больнице в реанимации.Слез у меня больше нет.Просто я теперь не живу а существую.Мы долго ждали ребенка я забеременела.Ждала когда он вернется с командировки хотела сказать ему это.Но он так и неврнулся.

  • Галина 05.07.2011

    я делаю так. обычно реву, плохо, горько, больно. тогда уже поздно.
    но если замечаю, что у меня это может начаться, то делаю наоборот: если чувствую, что тянусь к людям, говорю себе “никогда ни с кем не буду говорить и видеться” если думаю когда же увижусь с мужем и вспоминаю прошлое, думаю “ничего не было, памяти нет, я не существую” короче, придумайте сами, делайте все наоборот – если думаете о себе хорошо, корите себя, если плохо и жалобно – находите в себе хорошее и спокойное. это делал один монах, забыла кто.
    каждая минута нашей жизни – это искушение. мы – это то, что делает выбор. ВСЕ. больше мы ничего из себя не представляем. мысли не наши и не от нас. мы только выбираем, отождествляться с ними или нет.

  • Елена 26 05.07.2011

    Кристиночка!!! Милая, держитесь!!! возьмите себя в руки! Он рядом сейчас, все видит, ВСЁ ВСЁ видит!!! И знает что вы беременная. Вот как Господь распорядился, любимого забрал к себе, но кровиночка его у вас живет! Это маленький человечек!!! Берегите себя!!! Поддерживайте свекровь, она должна увидеть внука! Я с вами, я вас понимаю…вот уже пятый месяц существую…

  • Галина 05.07.2011

    и Кристине.
    держись, будет больно. и с каждым днем все больнее. не буду говорить про беременность – типа “живи ради ребенка” и т.п. – ты теперь одна. и все будешь делать сама. и решать тоже сама. и даже когда вокруг тебе будут помогать и проявлять участие – поймешь, что они не чувствуют то, что ты, и никогда не почувствуют. но будь благодарна им. и замечай, как Бог через окружающих заботится о тебе. на кладбище первое время будет полегче – только лучше ходить одной, чтобы плакать. и в церкви. реви и ори. плачь. не сдерживайся. горе надо выплакать. как это может повлиять на беременность, – прочти в умных книгах и сделай свой выбор. не воспринимай мои слова как призыв к действию – выбери для себя что подходит. каждому свое.

  • Галина 05.07.2011

    и один принцип
    все что от Бога – спокойное и понятное.
    если есть смущение, мучение, чрезмерное удовольствие или радость дикая – не от Бога.
    наши эмоции – это наша слабость и ахиллесова пята. через них нас можно мучить.
    замечайте, когда длительная скорбь где-то глубоко-глубоко внутри приносит нам пусть малююююсенькое, но удовлетворение.

  • Галина 05.07.2011

    Ната, когда читаю свои сообщения – сама и успокаиваюсь. это не я пишу, это через меня приходит. не моя заслуга.

  • Мила 05.07.2011

    Дорогая Кристина, искренне соболезную и понимаю твое горе. Это очень тяжело, и сейчас ты никаких советов не примешь, потому что осознать все это очень непросто. Главное, не отказывайся от поддержки родных и близких, пока они ее сами предлагают, и не замыкайся в себе. Как это ни жестоко звучит, только ты сама можешь помочь себе. Я сидела на лекарствах, до похорон со мной ночевала сестра каждую ночь, боялась, что я с собой что-нибудь сделаю, сейчас это время у меня вспоминается обрывками, провалами, хотя сами похороны помню очень хорошо. Мой муж был как всегда красавцем, как будто просто заснул. Я с ним очень долго прощалась, не могла отойти, сказала все, что не успела при жизни. Прошло 3 месяца, как нет моего Ромочки, а я как-то существую, хотя и не понимаю, зачем. Хочу к нему, но понимаю, что надо жить и пройти через все испытания, которые пошлет Бог, прежде, чем пойду к своему любимому. Каждый день разговариваю с моим солнышком, рассказываю, как прошел день. Я верю, что он со мной, что он все слышит. Галина права, эта боль многому учит. Я учусь жить одна с памятью в сердце о моем замечательном муже. Обязательно помоги свекрови, теперь у вас общее горе, вы обе любили одного человека, хотя и разной любовью. Я сейчас очень сблизилась со свекровью, хотя раньше особого понимания у нас не было. Бог вам послал ребенка, а это такое чудо. Мы тоже до последнего пытались забеременнеть, но так и не сложилось.

  • Галина 06.07.2011

    у всех своя жизнь, свои проблемы, занятия, радости. даже у твоих детей. а ты одна в целом свете. и нет мужа. который был всем. был твоей жизнью. смыслом. когда ты в жизни не видел ничего хорошего, то тянешь лямку и надеешься на лучшее. а когда у тебя (у меня, у нас) был ТАКОЙ МУЖ, то надежды уже ни на что нет. и трудно возвращаться в обычную простую жизнь – без его улыбки, без его голоса, без его красивого лица, без его любимого тела, без его родных больших любимых рук. он не приходит вечером с работы и не целует тебя нежно. он больше не ест на кухне твою еду. не рассказывает как прошел день на работе и что мы будем делать на выходных. он никогда не приедет за мной в выходной на работу. и больше никогда я не смогу поцеловать его лицо, его безумно красивые глаза, его носик с веснушками. не обниму его ночью и не скажу “ччччч, мальчик мой, я здесь, спи”. на хрен такая жизнь????????????????

  • Мила 06.07.2011

    Да, когда был ТАКОЙ МУЖ, все остальные мужчины кажутся никчемными, полными недостатков, алкоголиками, самодовольными сплетниками, самовлюбленными эгоистами. Хотя я и при жизни своего мужа так думала, нашим отношениям многие мои подруги завидовали, и я знала, что он у меня золото, что мне жутко повезло с ним. Только почему он ушел так рано??? Ведь без него нет жизни, только серые будни. Наверное, действительно, первыми уходят лучшие, а мы, видимо, до них не дотягиваем.

  • Галина 08.07.2011

    “Страстью называет такую склонность и такое действие, которые, долгое время гнездясь в душе, посредством привычки, обращаются как бы в естество ее. Человек приходит в это состояние произвольно и самоохотно; и тогда помысл, утвердясь от частого с ним обращения и сопребывания, и согретый и воспитанный в сердце, превратясь в привычку, непрестанно возмущает и волнует его страстными внушениями, от врага влагаемыми. Это происходит, когда враг очень часто представляет человеку какую-либо вещь или лицо, питающие страсть, и воспламеняет его к (исключительному) люблению их или так, что волею-неволею человек мысленно порабощается им. Причиною сего, как мы сказали, бывает, по небрежению и произволению, долговременное занятие предметом. Страсть непреложно подлежит во всех ее видах или покаянию, соразмерному с виною, или будущей муке. Подобает убо каяться и молиться о избавлении от всякой страсти. Ибо всякая страсть подлежит муке не за то, что подверглись брани от нее, но за нераскаянность. Ибо ежели бы токмо за брань врага было сие, то не могли бы некоторые получить избавления, не достигнув еще совершенного бесстрастия…”

    мы грешны страстью к собственным мужьям, и за нераскаянность “Страсть непреложно подлежит во всех ее видах … будущей муке”. если бы мы любили, то продолжали бы жить в Боге, с Его помощью, без слез. Уверенные, что Он лучше знает. А со страстью такой и без раскаяния перед Богом эта ломка может растянуться на десятки лет. То, что у нас были такие мужья – это аванс. Давайте работать теперь над своими душами. Слезы и горечи – не от Бога.

  • Галина 10.07.2011

    Мужайся, супруга! Не скорби, как неимущая упования. Ту любовь, которою любила ты почившего, обрати на своих детей, соедини ее с тою любовью, которою ты уже и доселе любила их, замени им потерянного отца и здесь найдешь себе великое утешение. А наипаче молись Господу о помощи свыше при несении тобою креста.

    Будем же помогать умершим и совершать о них поминовение… Почему же ты скорбишь, почему плачешь, когда столько можешь снискать прощение умершему? Потому ли, что ты осталась одна и потеряла защитника? Не говори этого; ты не потеряла Бога и, доколе имеешь Его, Он сам будет для тебя больше и мужа, и отца, и сына, и зятя;
    !!! ибо и при их жизни Он же делал для тебя все.

    Ты получила тяжкий удар, и посланная свыше стрела поразила тебя в самое роковое место; но так как раненые должны не в плаче и слезах проводить все время, а тщательно заботиться и об уврачевании ран, то полезно и тебе принять словесное утешение и, оставив несколько потоков слез, хотя на короткое время предать себя тем, которые намереваются утешить тебя… Женщины и всегда очень чувствительные к несчастью; когда же присоединится еще молодость и преждевременное вдовство, то горе в несколько крат увеличивается, и если подвергшаяся ему не получит помощи свыше, то и случайная какая-нибудь мысль может поразить ее… Доколе жил с тобою блаженный муж твой, ты пользовалась почетом, внимательностью и заботами, а когда Бог взял его к Себе, то Он Сам заступил его место для тебя.

    Истинная вдовица и одинокая надеется на Бога и пребывает в молениях и молитвах день и ночь (1 Тим. 5, 5). И она блаженнее, если останется так, по моему совету (1 Кор. 7, 40). Видишь ли, какие похвалы воздаются вдовству, и притом в Новом Завете, когда уже просияла красота девства? однако и в это время блеск девства не мог помрачить светлости вдовства, но оно и теперь сияет, имея собственное достоинство. Итак, когда мы упоминаем о вдовстве, ты не падай духом и не считай этого состояния позорным, ибо если оно позорно, то тем более девство. Но нет, нет; да не будет! Если все мы почитаем и уважаем тех жен, которые живут воздержанно еще при жизни своих мужей, то как не почитать и не хвалить тех, которые и по смерти своих мужей оказывают прежнее к ним благорасположение?.. Посему, оставив слезы и рыдания, старайся жить так же, как и он жил, или еще лучше его, чтобы, сравнившись с ним по добродетели, тебе поселиться в одной обители и опять соединиться с ним на бесконечные веки не этим союзом брака, но другим, гораздо превосходнейшим; ибо этот брак есть только союз тела, а тогда будет соединение души с душою, гораздо теснейшее, приятнейшее и превосходнейшее.

    Всего лучше ожидать умершего мужа и соблюдать условия с ним, избрать воздержание и находиться при оставшихся детях, чтобы приобресть большее благоволение Божие. Если же кто захочет вступить во второй брак, то нужно делать это с целомудрием, с честностию, согласно с законами, — потому что и это дозволяется, а запрещается только блуд и прелюбодеяние.

    Зная все это, постараемся довольствоваться первым браком; если же готовимся вступить во второй, то — надлежащим образом и с должным настроением, по законам Божиим. Поэтому апостол и сказал: свободна выйти, за кого хочет, и присовокупил: только в Господе, предоставляя свободу и вместе ограждая эту свободу, уступая власть и вместе полагая этой власти пределы и законы со всех сторон, — например, чтобы жена не принимала в дом мужей беспутных и развратных, или упражняющихся на зрелищах, или склонных к прелюбодеянию, но с честностию, с целомудрием, с благоговением, чтобы все делалось во славу Божию.

    …Но говоря это, мы не отвергаем второго брака и не законополагаем, но увещеваем: если кто может быть целомудренным, оставаться при первом. Увещеваем и советуем это и для самой безопасности дома. Второй брак часто бывает началом и предлогом раздора и ежедневных суматох.

  • Кристина 13.07.2011

    прошло 9 днеи а я не могу в это поверить мне кажется что он рядом

  • Татьяна 14.07.2011

    Прошёл год и 3дня, а я всё не верю что его нет…Он приходит ко мне во сне. я с ним разговариваю, обнимаю его, задаю вопросы…Причём я осознаю, что он там. а я здесь…Но мне так легче, я с ним, а он со мной…

  • Мила 15.07.2011

    Кристина, он рядом, я верю, в то, что наши любимые рядом с нами, они по-прежнему также нас любят. Хоть мне мое солнышко перестал сниться после 40-ого дня, но я его буквально чувствую. Я с ним постоянно разговариваю, и знаю, что он мне скажет в ответ, потому что мы понимали друг друга без слов.

  • Галина 16.07.2011

    вот честно, девчонки, объясните мне, как душа, оставив тело и перейдя в другой мир, в другое измерение, может сохранить качества и характер, присущие живому физическому человеку? ведь бытие определяет сознание, а сознания уже нет, осталась только душа. без имени. без характера. без семьи. без родственных связей. помню, голодала насухо (без воды и еды) 7 суток в Москве. так сознание под конец изменилось – не было больше никаких “детей”, “мужей”. только сильная любовь ко всем и всему что окружает. так неужели вы думаете, что “там” больше похоже на “здесь”? и кстати, если снится муж и говорит с вами, это еще ой, как не значит, что этот образ от Бога. И тем более, что это и есть ваш муж. но это успокаивает, дает силы (так кажется). на самом деле, мы должны понять, что жизнь происходит с нами. с нами происходило детство, родители, произошла семья, дети. теперь Бог решил, что пора произойти чему-нибудь другому, лучшему для нашей души. а мы как в анекдоте: два алкаша стоят на улице, держатся за забор, один другому говорит: ну, пойдем, что ли? а другой: ну, вот щас все брошу… )) (отец рассказал)
    мы не можем остановить жизнь. но мы всегда вольны делать выбор.

  • Мила 19.07.2011

    Галина, извините, конечно, но зачем Вы отнимаете у нас последнее, что осталось. Я Вами искренне восхищаюсь, Вы можете смириться и рассуждать трезво даже в такой ситуации. Память о муже и воспоминания о нем – единственное, что помогает жить дальше – не надо сравнивать это с заботами алкаша. Через них нельзя перешагнуть, отряхнуться и пойти дальше. Почему бы и не поговорить с мужем, пусть это даже плод моего воображения, хотя мне хочется думать по-другому. Психологически от этого легче, не чувствуешь себя одинокой. А в отношении религии … Недавно свекровь была на службе, там батюшка на вопросы, почему с нами все это случается, сказал, что Бог этого не делает с нами, никаких нам препятствий не чинит, событий и ловушек, в которых надо делать выбор, не устраивает, и никого не убивает. Все, что с нами происходит – это жизнь со случайными событиями (в том числе и смертью) и нашими собственными поступками. А вот уже после смерти мы полностью поступаем во власть Бога, и Он решает, куда поместить наши души.

  • Галина 20.07.2011

    Мила, не извиняйтесь, сами простите, я не со зла, – одинокими мы чувствуем себя не потому, что муж погиб, а потому, что в нас нет Бога. это же так просто. как бы мы не думали – есть ТАМ муж или нет, нам здесь все равно будет одиноко, пока мы не поймем, что с нами Бог. всегда. это никогда не изменится. все остальное – временное. и именно потому у нас умерли мужья, что мы МОЖЕМ ЭТО ПЕРЕНЕСТИ. но смысл не только в том, чтобы перенести, а еще и в том, чтобы приобрести в себе нечто. чтобы усвоить урок. хотя, конечно, мужья не умерли из-за того, чтобы Бог показал нам, где наша ошибка, это смешно, у них с Богом свои отношения. мы не можем говорить с нашими мужьями напрямую теперь. все, что можем – просить за них у Бога. упокоения и вечной радости. в акафисте за единоумершего это подробно описано. то, что вы считаете, что он вам отвечает – это не потому что он на самом деле отвечает мысленно, а потому, что вы его хорошо знали. мой муж был интравертом, очень скрытным. и то я могу предположить (все-таки, 12 лет вместе), что он мог бы мне ответить. и ваше общение в мужьями – никак не последнее, что осталось. это последняя фантастическая идея – да, согласна. но у вас есть жизнь. и есть Бог. и это Он дал вам эти замечательные отношения через мужа. а теперь дает что-то другое через других людей и другие ситуации. ребенок не может встать и пойти. он много раз падает. и ему больно. а потом он идет сам. с нами то же самое. будет больно. и не один раз. потому что мы учимся. просто если ребенок один раз упадет,а потом сядет и станет рассуждать как это несправедливо, – вряд ли он когда-нибудь будет ходить сам. муж не видит наших слез и не слышит нас. у него сейчас очень важные дела ТАМ. и мы можем ему помочь молитвами и добрыми делами. и у него не так, видимо, много таких родных людей, которые могут помочь его душе. а мы тратим это драгоценное время на…. (молчу)

  • Галина 20.07.2011

    и на счет “алкашей”. я не сравниваю вас с алкашами, это просто был подходящий анекдот. с другой стороны, то, как мы держимся за ушедшего мужа, как пытаемся восстановить утраченное общение с ним, не учитывая сложившиеся обстоятельства, как будто ничего не произошло, очень похоже на как раз поведение алкаша – он не способен учесть реальность. мы направлены на на жизнь, а туда, к мужу. это психология – человек НЕ ЛЮБИТ ИЗМЕНЕНИЙ В ЖИЗНИ, НИ ПЛОХИХ, НИ ЧАСТО ХОРОШИХ. больше я это пишу для себя, у меня тоже есть проблемы, я плачу, скучаю по нему. но мне с моим молчаливым мальчиком легче – мы и при жизни часто говорили глазами, и сейчас молчим. не обижайтесь. что не нравится – пропускайте мимо глаз. что зацепило – не отбрасывайте.

  • Галина 20.07.2011

    я не хочу другого мужа, никакого мужчину. даже близко пусть не подходит.
    не чувствую себя вдовой.
    не боюсь одиночества.
    я замужем.
    и я сильная, пусть мой Рус не печалится, что осталась без него, справлюсь. он не виноват.
    я не стОю и мизинца мужа своего, и у меня есть время, чтобы понять смысл существования. и он не в эгоизме и не в потребительстве. в чем-то другом. может, чтобы и о тебе помнили так же, как ты сама вспоминаешь о муже своем. он умел отдавать. а я – только брать.

  • Галина 24.07.2011

    просто цитата
    …Прежде всего – молитва в храме, затем – молитва на самой могиле. Приходя на кладбище, наша главная задача – посвятить это время не какой-то выдуманной беседе с усопшим (потому что мы все равно не можем услышать его). Собеседовать мы можем только в молитве об усопшем. Если же человек вступает в непосредственный «диалог» на могиле, он начинает беседовать неизвестно с кем. Порой такие разговоры приводят к иллюзиям, из-за которых человек, к большому сожалению и ужасу, подпадает под власть демоническую. Он начинает жить этим общением и собеседует уже не только на кладбище, но и дома, находясь в пути, перед отходом ко сну, и ночью ему тоже слышатся голоса.… Так человек попадает в настоящий духовный плен…

  • Галина 24.07.2011

    …Важно осознать и понять, что духовные связи с усопшим не прерываются. Раньше здесь на земле мы беседовали с этим человеком и молились за него, но никто не мешает нам продолжать реализовывать свою любовь к этому человеку во многих поступках нашей жизни, таких как молитва (прежде всего!) и дела милосердия. Святые Отцы говорят: «Милостыня и дела, в память усопших совершаемые, приносят усопшим великое утешение». Все это необходимые свидетельства нашей памяти об усопших, деятельной памяти, истинной памяти. Когда же человек просто приходит на кладбище и замыкается в одном лишь собеседовании (причем, как правило, в надуманном и не имеющим под собой святоотеческого корня), он мучает себя, проливает много-много слез и уже не может пребывать в состоянии спокойствия и светлой печали…

  • Галина 24.07.2011

    А вот еще письмо того же подвижника к матери, схоронившей свою дочь и искавшей у него утешения:

    «Милость Божия да будет с вами! Плачьте, плачьте! В этом нет ничего неестественного и укорного. Диво было бы, если бы мать не плакала о смерти дочери. Но при этом надо знать меру: не убиваться и не забывать тех понятий о смерти и умерших, которые даются нам христианством. Умерла! Не она умерла, а умерло тело; а она жива и так же живет, как и мы, только в другом образе бытия. Она и к вам приходит и смотрит на вас. И надо полагать дивится, что вы плачете и убиваетесь, когда ей лучше. Тот образ бытия выше нашего. Если бы вы могли поговорить с нею лицом к лицу и попросили опять войти в тело, – она ни за что не согласилась бы. Зачем же вам вступать с ней в такое разногласие, какая уже тут будет любовь? Нельзя не пожалеть, что вам не пришлось лишний раз взглянуть в очи ее, последнее дать ей объятие материнской любви. Ну, вот и поплачьте. Только все немножко, телесные очи ее закрылись, а душевными она смотрит; смотрите и вы на нее душою своею. Не воображайте ее в могиле. Ее там нет, там тело ее, а она вне, и теперь, может быть, около вас стоит. Язык ее замолк, но она не лишена говорить вам в сердце. Внимайте и услышите: «Мамочка! не тужи и не убивайся! Я с тобою и мне очень хорошо!» Отвечайте же и вы ей: «Ну, слава Богу, что тебе лучше!» Объятия ее застыли, не прострутся более, но она собою, как душа, может обнять вашу душу и так же тепло, как теплы обычные объятия. Отвечайте же и вы спокойно, не метущеюся, теплою памятью о ней… Вот и все. Благослови вас, Господи, и утеши!»

  • Татьяна 26.07.2011

    Галина, вы не заметили, что практически общаетесь сама с собой…Вы превратили сайт в рекламу библейских канонов…Мы, вдовы, просто общались, изливали душу, делились наболевшим, а теперь сюда даже заходить не хочется, потому что опять нарвёшься на ваши нравоучения…

  • Галина 26.07.2011

    Татьяна, здравствуйте.
    …конечно, заметила, я и писала об этом уже выше. мне так легче. просто от ваших сообщений мне не становилось легче, к сожалению, хотя вы все искренне хотели мне помочь. это НЕ нравоучения. и не “реклама” как вы выражаетесь “библейских канонов”. я читаю разные сайты, скачиваю много книг, прочитываю их, потому что мне больно, а от них становится легче. никто не запрещает вам всем, независимо от моих сообщений, продолжать общаться как раньше.
    в чем могу точно упрекнуть себя – в осуждении вашего способа переносить скорбь. обещаю больше так не делать. мне становится легче, когда я заглядываю сюда и перечитываю сообщения из разных источников все в одном месте. вот я тоже начала с мужниной фоткой говорить, потом нашла высказывания других людей по этому поводу, и думаю “вдруг кому-то из вдов это тоже будет полезно” и скопировала сюда. а Вы думаете, мне в скорби по уходу мужа становится легче всего лишь от того, что я всех на этом сайте критикую? где логика? как может быть человеку лучше от того, что другим хуже? Вам, как неверующей, это все – “нравоучения”, а другим, верующим, вдовам и нынешним, и будущим, которые от горя найдут эту страничку, они могут оказаться полезными. и, может быть, они не хотят излить душу кому бы то ни было, просто ищут успокоения. я просто не тот человек, которому достаточно испытывать скорбь ради скорби и тащиться от жалости к себе. всегда пытаюсь найти выход. извините, не в то “тесто” попала и подпортила опару. всего вам доброго, не поминайте плохим словом.

  • Татьяна 26.07.2011

    Я тоже верующий человек, но никогда не навязываю свою веру другим…

  • Алина 28.07.2011

    Я полностью согласна с Галиной, православная литература помогает нам жить дальше, ведь если мы будем убиваться, никому от этого легче не будет, наши постоянные слезы, крики дома, на могиле пользы никому не принесут. По своей натуре человек – это эгоист, и насколько нам себя жалко (не умерших наших) – настолько мы и страдаем. Ведь легче же плакать, а не молиться.
    Галина я вас полностью поддерживаю, пусть хранит вас Господь, я по возможности захожу на сайт и читаю ваши комментарии,пишите пожалуйста,думаю, что не только одна я читает ваши цитаты. СПАСИБО ВАМ ЗА ПОДДЕРЖКУ.

  • Елена 28.07.2011

    Поддерживаю Галину.
    Вообще это интернет и здесь вправе писать каждый что хочет и каждый читает то что хочет. Ни кто ни кому ни чего не навязывает.
    У каждого есть выбор: читать, писать, молчать.

  • Кристина 28.07.2011

    Скоро 40 днеи как нет его.А мне так плохо.Мне кажется что он скоро придет. А поповоду галины хочу сказать.Что например на этом форуме мы все объеденины одним горем. И делимся своеи больею.А вы лезете как бы чуточку не в тему со своими нравоученьями.Мне проще услышать совет от реальной женщины.чем перечитать то что пишут в книжках.

  • Ольга 28.07.2011

    моего мужа нет уже год и три месяца и шесть дней..я не навижу каждую минуту без него..каждый прожитый день..хочу уснуть ..проснуться..и что бы он был рядом..он мой единственный..Сережа..мне так плохо без тебя..хочу быть с тобой..

  • Ольга 28.07.2011

    Я зиму подарю тебе, её трескучие морозы
    И снег, блестящий при луне, ветра,
    такие, что аж слёзы
    И белый лес, и тишину, и кофе утренний в постели
    Согреет душу он твою, пусть даже
    за окном метели.
    Я подарю тебе весну, благоуханье жизни новой
    Ручья, бегущую струну, и птиц,
    домой летящих снова
    И запах ландышей букет, и куст в саду
    сирени белой
    Прохладный пасмурный рассвет и дождь
    с грозою, самой первой.
    Я лето снова подарю, прибой морской
    с бурлящей пеной
    И на траве слезы росу, и запах скошенного сена
    И солнечных лучей тепло, жужжание пчёл
    и мёд душистый
    И радугу в твоё окно после дождя,
    и воздух чистый.
    Я осень с радостью отдам, и листьев
    жёлтых тихий танец
    На мелких лужах по утрам льда тонкого
    прозрачный глянец
    И красок тысячи цветов, грибы и ягоды в корзине
    И красоту полей, лугов, и нити тонкой паутины.
    Я подарю тебе себя, со всей душой
    и сердцем чистым
    Я буду жить тебя любя, и утопать
    в глазах лучистых
    Я подарю тебе себя, свою мечту, заботу, ласку
    Прими в подарок от меня, написанную
    мною сказку!!!

  • Алена 31.07.2011

    Да все отдала бы сейчас,лишь бы был рядом мое солнышко,мой Сереженька.Но его уже нет 7 месяцев,а я все жду.Вот на нервной почве алергия- покрываюсь пятнами( как ожоги) и горят огнем сил нет Таблетки от алергии беру в аптеке суточная доза ,но мне одной не хватает на сутки – пью 2-3 раза в день.Девчонки, от болей хочется что нибудь с собой сделать. может у кого что нибудь подобное было? А в бога не знаю.как верить. Почему он не помогает людям,кто нормально живет,почему забирает лучших и в последние два года в основном молодых мужиков,которым жить и детей растить ?

  • Татьяна 03.08.2011

    Терпи и верь.
    Когда секунды тянуться как вечность,
    А стрелки на часах замедлят ход.
    Когда шаги длинною в бесконечность,
    Терпи и верь — и это всё пройдёт.

    Когда нет сил, исчерпаны резервы,
    Когда усталость их в себя возьмёт
    И как струна натянуты все нервы,
    Терпи и верь — и это всё пройдёт.

    Когда от боли в сердце нет спасенья,
    Когда она его в комок сожмёт.
    А покаяние плевок даст — не прощенье,
    Терпи и верь — и это всё пройдёт.

    Когда вдруг жить желание пропало,
    Когда со всех сторон жизнь больно бьёт,
    И безразлично всё вдруг сердцу стало,
    Терпи и верь — и это всё пройдёт.

    Терпи и верь — в своё верь, не в чужое.
    В душе твоей — не в церкви к Богу дверь.
    И помни это правило простое:
    Ты можешь всё, ты лишь терпи и верь!

  • Наталья 04.08.2011

    Сегодня-11 месяцев, как нет моего солнышка,родненького моего Серёженьки.Сердце не выдерживает, душа вырывается…Умом понимаю-не вернуть, но каждая клеточка моя противится, ждёт и ждёт-вот ведь, всё на месте, каждая вещичка, всё, что сделано его золотыми рученьками…Сделалась психичкой, завожусь с полу-слова,стены готова проломить…По хозяйству так ухомаздываюсь,что ни рук, ни ног…От слёз глаза ослепли… И неправда, когда говорят, что мы себя жалеем…Это боль, что нет наших любимых на земле, что не они радуются жизни, не они держат внучат на руках и разделяют радость со своими детьми…Первый раз я зашла на этот сайт 11.03.11г. Столько горя…Поняла одно:ушли самые лучшие!И цепляешься, как за последнюю надежду, что Он жив, что есть она, душа Человека, но иногда веру сама же религия и косит, и становится только больнее… И не Бог забирает наших мужей.Он не убийца.Но и изменить почему-то Он не смог той роковой ситуации, когда наши половиночки погибали. Я думаю,-выражу желание многих из нас, прочитать здесь то, что утвердило бы существование души, а значит, и наших мужей. А то, порой, в религиозныз записях прослеживаеится какая-то ахинея,только подрывающая веру, а в итоге и вовсе жить не хочется. И так нет уже смысла в жизни. Девочки, если у кого есть какие-то знания на иной мир, напишите. И спасибо создателям этого сайта, где мы можем открыться, где не надо бояться, что тебя осудят. Здесь мы все, как одно лицо.Мужества всем вам здесь, кто со мной! Пишите, кто что знает.

  • Мила 06.08.2011

    Да, большое спасибо создателям сайта, здесь можно выплеснуть все свои эмоции, все, что наболело. Все вокруг уже привыкли, осознали, смирились, говорят “надо жить дальше”. И в обычной жизни, я думаю, все мы ведем себя нормально, так, как от нас этого ждут окружающие. И они не поймут, если им вдруг начнешь плакаться, “ведь вроде ты уже пооправилась, зачем ты опять начинаешь, не трави себе душу” – читай “не трави мне душу, ты все это уже говорила”. Приходится все скрывать, а здесь все такие же, и чувствуют то же.
    Действительно, Наталья, я только вчера думала о том, что если бы мне знать, что моему любимому там лучше, чем здесь, как все говорят, мне бы хоть немного спокойнее стало. Я очень переживаю, как он там, ведь мы здесь окружены родными и близкими, а мое солнышко там один, и сердце рвется к нему, если он сюда уже не может.
    Сегодня моему Ромочке день Рождения, ему бы исполнился 31 год, съездили на кладбище,навели там красоту, помянули и уревелись. Так хочется ему что-то подарить, что-то сделать для него, приготовить что-нибудь вкусное, но кроме панихиды и цветов ничего уже не сделаешь…

  • Алена 07.08.2011

    Да, Мила , только и остается,что ходить на могилку, носить цветы,конфетки,,как будто они это только и заслужили. Когда был живой,я старалась что_нибудь вкусненькое приготовить,А сейчас обыденное готовить не хочу,хотя надо для детей.Господи,за что ????

  • Галина 07.08.2011

    привет. только что посмотрела фильм “куда приводят мечты” художественный. как муж и жена встретились после смерти. так захотелось всю-всю жизнь эту правильно прожить, только чтобы с Русом там встретиться снова. посмотрите. не пожалеете. им там хорошо и у них тоже есть свои задачи и проблемы. мы им здесь можем помочь, они нам – там. и “цветы на могилку” это, оказывается, еще не все. после этого фильма легче и радостнее. он дает надежду.
    не унывайте. мы многого не знаем.

  • НАДЕЖДА, 21 ГОД 13.08.2011

    8 месяцев назад я потеряла любимого человека. думала не смогу жить дальше,но прошло какое то время я понемногу пришла в себя. сейчас стала встречаться с молодым человеком,вроде всё у нас хорошо,только вот плакать почему то стала каждый день.перед мужем очень стыдно,не знаю как дальше с этим жить.

  • НАДЕЖДА, 21 ГОД 13.08.2011

    ГОВОРЯТ,ЧТО ВРЕМЯ ЛЕЧИТ,НО ПО МОЕМУ ТОСКА СЪЕДАЕТ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ, СПУСТЯ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ. МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ НЕГО. СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ………

  • Алена 14.08.2011

    Надюша,ты права у меня тоже такое состояние. Один день ничего,а на следующий день с утра сяду перед его фото и реву и разговариваю с ним,и злой становлюсь-весь свет не мил, никого видеть не хочу и слышать(весь день такое состояние), пока еще беру себя в руки ,но кажется ,что скоро буду всех посылать,Вот почти 8 месяцев,а мне все кажется он позвонит, приедет из ко мандировки. Иду на работу- едит машина на какой он работал, хочу остановится,но потом как током прошибает,что его нет и не будет, Ну все опять слезы…

  • Татьяна 16.08.2011

    Девочки, что же нам делать остаётся? Приходиться жить дальше уже без наших любимых…со слезами, со стонами…
    Сильная женщина… Что в ней скрывается?
    Воля, желание, сила ль несметная?
    Статусом этим всю жизнь она мается,
    Ночь лишь поможет ей стать незаметною.
    Смочит подушку слезою обильною,
    Может, удастся немного расслабиться…
    Как приговор – “Ну, не плачь, ты же сильная”!
    Ночи хватает ей, с болью чтоб справиться.
    Утро. Как прежде, она постарается
    Скрыть за беспечностью шрамы душевные.
    Снова приветлива, всем улыбается…
    Нет, не дождутся враги слова гневного!
    Зависть подруг – для неё испытание: -
    Модный прикид и причёсочка стильная…
    Разве знакомы ей боль и страдание?!
    Вот, повезло же родиться ей сильною!
    “Сильная” – будто клеймо в сердце выжжено,
    Слабость забыть ей судьбой предлагается,
    Не поклониться невзгодам униженно…
    “Сильная женщина” – с этим рождаются…

  • Мила 16.08.2011

    Татьяна, очень хорошее стихотворение, все так и есть, не хочется показывать свою слабость посторонним людям, всю душу можно было открыть только своему любимому, которого нет рядом, а остальные пусть видят благополучную оболочку, слова жалости приятны только от близких.

  • Татьяна 17.08.2011

    Все ложь – что время лечит :
    Не врач оно и не советчик в твоей беде.
    Но может только притупить ту боль слегка и все…
    … Любовь ушла.
    Тихонько или прочь умчалась галопом диким –
    то не важно
    Любовь ушла, отдав тоске свои права:
    а та стараться рада.
    Забота у нее одна –
    грызть сердце, разрывая на кусочки,
    копаясь грязными руками, куражась -
    и запивая боль ту кровью…
    … Любовь ушла.
    Любовь осталась в сердце. но бесправна

  • Татьяна 17.08.2011

    Я все равно люблю тебя, мой милый
    Хоть все кричат – Ты что остановись!
    Не в силах разорвать оковы-цепи я,
    Что сердце мне переплели. Не в силах?
    А может просто нет желания
    Убрать ту сладостную боль?
    Она вселяет мне надежду.
    Что ты еще вернешься. Может быть…
    Спасибо милый мой . Спасибо
    За тот полет души
    За крылья, что подняли вверх меня
    За тот глоток ЛЮБВИ.
    Пусть уже безответной.
    Виртуальной, но…
    … Благодарю тебя .
    ЛЮБОВЬ МОЯ ЗА ВСЕ!

  • lUIZA 17.08.2011

    Спасибо за стихи, трогает за душу…. Потеряла мужа 23 июля, в аварии погиб. Осталась с двумя детьми… Все строки, как будто про него… Не могу осознать, что его нет с нами….

  • Елена 18.08.2011

    Вчера было 6 месяцев как нет моего счастья…каждый день задаю вопрос “Как жить дальше?”…не верю, не могу поверить, не хочу…какая же это боль! Быть такой счастливой и стать такой несчастной! Я не верю!
    Татьяна, спасибо за стихи…они отражение нашей Души.

  • Ната 18.08.2011

    Девчонки, давно не писала, но захожу сюда по два раза на день, сегодня просто срыв, была на кладбище, стоит портрет, такой молодой с улыбкой. Не понимаю, как можно без него жить, 26.08. будет пол года как его дорогого мне и детям человека нет. Ревет душа каждый день, хожу в церковь, не помогает на душе так тяжко. Вот в понедельник выхожу на работу с декретного отпуска, он там работал, как представлю все будут спрашивать “Ну как ты?” Я не выдержу, наверно буду орать и посылать. КАК ЖИТЬ? ПОЧЕМУ? ДЛЯ ЧЕГО? ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

  • Наталья 18.08.2011

    Танечка, эти стихи- та правда, которая у каждой из нас в душе.Скоро год,а я не хочу смиряться!Не могу и не хочу. Ухожу в себя. Люди говорят:” Так ведь это же было давно.” Как они так могут?!Человека нет нигде на земле, моего солнышка, любимого моего! Нет и не найти, не вернуть… Ухожу в себя, замыкаюсь, жду, взрываюсь… Я устала так жить, от себя устала. Жизнь потеряла смысл.Всё безразлично, и только слабая надежда на Бога сдерживает меня здесь. Посмотрела фильм “Куда приводят мечты”. Но это фантастика…Если бы всё было именно так! Галина, может, вы ещё что-то знаете? Поделитесь с нами.

  • Галина 19.08.2011

    автор Мацейна “драма Иова”. там я для себя нашла все. найти талант, который дан мне и который нужно развивать и преумножить – смысл. я ищу. пытаюсь понять как устроен генератор, поеду щас в сервис-центр за консультацией. надо освоить бензопилу, электрорубанок, много чего. купила краскопульт красить дом. комп новый в кредит, старый сломался. надо бегать бегать бегать. с Русом говорю иногда, в основном целую и желаю доброго утра. он дома. а мы – нет. мой муж жив. не он сам, но его душа. все наши души обречены на бытие. надо научиться существовать для самой себя. только только начинаю понимать смысл фразы из детской советской сказки: “Что всего милее? – Жизнь всего милее”. Увидела на улице, девушку везет мужчина в инвалидной коляске, они разговаривают, и она УЛЫБАЕТСЯ!!! а ведь ей намного хуже чем мне!я здорова, хожу ногами, езжу на велике. но она приняла это и радуется жизни.

    ну, как-то так я сейчас себя чувствую.
    конечно, плачу. но недолго.

  • Галина 19.08.2011

    ношу обручальное кольцо на правой руке. ничего не изменилось. я замужем. просто сейчас он не может мне помочь в быту… и обнять… и поцеловать…
    но то, что у нас с ним было за 12 лет, это такое счастье, что остальные 60 )) лет можно жить воспоминаними.

  • Татьяна 19.08.2011

    В любой душе есть тайный уголок.
    Ни близким, ни друзьям туда нет хода.
    Там планы и секреты бок о бок
    Рождаются в любое время года…

    Там смех и слезы рядышком живут,
    Мечты, воспоминания о прошлом.
    Там лучшие цветы всегда цветут,
    Когда душе от горечи так тошно…

    Там первый поцелуй, свиданий пыл,
    Там страх и боль утраты безвозвратной.
    А мысли там легки, светлы, чисты,
    И жизнь становится чуть-чуть понятней…

    Никто туда без спроса не проник.
    Мы охраняем наши тайны сердцем.
    И заповедный маленький тайник
    Уходит с нами, закрывая дверцу…

  • Алена 23.08.2011

    Танюша,спасибо за стихи в них правда жизни.В воскресенье было мое д.рождения,но мне было так плохо,что милый мой Серенький не обнял ,не поцеловал,не поздравил,как всегда. Прокрутила всю нашу жизнь, наревелась с утра, схватила букет и побежала к нему на могилку.Вечером были родственники,но настроения ноль Опять за столом наревелась Вот уже семь месяцев ,а я не могу смириться с тем,что его нет рядом.,ведь мы все и везде вместе были.Все говорят,что жизнь продолжается,что надо смириться и жить ,но как.Живу ради того,что надо поднять младшего сына ,доучить в институте,а там можно к моему солнышку.

  • Люлек 23.08.2011

    29 сентября будет 5 лет как я не живу, а проживаю эту жизнь…. Одев на себя маску “сильной женьщины” я не плачу и не плакала когда его не стало не могла позволить себе, что бы он там…. венил себя в том, что оставил меня беременную на третьем месяце одну. Всю свою боль от потери я храню глубоко в своем сердце, и это боль сделала меня жесткой. Я взяла себя в руки и с ненавистью к своей судьбе начала жить заново, ради сына!! с надеждой что буду еще счастливой!!!Мне 31 год, не смотря на романы в моей жизни после мужа, я одна и никто мне его заменить не может, но я все еще верю в то, что я, Мы (те кто потеряли своих любимых)будем счастливы!!!! Здесь так много стихов о боли о горе пережитом нами, я понимаю это крик души, но эти стихи заставляют нас, еще раз переживать, кого-то плакать, страдать… А вы, подумайте о них, о наших любимых…… Подумайте о том, что если бы Вы ушли из жизни оставив его здесь, хотели бы Вы, смотреть как он убивается по Вам или желали бы ему счастья с другой, каторая стала бы хорошшей матерью Вашим детям!!! Так вот я к сожалению стихов писать не умею, но если бы могла написала бы стих о том, что РАДИ ТЕБЯ ЛЮБИМЫЙ Я СТАНУ СЧАСТЛИВОЙ!!!!

  • Галина 23.08.2011

    странно. а мне вообще не хочется ни с кем. ничего. муж мой жив. только нет его тела. мы со смертью тела не умираем? я не знаю, что муж думает обо мне ТАМ, но понимаю, что по сравнению с вечностью мои несколько десятков лет без него это мелочи. да и не без него – без его только тела. и думает обо мне, думаю, то же, что и в земной жизни думал – что любит меня.
    ИМХО.
    жалею очень женщин овдовевших во время беременности или с маленькими детьми на руках. как же вам тяжело.
    на причастии батюшка сказал, чтобы год – ни с кем ни-ни. а я щас удивляюсь – мне бы не то что год – в жизни бы никому не дала! вообще желания никакого. а раньше думала как все, и как в телевизоре – что “без секса нельзя и для здоровья нужно”. оказывается, это все враки и пыль. от лукавого.

  • Галина 23.08.2011

    не “мы со смертью тела не умираем?”, а “мы со смертью тела не умираем!” извините.

  • Алина 05.09.2011

    В ночь с 29 на 30 августа 2011 года , ушёл мой самый любимый человек. Всё было хорошо и вдруг смерть, инфаркт… Я не могу жить. Я не могу дышать… Сегодня семь дней. как я не вижу и не слышу его голоса((( У меня есть два сына студента, мама… Но меня никто не может успокоить..Я знаю, что должна жить ради сыновей, и не быть эгоисткой.. Но я видимо очень слабая. Я не хочу жить без него ((((((( Я никогда больше не встречу в своей жизни такого человека… НИКОГДА !!!

  • Алина 05.09.2011

    Я ВЕРИЛА В ТЕБЯ ГОСПОДИ !!!

  • Наталья 05.09.2011

    Вчера, 4 сентября,был год, как нет моего родненького.После обеда была с детьми на кладбище. Ничего не изменилось!Одна боль, боль, боль… Алина, наши вам соболезнования, хотя это всё слова.И ими не вернуть наших мужей. Реву и реву…Говорят, что надо больше работать. Работаю, упасть готова на участке, но это ничего не меняет.Серёженьки-то моего всё равно нет. Мир рухнул…Дети-не спасение. Остаётся только ждать своего часа. Я так хочу верить, что есть другая жизнь, чтоб снова в ней встретиться! Вот как бы теперь в это поверить!

  • Юлия 07.09.2011

    Сегодня 40 дней как погиб мой самый любимый и родной ,на шахте Бажанова в городе Макеевка,Донецкой области,не верю и не хочу верить в то что нет моего Димки,это страшно,просто кошмар какой-то…

  • НАТА 07.09.2011

    Девчонки, я постоянно с вами, я вам сочувствую и соболезную, но ничем помочь не могу 7-ой месяц как нет моего любимого мужа просто схожу с ума, сын уже начинает меня ругать, просит, называет нытиком, а у меня рвется сердце, вспоминаю его самого близкогои родного – утром, днем и ночью, сню часто, прошу чтоб пришел, говорю, что дети скучают, как выйти из этого состояния, вокруг меня все мои подруги замужем, звонят интересуются как я, а их НЕНАВИЖУ (знаю так нельзя), я ннавижу весь белый свет, ДЛЯ ЧЕГО ЭТО СО МНОЙ?????????? Мне кажется я одна такая на белом свете, у меня страшная дипрессия. Господи ПОМОГИ,ПОМОГИ……

  • Катерина 08.09.2011

    Как мне теперь жить без моего любимого?! его сердце остановилось 2.09 11. мой вовка не прожил после операции и 2 дней.ему было 45лет,у нас второму сыну только исполнилось годик..он так нас любил,так хотел жить…..ненавижу хирурга,который его оперировал,ненавижу ту больницу….не отдавали тело 5 дней,не знали что писать в заключении,суть смерти не установлена,вот их ответ..почему таких врачей бог не наказывает???!я не смогу без мужа жить,еще не осознаю,что его больше никогда не увижу,как я буду одна? проходят дни,а слез все больше и больше…вовочка мой прости за все,ты был лучшим мужем и отцом…!ты всегда со мной,в моем сердце..только от этого не легче…

  • Лена 10.09.2011

    Прочитала все коментарии обревелась!!!! Пол года назад у меня умер мой любимый Сереженька мой муж не дожил чуть-чуть до 35. Оставил меня и доченьку ей сейчас 3 годика. А все из-за наркотиков, будь они прокляты вместе с их торговцами! и кто на этом делает деньги! Он уже бросал один раз, когда дочка у нас родилась взял себя в руки, но прошел год и он опять плотно уже сидел на системе! Я ушла на работу он спал, и вернулась он спит, но уже вечным сном! Я долго ревела и не могла поверить! Мы прожили 6 счастливых лет! Всегда вместе, всегда рядом! Говорил мне,что 6 его счастливое число!! Он теперь часто мне снится! Говорит, что я не правильно делаю здесь на земле и мне кажется, что он со мною рядом всегда… Если у кого-то тоже умер муж от наркомании делитесь, поплачем вместе!

  • Алена 10.09.2011

    Девчонки,держитесь,не доводите себя .Я вот уже не могу справиться с собой и все на нервах(хотя только 8 месяцев), пошли аллергические отеки на теле.лице, удушье начинается,а это уже страшно и знаете уже и пожить еще хочется,а то тоже все о смерти думала. Надо теперь жить ради детей,хоть они и взрослые.Я теперь думаю,что будет с ними,если не дай бог что со мной. Все равно им нужна наша, хоть небольшая помощь. Алина, я тоже прросила помощи и в церковь бегала,но все напрасно (инсульт),его забрали от меня,.А теперь я не могу ходить в церковь,хотя все говорят,что надо ходить и будет легче.Мне легче ,когда я к нему бегаю. Все опять слезы……

  • Юлия 11.09.2011

    Боже мой, люди, держитесь ради бога, хоть ради тех кого любите и любили.У меня с мужем 30 лет разница, и я его очень и очень люблю, мне страшно его потерять, но этот день все равно настанет когда-то. И молю Бога чтоб в будущем и внука нашего хотя бы одного. Я бы всё отдала иж бы мой Витька пожил со мной и познакомился со своим первым внуком, которого я собираюсь назвать в честь любимого мужа. Держитесь они (ваши мужья и родные) с вами в ваших сердцах. Они не хотели Вам делать больно, так им было написано на роду и Бог никому не хотел причинить боль, такую судьбу Он даровал самого рожденья. Через много-много лет и я буду плакать когда придет время мы н вправе что-то изменить. Своему любимому я изменять не буду до самой смерти останусь ему верной
    Пока жива с тобой я буду
    Душа и кровь нераздвоими
    Пока жива с тобой я буду
    Любовь и смерть всегда вдвоем
    Ты понесёшь собой Любимый
    Ты понесешь собой повсюду
    ты понесешь собой повсюду
    Родную землю, милый дом.

  • Татьяна 16.09.2011

    Мы, женщины, всегда немного – Осени:
    Когда – дождём, когда – как небо с просинью,
    Когда – как солнышко, иной раз – грозы с ливнями,
    бываем – нежными, жизнь заставляет – сильными…..

  • андрей 18.09.2011

    ” Навечно люблю”
    День превратился в сумрак ночи
    Лишь потому что нет тебя
    Теперь я счастлив только ночью
    Ведь лишь во сне с тобою я

    А день лишь дарит расставание
    В нем нету солнца, нет тепла
    Оно ушло с тобой мой ангел
    Осталась в мире пустота

    Лишь в сердце теплится надежда
    Что где-то там ТЫ ждешь меня
    Что суждено мне после смерти
    С тобой быть вместе навсегда

    Быть твоим вечно, бесконечно
    Дарить тебе тепло любя
    И прокричать чтоб знала вечность
    “На век я твой любовь моя ”

    мне 25 лет зовут меня Андрей, я наверное понимпю вас как никто. мы с Леной были вместе семь с половиной лет, поженились 29 июля 2010г. 31 июля 2010 поехали в свадебное путешествие. по пути, в аварии она погибла… я, к содалению, остался жив… она была самым дорогим в моей жизни, я жил ради нее. сейчас просто жду когда господь заберет меня к ней… радует только то, что ждать наверное недолго… у меня после той аварии серьезная травма головы… и каждый раз когда начинает колоть сердце я улыбаюсь. жаль только моих родственников, они за меня очень переживают… держитесь все, я верю, они ждут нас на небесах.

  • Елена 27 18.09.2011

    Андрей, так нельзя!!! Вы должны жить и хотеть жить!!! Они смотрят на нас и желают именно этого!!! Мы поженились 11 августа 2010, а после медового месяца мой любимый умер!
    Надо жить!!! Я считаю что они хотят этого!!! Наши любимые!!!
    Мы должны жить достойно, ради них, может даже и за них!!!
    Андрей, я тебя понимаю и все кто здесь тебя понимают, тебе только 25,говорят жизнь это ДАР ! Так давай дорожить, то что нам даровал господь!!!
    эти испытания по нашим силам, только то что мы сможем пережить.
    В один год я похоронила брата и мужа.
    Но я должна жить, и не в коем случае не причинять боль нашим близким, им и так плохо!!!

  • светлана 18.09.2011

    Девчонки,прочитала Ваши судьбы.Надо жить! С этими словами я встаю уже 6 месяцев и 7 дней.Нет больше рядом моего любимого Вовки,мой муж прожил после операции(рак желудка)1год 1месяц и 1неделю.Как я надеялась что выкарабкаемся. победим болячку,но………..его не стало и кажется нестало лучшей частички меня -живу. дышу. что-то заставляю себя делать, но нет радости все как-то по инерции(на автопилоте).Все время после операции мужество моего любимого поддерживало и меня(у меня иногда опускались руки,а Володя успокаивал и поддерживал меня,что у него в это время было на душе я уже никогда не узнаю)А может и узнаю,мы прожили вместе 29 лет стали самыми родными друг другу.Должны же души встретиться в лучшем из миров иначе очень уж тогда несправедливо…-Почему говориться его не стало,если мы ощущаем его непрестанно,если любим его,вспоминаем если, это мы ,это мир для для него изчезли……-Мы обязательно встретимся,и мы должны жить,должны помнить,должны любить.Хоть с ледышкой в сердце это тяжело.18.09.2011

  • Валентина 19.09.2011

    Его нет 21год… Часто вижу его среди прохожих, слышу его голос. Боль утраты никогда не проходит…

  • светлана 19.09.2011

    девчонки, дорогие мои, я случайно нашла этот сайт и теперь не могу не быть и не писать здесь.Мой любимый умирал у меня на руках(вбольницу не хотел)это было его право и наше обоюдное решение,это так страшно,что не можешь помочь(наш друг-врач сказал,что медицина не дечит рак желудка и за свою 30-летнию практику знает всего 2 случая выживания таких больных),не можешь поделиться оставшейся тебе жизнью с единственно-любимым человеком.Никто не должен видеть слез, плача,нельзя раскисать и только здесь,рядом с Вами могу пореветь,но легче не станет.Надо жить, все будет хорошо-так говорил мой Вовка,а ничего хорошего у меня не будет без него и просыпаться не хочется,когдя во сне вижу любимого своего,остаться-бы там во сне рядом и никогда непроснуться,я понимаю, что это малодушие,что для чего-то мы посланы в этот мир, что унас дети, внуки,что ядолжна им помочь. Никому нет дела как нам всем жить дальше,но ради наших так рано ушедших любимых, пока мы любим, помним и они рядом снами.А мы обязательно встретимся,ведь надо идти дальше-оттуда никто не возвращался.Бог же милосерный и дает нам те испытания,которые мы можем выдержать,пусть поможет всем нам выдержать ту тоску и одиночество, которыми сейчас наполнена наша жизнь,ведь надежда встретиться, узнать родную душу у нас еще есть.

  • светлана 19.09.2011

    девчонки, дорогие мои, я случайно нашла этот сайт и теперь не могу не быть и не писать здесь.Мой любимый умирал у меня на руках(вбольницу не хотел)это было его право и наше обоюдное решение,это так страшно,что не можешь помочь(наш друг-врач сказал,что медицина не дечит рак желудка и за свою 30-летнию практику знает всего 2 случая выживания таких больных),не можешь поделиться оставшейся тебе жизнью с единственно-любимым человеком.Никто не должен видеть слез, плача,нельзя раскисать и только здесь,рядом с Вами могу пореветь,но легче не станет.Надо жить, все будет хорошо-так говорил мой Вовка,а ничего хорошего у меня не будет без него и просыпаться не хочется,когдя во сне вижу любимого своего,остаться-бы там во сне рядом и никогда непроснуться,я понимаю, что это малодушие,что для чего-то мы посланы в этот мир, что унас дети, внуки,что ядолжна им помочь. Никому нет дела как нам всем жить дальше,но ради наших так рано ушедших любимых, пока мы любим, помним и они рядом снами.А мы обязательно встретимся,ведь надо идти дальше-оттуда никто не возвращался.Бог же милосерный и дает нам те испытания,которые мы можем выдержать,пусть поможет всем нам выдержать ту тоску и одиночество, которыми сейчас наполнена наша жизнь,ведь надежда встретиться, узнать родную душу у нас еще есть. Спасибо Вам, Галина,то многое, что чувствую прочитала у Вас немного легче на душе стало, спасибо

  • Юлия 21.09.2011

    Это кошмар,только проснуться не реально,а слова сочувствия…просто терзают…любимых не вернуть….но жить они будут с нами и дальше,всегда-всегда..пока мы будем помнить!

  • Катерина 23.09.2011

    ПРОШЕЛ 21ДЕНЬ, КАК ВРАЧИ УБИЛИ МОЕГО МУЖА…. ДА, ДА. ПРОСТО УБИЛИ. РАСПАХАЛИ ЕМУ И ЖЕЛУДОК И ПОДЖЕЛУДОЧНУЮ, ТАК И НЕ ПОНЯЛИ ОТ ЧЕГО ОН УМЕР НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ.. ОН УМЕР В СОЗНАНИИИ, ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ЗА ДЕНЬ Я С НИМ РАЗГОВАРИВАЛА.. ДУМАЛА ОН ВЫКОРАБКАЕТСЯ. ОН ВЕДЬ У МЕНЯ ТАКОЙ СИЛЬНЫЙ, НАКАЧЕНЫЙ, КРАСИВЫЙ.. НО УВЫ, В ГОРОДЕ СУДОГДА, ВЛАДИМИРСКОЙ ОБЛАСТИ – САМАЯ ПЛОХАЯ БОЛЬНИЦА, РАБОТАЮТ ОДНИ УБИЙЦЫ… Я В 28 ЛЕТ С ДВУМЯ ДЕТЬМИ, ВТОРОМУ ОДИН ГОД, ОСТАЛАСЬ ВДОВОЙ!ДЕЛО В ПРОКУРАТУРЕ, НО НИЧЕГО Я ХОРОШЕГО НЕ ЖДУ, У ВРАЧЕЙ ВСЕ СХВАЧЕНО. БОГ ИМ СУДЬЯ. ПРОСТО БУДУ ТИХО ИХ НЕНАВИДЕТЬ. ВОВКА МОЙ, ТЫ ПОЛОВИНКУ СЕРДЦА МОЕГО УНЕС С СОБОЙ! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ТЕБЕ БУДЕТ ПУХОМ!

  • Елена 27 23.09.2011

    Посмотрите…послушайте…
    youtube.com/watch?v=fTTY8KlAhTI&feature=youtu.be

  • Елена 27 23.09.2011

    ЭТО ПЕРЕВОД ПЕСНИ:
    Наступает ночь,
    И я думаю о тебе.
    Иду домой,
    И думаю о тебе.
    И когда он зовет меня, да,
    Я думаю о тебе.
    Кук у тебя дела?
    Я думаю о тебе.
    Раз мы живем, значит,
    Я думаю о тебе.
    И я улыбаюсь, я не могу скрыть,
    Что думаю о тебе.

    Я не знаю, где проходят твои дни,
    Твоих любовниц и друзей,
    Но я знаю точно,
    О ком ты думаешь.

    Далеко за пределами городских огней
    Эти двое, что мечтают о жизни.
    Прости им, если они никогда не обретут своей свободы,
    Их свободы.

    Уже так поздно,
    Я думаю о тебе.
    Он провожает меня домой,
    А я думаю о тебе.
    Я так сожалею и так устала,
    Я думаю о тебе.
    И когда мне плохо,
    Я думаю о тебе,
    Я закрываю глаза
    И думаю о тебе.
    И сейчас, обнимая другого,
    Я думаю о тебе.

    Я думаю о тебе
    Когда он зовет меня, да,
    Я думаю о тебе
    Я думаю о тебе

    И в чувствах
    Я думаю о тебе,
    И в дыхании
    Я думаю о тебе,
    И во взгляде
    Я думаю о тебе,
    Я живу,
    И я думаю о тебе.

  • Елена 27 23.09.2011

    Спустя один только миг
    Меня коснется твоя рука
    Божественна и легка
    Ты здесь
    Чувствую я тебя

  • Елена 27 23.09.2011

    Катенька! Держитесь!!! Я вас понимаю!!! держитесь!!! Это боль, которая душит!!! Крепитесь – у нас нет другого выбора. А то что случилось, пусть будет на совести врачей. Мой муж тоже умер по ошибке, и по ошибке очень хороших врачей в Сетчиновке в Москве – не то лечили. Все же это воля Божья. Я тоже зло держала на всех друзей врачей, на врачей в больнице…а потом отпустило…ушло куда то, видимо не стали не важны детали, ошибки. Понимаешь что его нет! И ни чего не сделать! Хоть оборись!!! Хоть закройся от белого света!!! А его нет!!! Я оплакиваю брата (ему вчера бы исполнилось 36) и мужа – в один год ушли от нас!!!Очень тяжело!!! Здесь девушка писала, она похоронила мужа и детей…-самое страшное хоронить детей!Наши любимые и милый с нами!!! Верю!!! Люблю!!! Бог с вами!!! Держитесь Катенька!!!

  • Катерина 24.09.2011

    Спасибо,Елена за поддержку..((((держусь,благодаря таблеткам.. хочется,чтоб у меня случилась амнезия или что-то в этом роде….просто устала,с каждым днем все тяжелее..его одежда так и весит на своих местах,вспоминаю каждое его движение,каждое его словечко прикольное ласковое в мой адрес.у нас ведь такая любовь была…!никогда у меня больше такого не будет..как так??!почему мой вовка??!ведь ходят столько бомжей,столько стариков никому не нужных…??!почему вовка,мой стильный,красивый??!смотрю сейчас на его фото и плачу,он на фото улыбается.я знаю,что он не хотел и боялся умирать,ведь он у меня был оч. мнительный…..молюсь всегда,читаю ВДОВИЦЕ ЗА СУПРУГА.только бы ему ГОСПОДЬ даровал свое царстие небесное…..

  • Елена 27 24.09.2011

    Да, Катерина…восьмой месяц смотрю на фото и плачу. Катерина, лично я отдал всю одежду мужа го родителям. Они попросили и я отдала. Знаете, сейчас ясчитаю что совершила ошибку. Н надо было ВСЁ отдавать. Они отдали родственникам, но им он не был так дорог, как мне. Они оденут рубашку и потом не впомнят чья она. А для меня это дорого. Если будете отдать одежду, отдайте только часть, не больше половины. Он любил вас! А вы его!
    Я тоже читаю эту молитву.
    Таблетки лучши пить. Месяца полтора, потом пару недель перерыв и снова пейте. Без них это невозможно пережить!
    Катя держитесь!!! Просто возьмите все силы которые у вас есть, и ведь Ваш Вовка очень хотел бы чтобы Вы были сильная.
    Я думаю они не хотят видеть наши слезы!!!
    Восьмой месяц пошел…и живу, жизнь продолжается…смеюсь, улыбаюсь. Общаюсь, езжу отдыхать. Наверное все думают как быстро она оклемалась. Но ни кто не знает этих слез в подушку ночью.
    Они всегда будут жить в наших сердцах!!!
    Моя любовь жива!!! Она живет в моем сердце!!! Это на всю жизнь!!!
    Держитесь!!! Гоподь с нами!!!

  • Елена 27 24.09.2011

    …и почему умирают те которых очень сильно любят!!! С теми к кем не ха что е хочется расставаться – не понимаю!!! Мои знакомые разводятся…а здесь такая ЛЮБОВЬ и такая разлука…может когда нибудь мы найдем ответы на эти вопросы!

  • Галина 24.09.2011

    одежду на 40 дней отдала почти всю кроме тех кофт которые сама ношу и нескольких теплых курток – смысл в том, что как бы я ни любила вещи своего мужа, они могут на этом свете понадобиться бедным, неимущим, бомжам. им станет теплее, а душе мужа на том свете зачтется. и это для меня в тысячи раз важнее, чем дома обнимать и целовать его вещи. обувь вынесла из дома всю – видела, как люди около помойки развязали мой пакет (я рядом положила) и выбирали себе вещи. им нужнее чем мне. и тем более чем Русу моему. свекровь не отдает ничего. ни одной тряпочки. ее дело. убыбаться и смеяться пока не могу. жена Андрея Миронова говорит, четыре года ежедневно на кладбище ходила. так одна и живет. когда дано нам было такое счастье как наши мужья, осталось только благодарить за это Бога все дни что нам остались. от горя лучше не наркоту типа феназепама, а гомеопатию – игнацию 6 или 12 три раза в день. хотя я и без игнации обошлась. горе – это хороший способ очистить от грехов свою душу. и я хочу смотреть своему горю в лицо, а не отворачиваться от него за лекарствами. и носить его в себе столько, сколько Богу угодно.

  • Галина 24.09.2011

    а “бомжи и старики никому не нужные” для Бога оказались намного ценнее, чем наши мужья, раз они продолжают жить здесь. у Бога другие категории ценностей, по-видимому. у нас выбор невелик. любой другой человек не хуже ни меня, ни моего ребенка, ни моего мужа.

  • Катерина 24.09.2011

    ГОСПОДИ,ДА Я РАЗДАЛА БЫ ВСЮ ОДЕЖДУ МОЕГО ПОКОЙНОГО ВОВКИ..ЛИШЬ БЫ О НЕМ ПОМНИЛИ !..ПРОСТО ЕГО КОСТЮМЧИКИ СПОРТИВНЫЕ ВСЕ ДОРОГИЕ ПОД 25000Р..ОН У МЕНЯ НОСИЛ ТОЛЬКО БОСКО СПОРТ И ТОРГОВАЛ ТОЛЬКО ЭТОЙ ФИРМОЙ…И МОИ РОДНЫЕ ВСЕ ДОСТАЛИ С ЭТОЙ ДЕЛЕЖКОЙ…ВОВКА ВСЕ БУДЕТ НОРМАЛЬНО,ПРОСТИ НАС….!!ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ ……

  • Галина 24.09.2011

    …вот оно, ваше искушение.
    только вам выбор делать. и отвечать за него потом тоже вам.
    не знаю как бы поступила на вашем месте. это старый обычай – раздавать вещи умершего как милостыню.

    не слушайте советов. говорите с Богом. просите помочь.

  • Елена 27 24.09.2011

    Да, Галина я с вами во всем согласна.
    У меня с одеждой по другому получилось…хорошо когда действительно нищие и нуждающиеся люди берут. А у мея по другому получлось. Но в тот омент я не думала об этом. И светира мне даже не осталось.
    Я пила новопассит и валерьяку. Если честно то мне кажется горе ни одна таблетка не возьмет. От себя не убежишь.
    У меня племянник растет 10 лет уже. А мы не задумываясь раздали одежду моего брата и мужа. А сейчас пониманием что время летит, и через 4-5 лет ребенок мог бы уже носить одежду и папы своего и дяди (мужа моего).

    Катерина, у вас дети остались!!! Поверьте время пролетит не заметите. Моего племяннику сейчас 10 лет, нога уже 37.
    Катя, я понимаю что вам сейчас не до этого.
    Посто я недавно пошла в магазин купить обувь племянниу (так как считаю что я обязаня ему помогать, всегда это делала, но как не стала брата больше трачу на него). А цены просто кусаются и понимаешь что это на год, а может и на сезон – дети ведь.
    Катя, вы простите!!! Вам сейчас не до этого!!!
    Когда все случилось и мы выброситься хотелось, понимала какая суета сует в этой жизни!!!
    Катя, я знаю что вы меня сейчас не понимаете – и не надо.
    Катя, вы пишите здесь!!!
    Я читаю всегда, пишу редко.

  • Елена 27 24.09.2011

    Нет, Галина это не искушение.
    Ребенок сирота остался. Мой племянник.
    Я об этом говорю.
    Не судите и не судимы будите.

  • Галина 24.09.2011

    да я не сужу. ребенок это святое. просто не подумала, а вы не написали. у меня ведь дочь. и как-то буду ее одевать на 20 000 зарплаты и без мужниных вещей, правда? вот, туфли вылетают пара за парой, носит уже мой размер, хоть в этом полегче, свои отдала.

  • андрей 24.09.2011

    моя жена меня во сне просила ничего не отдавать и даже просила некоторых людей не пускать к ней в комнату…

  • Елена 27 24.09.2011

    Андрей, мой муж мне снился и говорил что делать и как. И говорил с кем общаться, а с кем не надо. Я делала все как он говорил мне в снах. Я была в шоке – это были верные решения! Он как будто бы меня уберегал от всего.
    Андрей!!! Вы крепитесь!!! Я считаю Ваша жена очень хотела бы чтобы вы жили и были счастливы!!!

  • Наталья 25.09.2011

    Олеженька ,мой любимый и родной,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!Хочу быть только с тобой!!! Тебя нет с нами вот уже 4 месяца, я до сих пор этого не понимаю,и не принимаю, просто НЕ МОГУ!!!Я люблю тебя

  • Катерина 25.09.2011

    почему же он мне не снится,ничего не говорит…?!я ведь так хочу с ним встретиться,хотя бы во сне……а вечером,когда остаюсь одна с детьми,мне вдруг становиться жутко….ловлю каждый шорох,каждый звук….боюсь,что он меня напугает.знаю ведь,что такого не будет,но все равно страшно…почему так…ведь он мой самый дорогой человечик БЫЛ(((( неужели так будет всегда…??говорят после 40 дней все пройдет…но я не верю…мой Вовка всегда будет рядом..

  • Мила 26.09.2011

    На самом деле через 40 дней все только начинается… Начинает приходить осознание всего этого ужаса. Ко мне на сороковины подошла тетя моего мужа, тоже вдова, и сказала: “Дальше будет еще хуже”, я тогда сказала, куда уж хуже. Нет, есть куда. Скоро полгода, как нет моего солнышка Ромочки, я уже могу улыбаться, даже смеяться, тупо живу, куда дорожка выведет. Стала спокойнее, меня теперь трудно вывести из себя, все проблемы кажутся такой ерундой по сравнению со смертью любимого человека. Я сократила общение с теми людьми, с которыми на самом деле и не хотела общаться, но воспитание не позволяло. Стала жестче, говорю людям в лицо все, что думаю, и наплевать на их реакцию, не хочу притворяться. Вот сейчас я действительно осталась наедине со своей болью. Со мной остались только самые близкие, остальные самоустранились. Боюсь только за своих родных, только бы с ними ничего не случилось. А сердце будто мертвое. Только щемить начинает, когда иду по воскресеньям на кладбище и вижу похороны, такая жалость накатывает, Господи, сколько же теперь придется пережить этим бедным людям, их путь в страдание только начинается…

  • Галина 26.09.2011

    …одна из проблем, сразу встающих перед тем, кто потерял близкого человека, — это чувство, ощущение одиночества, оставленности тем порой единственным человеком, кто имел для нас значение, кто заполнял все пространство, все время, все сердце. Но даже если сердце не было заполнено целиком, усопший оставляет после себя громадную пустоту. Пока человек болеет, мы погружены в мысли и заботы о нем. Мы действуем собранно и целенаправленно. Когда человек умер, очень часто оставшимся кажется, что их деятельность потеряла смысл, во всяком случае, не имеет непосредственной цели, центра, направленности; жизнь, которая, хотя была тяжела и мучительна, текла потоком, становится трясиной. Одиночество означает также, что не с кем поговорить, некого выслушать, не к кому проявить внимание, что никто не ответит, не отзовется, и нам некому ответить и отозваться; а это означает также очень часто, что только благодаря ушедшему мы имели в собственных глазах некую ценность: для него мы действительно что-то значили, он служил утверждением нашего бытия и нашей значимости.

    Нас оставил человек — и некому больше утверждать нашу высшую ценность, наше предельное значение. Нет того человека, который мог бы сказать: “Я люблю тебя”, и следовательно, у нас нет признания, утверждения в вечности… Этому тоже надо уметь посмотреть в лицо. Такое нельзя, невозможно отстранить, от этого не уйдешь. Образовалась пустота, и эту пустоту никогда не следует пытаться заполнить искусственно чем-то мелким, незначительным. Мы должны быть готовы встретить горе, тоску, смотреть в лицо всему, что происходит внутри нас самих, и тому, что навязывает нам ложно понятое доброжелательство окружающих, которые бередят наше горе и страдание, настоятельно напоминая о нем. Мы должны быть готовы признать, что любовь может выражаться и через страдание, и что если мы утверждаем, что действительно любим того, кто ушел из этой жизни, мы должны быть готовы любить человека из глубины горя и страдания, как мы любили его в радости, утверждая его этой радостью общей жизни. Это требует мужества, и я думаю, об этом надо говорить снова и снова сегодня, когда многие, чтобы избежать страдания, обращаются к транквилизаторам, к алкоголю, ко всякого рода развлечениям — лишь бы забыться. Потому что то, что происходит в душе человека, может быть заслонено, но не прерывается, и если оно не будет разрешено, человек измельчает, он не вырастет.

  • Галина 26.09.2011

    написал Антоний Сурожский.

  • Юлия 26.09.2011

    Очень давно не заходила на сайт Господи как страшно,почему люди умирают.Прошло четыре месяца как я похоронила любимого,а боль только усиливается.Дочка родилась без него,точная копия папочки,а мне толко хуже,смотрю на её глаза и плачу.Не пойму почему всё так, яконечно стараюсь жить дальше ради своих детей,только не получается.Хочу к нему,просто сил нет,иду на кладбище и думаю,что иду к любимому на свидание,но ведь не этого я хотела.Я вот прочитала много сообщений от вас девчонки,каждая переживает своё горе по своему,нет одинаковых людей,только мне кажется что время ни фига нелечит.Иногда хочется уткнуться а родное плечо,вдохнуть родной запах и обо всём забыть, а потом с ужасом понимаешь что нет родного плеча.Где ты мой любимый,видишь ли ты меня,ответ не знаем.Я все эти 4 месяца провела как во сне,теперь я ненавижу весну,потому что любимьго потеряла в это время, и ненавижу осень,потому что мы познакомились осенью,хожу по улице,смотрю на желтые листья и реву. Каждая минута проходит мыслями о нем,умом понимаю что так нельзя,а поделать ничего не могу.Знать бы наверняка что он меня видит и слышит не раздумывая бы ушла за ним. В последнее время перестал снится,а самое страшное что со временем забываешь голос любимого,черты лица расплываются хорошо хоть фотографии есть.Девочки посоветую вам кто совсем недавно потерял любимых,да и вобще всем,видите дневник,разговаривайте с ним,вспоминайте самые счастливые моменты проведённые вместе,реально легче,я каждый день пишу своему Вадику сто делала,как день провела,что наша дочка делает.Кажется что сним поговорила,только дневник вывел меня из депрессии.Жизнь только начиналась и тут же кончилась,я незнаю как жить((((((((

  • Елена Б. 29.09.2011

    Девочки,ну есть кто-нибудь,у кого сложилась жизнь после смерти ваших любимых?ну неужели все?конец? может кому Бог послал любовь через второго мужа? через сколько лет? у всех,конечно,разные судьбы,но все-таки,напишите,очень нужно…

  • Eлена 29.09.2011

    Я думаю жизнь сложится. Все в наших руках и наших силах. Только вот эта боль так и будет жить в наших сердцах и этот вечный вопрос “Почему?!”.

  • Галина 29.09.2011

    а что, если незамужем, значит, жизнь не сложилась, что ли?

    а если так любишь мужа (любишь, а не любила), что больше ни с кем не хочешь общаться?

    чего Вы боитесь? если для Вас есть возможность жить с другим, значит, будете жить с другим.
    быть вдовой в кругу заинтересованных намного “круче”, чем “разведенкой”. знаю девушек, которые через пару месяцев повторно выскакивали.
    есть, правда, вероятность, что такие периодические “выскакивания” могут затянуться на всю жизнь.

    настоящая любовь – это Дар Божий.
    А если однажды она уже была…?

  • Елена 29.09.2011

    Галина, я вас вообще не понимаю, о чем вы? о каких кругах? о каких понятиях круче? выскакивания – лично я не применяю в своей жизни такие слова и действия. Я просто живу, и Слава Богу!
    На все воля Божья.

  • Елена Б. 29.09.2011

    да мне конечно не нужны “выскакивания”,я раньше тоже думала,когда обижалась на мужа за что-то,что вполне смогу жить одна с ребенком.а теперь,когда его не стало, вместе с болью пришло осознание,что жить одна не могу… в наших с ним семьях и так все по-одному живут:и его мать и тетя и моя мама и сестра…теперь и я…а с кем попало тоже не смогу.короче опять жалость к себе.надеюсь это пройдет…

  • Галина 29.09.2011

    про “круче” – это я с насмешкой. надо было, может, знаки опознавательные какие дать. что это все несерьезно.
    мое мнение:
    согласна с писанием: “Соединен ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль”
    и еще “кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Матф.19:9)
    я молю Бога, чтобы больше никогда ни один мужчина не посмотрел на меня с интересом. я очень люблю своего мужа и очень жду нашей встречи. хочу правильно воспитать нашего ребенка и не хочу чтобы какие-то чувства и отношения этому мешали. совершила много ошибок и требуется время, чтобы их разрешить. в каждом состоянии есть свои преимущества. я не ценила по достоинству то время, когда Бог дал мне такую радость и счастье как мой муж. Теперь ценю то одиночество, которое Он (не просто так) дал мне.

  • Катерина 29.09.2011

    расскажите,девочки,где душа до 40 дней находится?? мне сказали,что дома..может я с ума схожу с ним разговаривая…,а годовалому ребенку постоянно повторяю,..”где папа ?” а он,как обреченный автоматически тянется своими ручками на его маленькое фото,и радуется целует,целует.,а у меня опять истерика,слезы…..может быть так не надо его приучать,только себе делаю больно,Боже сколько можно..?но ведь память должна быть …

  • Галина 29.09.2011

    мне отец на полном серьезе строго сказал, когда узнал, что я дочери об отце напоминаю, типа “папка наш папка”, что этого ни в коем случае делать нельзя, потому что у ребенка в 99% случаев развивается чувство вины за смерть родителя. без комментариев. просто имейте в виду, можете прочесть что-нибудь у психологов. а “где папа” – представьте, Вам Вашу мать умершую на фото показывают и спрашивают “где мама?”, а Вы к ней ручонки тянете – ну и как? нужно выбрать что важнее – психика ребенка или собственное горе об ушедшем муже. и кстати, мужу-то нравится, как Вы его фоткой заменяете? отец должен быть один. на этом ли свете, на том ли, все равно. рассказывать об отце, когда возраст будет посознательнее – наверное, хорошо. это мое мнение. прошу за него не бить.

  • Катерина 29.09.2011

    спасибо,Галина….((((

  • Катерина 29.09.2011

    а где же душа находится до 40 дней,напишите,каждый,что думает,мне это важно….

  • Елена Б. 30.09.2011

    По церковному преданию, на протяжении сорока дней после смерти душа умершего готовится к Божиему суду. С первого по третий день она прибывает в местах земной жизни почившего, с третьего по девятый ей показываются райские обители, с девятого по сороковой – мучения грешников в аду.
    На сороковой день совершается решение Божие, где будет находиться душа умершего до Страшного Суда. Поэтому церковь и установила совершать особое поминовение усопшего в третий, девятый и сороковой день.

  • светлана 30.09.2011

    * * *
    Хотя б во сне давай увидимся с тобой.
    Пусть хоть во сне
    твой голос зазвучит…
    В окно —
    не то дождем,
    не то крупой
    с утра заладило.
    И вот стучит, стучит…
    Как ты необходима мне теперь!
    Увидеть бы.
    Запомнить все подряд…
    За стенкою о чём-то говорят.
    Не слышу.
    Но, наверно,— о тебе!..
    Наверное,
    я у тебя в долгу,
    любовь, наверно, плохо берегу:
    хочу услышать голос —
    не могу!
    Лицо пытаюсь вспомнить —
    не могу!..

    …Давай увидимся с тобой хотя б во сне!
    Ты только скажешь, как ты там.
    И всё.
    И я проснусь.
    И легче станет мне…
    Наверно, завтра
    почта принесет
    письмо твое.

    А что мне делать с ним?
    Ты слышишь?
    Ты должна понять меня —
    хоть авиа,
    хоть самым скоростным,
    а все равно пройдет четыре дня.
    Четыре дня!
    А что за эти дни
    случилось —
    разве в письмах я прочту?!
    Как эхо от грозы, придут они…

    Давай увидимся с тобой —
    я очень жду —
    хотя б
    во сне!
    А то я
    не стерплю,
    в ночь
    выбегу
    без шапки,
    без пальто…
    Увидимся давай с тобой,
    а то…
    А то тебя сильней я полюблю.—————-Эти стихи Роберта Рождественнского писал мне мой муж,когда мы полюбили.Никогда не думала,что через 30 лет я буду просить:Хотя б во сне давай увидимся. А он снится очень редко….К сожаленью……. Галина, чувствуется,что Вы много омыслили после смерти любимого-спасибо Вам,мне немножечко легче когда читаю Ваши строки.Все равно надо жить к счастию или увы не знаю

  • Галина 30.09.2011

    звоню мужу, он мне: “Галя, тут столько песка!!!” радостный, веселый.
    это мне такой сон приснился. я так сама рада за него! у него все хорошо. не балует меня снами. может, нельзя мне.

  • Елена 27 30.09.2011

    Сегодня у любимчика День Рождения!!!
    Он мне сегодня приснился…мы просто гуляли по двору…так просто гуляли…держались за руки…листья желтые…так приятно было…

  • Людмила 30.09.2011

    Я очень часто захожу на этот сайт.Здесь все одинаковы,у всех одно горе и не нужно притворяться,улыбаться.9октября будет два года,как нет моего Лешеньки.Я много писала на этом сайте,читала все комментарии и ревела навзрыд.И я знаю точно,что время не лечит,может этого времени недостаточно,но внутри только раздирающая боль и пустота.
    Два года прошли с той ужаснейшей даты,
    Два года отчаянья,горя и мук,
    Вся радость исчезла-увы без возврата,
    Как будто попала я в замкнутый круг!
    Так хочется выбраться,крикнуть:
    “Все хватит,я тоже хочу еще просто пожить”!
    Но внутрений голос мне шепчет упрямо,
    “Как можешь его ты так быстро забыть”
    А он в моем сердце и утром и ночью,
    Все кажется будто сейчас он войдет
    И жизнь наша снова,как раньше,как прежде
    Тихонько и счастливо вновь потечет!
    Все было так здорово
    Дача,работа и множество планов на годы вперед,
    И счастье домашнее,встречи,тревоги
    Не думалось даже,что вмиг все уйдет!
    Вокруг много радости,солнца и света,
    Но так далеко это все от меня,
    Одно одиночество рядом,как коршун,
    Вцепилось клещами и держит меня.

    Терпения и сил вам дорогие мои!

  • андрей 02.10.2011

    сегодня утром еще один…

    Опять проснулся одиноко
    Опять не вижу твоих глаз
    Ну почему жизнь так жестока
    Зачем судьба разбила нас

    Зачем мне в окна светит солнце?
    Зачем дышу я здесь, сейчас?
    Зачем живу на этом свете?
    Зачем “я” есть и нету “НАС”?

    Когда увижу я улыбку
    На твоих ласковых губах?
    Когда прервется эта пытка
    И я проснусь на твоих руках?

    И счастье будет бесконечным
    И нас никто не разлучит
    И вместе будем мы навечно
    Когда наступит этот миг?

  • Наталия 02.10.2011

    12 августа 2009 умер мой Геннадий/лег спать и не проснулся/мы прожили вместе 31 год/18 августа годовщина свадьбы/я всегда была скупа на ласки,добрые нежные слова,это он никогда не забывал ни один наш праздник,всегда цветы,в жизни было всякое,не бывает так чтобы все только белое и пушистое/,у нас 2 детей,сыну сейчас 31,а вот дочке/его любимице/20,в тот год она закончила школу и поступила в университет в другом городе,поэтому я сейчас одна,живу я только ночами,потому что постоянно вижу его во сне,разговариваю с ним,мне родные и друзья говорят-отпусти,да только никто не знает как,а я хожу,улыбаюсь,у меня цель-я должна выучить дочь/он так этого хотел/,впервые случайно зашла на этот сайт,я с вами вместе плачу и понимаю каждого ,страшно когда уходять самые близкие,но плохо что ты остаешься с мыслями что что то не сказал,не сделал,не долюбил,а стихи все очень хорошие,за душу берут.

  • Елена 27 02.10.2011

    Андрей, стих ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ СПАСИБО!!!!

  • андрей 03.10.2011

    Ну как ты там моя малышка
    Тебе, надеюсь, хорошо
    Бог забирает самых лучших
    Нам без тебя здесь нелегко

    На небесах ты лучший ангел
    Ты улыбайся нам с небес
    Мне лишь осталось молить бога
    Чтоб он забрал меня к тебе

    Будь там счастливой, умоляю
    Всего дороже мне твой смех
    В моей душе одна мечта есть
    Чтоб ты была счастливей всех

    Чтоб каждый миг твой был прекрасен
    Чтоб не касалась тебя грусть
    Будь там счастливой, УМОЛЯЮ!
    А я страдаю здесь и пусть…

    надеюсь я еще не надоел своим творчеством… стихи сами собой приходят в голову… хочется поделится, а кроме вас здесь больше нес кем…………

  • Елена27 03.10.2011

    Андрей, спасибо за СТИХИ! Мне очень нравятся!

  • Юлия 03.10.2011

    Стихи прекрасные. Прочитала и слёзы на глахах,я веь тоже каждый день думаю,почему его бог забрал. Зачем,легче не становится,время идёт,а больвсё равно есть. 29 моему любимому было бы 33 года. Всего 33 вся жизнь впереди,дочка без него родилась,одна радость. А так к нему хочется,прижаться и крепко обнять. Я тоже часто захожу на сайт и читаю что пишут,все по разному горе переносят,но мне кажется ни одна не сможет забыть своего любимого

  • Елена 03.10.2011

    Он всегда будет жить в моем сердце! Я всегда буду принадлежать только ему! Как бы не сложилась моя жизнь. Несбывшиеся мечты – всегда буду думать о них…а если бы…! Просто хочется обнять, порой мне кажется я даже не понимала, как сильно я его люблю. Что он для меня значит. Боль потери – нет не пройдет. Так холодно…

  • андрей 03.10.2011

    “СОН”
    Опять твои стихи читаю
    Что о любви писала мне
    И мое сердце замирает
    Я так хочу прийти к тебе

    Но снова утро одиноко
    Лишь твое фото на столе
    И то кольцо что нас связало
    Одето на моей руке

    И в голове одни лишь мысли
    Что все то было не со мной
    И ты войдешь сейчас с улыбкой
    И скажешь “Здравствуй мой родной”

    Но лишь во сне тебя я вижу
    Ты ли во сне теперь со мной
    Хочу уснуть и не проснуться
    И навсегда там быть с тобой

  • Елена 27 04.10.2011

    …странно чем дальше тем невыносимее…тем тяжелее, тем больше не хочется смиряться.
    Ну что сделать – чтобы быть вместе! Умереть – нельзя!
    Все бы отдала, только бы обнать и сказать еще раз как люблю!

  • андрей 05.10.2011

    я уже понял для себя, что время не лечит, оно только обостряет боль. просто организм начинает привыкать к этой боли, ты начинаешь думать что это твое нормальное состояние и просто учишься скрывать свою боль и нежелание жить… ради родных, ради друзей…

  • андрей 05.10.2011

    Безмолвен мир, в нем только муки
    И нету счастья здесь нигде
    Здесь воцарилась лишь разлука
    Господь, возьми меня к себе

    И разреши мне быть с любимой
    Позволь дарить ей счастья свет
    Позволь дарить ей только радость
    И вместе с ней встречать рассвет

    А этот мир безмолвьем полон
    Бездушной суетой одет
    Поблекли краски, нет здесь счастья
    На счастье здесь везде запрет

    Пускай простят меня родные
    Что оставляю я их здесь
    И верят пусть что там мне лучше
    С моей любимой я навек

    Я подарю ей все то счастье
    Что в этом мире дать не смог
    Я сберегу все те мгновенья
    Что в этой жизни не сберег

    Она любовь мне показала
    Раньше любить я не умел
    Одну ее любить хочу я
    И быть хочу я только с ней

    Господь, возьми же меня к Лене
    Позволь мне ей дарить любовь
    Я подарю ей те мгновенья
    Что в этой жизни дать не смог

  • андрей 08.10.2011

    Только ты
    Я буду верен лишь тебе
    Тебя никто мне не заменит
    Нашу любовь храню в себе
    Ее забрать никто не смеет

    Никто! Нигде! И никогда!
    Ты слышишь! Я люблю навечно
    Тебя люблю я… Лишь тебя!
    И пусть твердят что время лечит

    Ведь время лечит только тех
    Кто не любил на самом деле
    В том кто любил любовь живет
    И не читает дни, недели

    Наша любовь живет в душе
    И для других нет места в сердце
    Оно все отдано тебе
    Лишь для тебя открыта дверца

  • татьяна 47лет 09.10.2011

    не знаю как жить дальше.ни что меня не радует.зачем все это если его нет.я живу ради детей и родителей.мужу всего было 46. почему так жестока судьба. почему теряем тех кого любим ?

  • Елена 27 09.10.2011

    Не знаю…в голове это не укладывает и все. Не понимаю, не хочу понять.

  • Ната 10.10.2011

    И я девочки и мальчики не могу этого понять, для чего это с нами произошло, 8-ой месяц, в чем виноваты маленькие невинные дети??????????????? Дорогой мой, я тебя помню и люблю!

  • татьяна. 10.10.2011

    Мне козалось я день не смогу прожить без него.Завтра месяц как нет моего мужа.Я думаю о нем днем и ночью. Ночь это продолжение дня.Ни на минуту я не перестаю думать почему так случилось.Уехал на работу и ….. Когда ему было трудно меня не было рядом.Я не успела, опаздала, не могу простить себя за это.

  • Галина 10.10.2011

    и я летела на такси и молила чтобы ничего не случилось. были пробки. и все равно приехала раньше этой …ой скорой. и в любом случае было бы поздно. просто я еще тогда не знала, что муж уже мертв. 15-20 минут как мертв. а бледные его ручки, мутный взгляд – это уже трупное окоченение. никакое искусственное дыхание не поможет. но тогда я еще этого не знала и звала его, разговаривала с ним. и потом еще часа два с ним разговаривала, лицо целовала. и сейчас разговариваю иногда. и слава Богу, что хотя бы с мертвым смогла попрощаться. а некоторым и этого не дается. очень тяжело. и каждый мой каприз, каждая ссора, бытовуха эта – теперь в памяти укором, ведь могла молча и с любовью смотреть на него все это время и быть рядом, а не требовать “дом огород деньги ремонт”. дура – она на всю жизнь дура и есть. уже 5 месяцев прошло. здорово читать акафист за единоумершего потихоньку, продумывая смысл каждой фразы. не то что “помогает” – просто понимать начинаешь многое.

  • Мила 12.10.2011

    Я эту песню слушаю уже полгода, и каждый раз неконтролируемый поток слез. Всплывают все счастливые моменты. С какой любовью на меня смотрел мой Ромочка, как предложение делал, наша свадьба, отдых, всегда только вдвоем, больше никто не нужен. Какими же счастливыми мы были, казалось, впереди ждет только счастье… Так хочется запустить руку в его волосы, погладить родную колючую щеку, прижаться к его груди и не отпускать… Благодарна за каждую минуту из наших 11 лет. Только глядя на его фотографию могу ощутить хоть какое-то облегчение, боль просто рвет на части…

  • Елена 27 12.10.2011

    Спасибо, девочки. Рыдаю на взрыв…

  • Влада 13.10.2011

    Прекрасные строки .Читаю и боль вновь сжимает душу, слезы реками бегут по щекам. Нет сил уйти, оторваться, взяться за дела.

  • Влада 13.10.2011

    Я нашла этот стих после смерти мужа в его вещах. Он его не успел дописать.
    Если есть на свете цветы- это ты
    Если есть на свете мечты- это ты
    Счастье,радость,любовь моя,
    Разве я смогу без тебя.
    Наша жизнь- не ошибка,нет
    35 лет мы прожили, ты бабка,я дед.
    И все,что достигла семья,
    В основном заслуга твоя.
    Пока детвора на ноги не встала
    Ты о личной жизни лишь мечтала.
    Продолжаешь мечтать и сейчас…..
    Дальше он не успел дописать.

  • Елена 27 13.10.2011

    Такой красивый стих…
    Последние слова моего любимого “…я так сильно тебя люблю, больше всего на свете боюсь тебя потерять…” – и жизнь остановилась…

  • Светлана 19.10.2011

    Сегодня 3 года,как нет моего любимого мужа…Хочу рыдать,но не могу…боюсь дите напугать…единственная радость и утешение-наш сын,ему 4,5 года,полная его копия…даже на могилку сходить не могу,мешает расстояние в 2000 км…только раз в год приезжаю к нему…а время не лечит…все яснее осознаешь,что больше он не вернеться,что не будет уже тех счастливых дней…он погиб закрыв нас…до сих пор мучает вопрос “почему он?почему не я?”…безумно скучаю и хочу к нему!

  • Галина 28.10.2011

    “Неужели Вы раньше не знали о том, что дети могут умирать во младенчестве, что молодые люди гибнут в катастрофах, что землетрясения, войны и эпидемии уносят жизни когда десятков, когда сотен, а когда и тысяч, и миллионов людей. Вы же могли с этим жить? И, наверное, как и любой разумный человек, не лишенный веры в Бога и как-то прикосновенный к христианству, Вы понимали, что ответственность за свободу воли, которую имеет человек, и последствия грехопадения, которые в каждом из нас, как в потомках Адама, присутствуют и доныне, ведут к тому, о чем пишет апостол Павел: «Вся тварь совокупно стенает и мучится доныне» (Рим. 8:22).

    Нигде в Евангелии не сказано о том, что если мы не будем пить и курить, будем жить в согласии и вообще будем стараться быть благочестивыми, то за это мы будем здесь, на Земле, многократно сторицей вознаграждены счастьем, здоровьем, успехом и благополучием. Там лишь сказано о том, что если благочестие и вся наша жизнь будут ради Бога и правды Его, то мы не лишимся блаженной вечности.

    И последние слова – самые главные. Мы не знаем, почему и как, и не узнаем на этой земле, почему Господь прерывает жизнь одного человека в младенчестве, другого – в молодости, а третий доживает до лет маститой старости. Но мы – верующие во Христа – знаем, что за каждым действием и за каждым попущением Божиим стоит желание спасения не только всему миру, но и каждому человеку. Господь любит нас больше, чем мы сами умеем себя любить, Он никогда не даст в этой жизни такого испытания, с которым мы не могли бы справиться с Его же помощью. И наш долг по отношению к нашим усопшим близким – жить достойно их памяти, так, чтобы из-за наших грехов и ошибок ни в коем случае временное разлучение не растянулось на вечность. Жить так, чтобы встреча эта состоялась”.

  • Галина 29.10.2011

    еще чуть-чуть

    “В моем сердце есть хорошее место для тебя.
    Я склоняюсь перед твоей Судьбой и оставляю тебя в покое.
    Я уважаю твою жизнь и твою смерть.
    Ты можешь знать, что все идет хорошо и все может быть хорошо.
    Я постараюсь сделать со своей жизнью что-нибудь хорошее в память о тебе.”

  • Елена 27 29.10.2011

    Галина, спасибо! Замечтельные строки!

  • Наташа_33 31.10.2011

    Вот и я незнаю,как жить дальше,хотя со смерти Олежки прошло 5 месяцев!!!!!Боже, какое горе,какое испытание, а я незнаю ,не умею, и не хочу(просто уже нет сил кажеться) все это изо дня в день переживать.Мой разум и душу буквально разрывает боль,тоска по нему ,такому родному и любимому.Зачем всё это…

  • Алена 01.11.2011

    Вот уже 10 месяцев .как нет моего Сереги,а боль не утихает Ни как не могу смириться,что его нет. Кажется ,что сейчас войдет, услышу родной голос,увижу его глаза, прыгну к нему на коленки,обниму поцелую,,но нет стоп этого теперь никогда не будет, Беру его фото прижимаю, разговариваю с ним и реву. Презираю себя за то.что где-то была игоисткой,что где-то многова от него требовала ( нам же все мало что они для нас делают),веню себя во всем и даже ,что ушла домой в ту ночь из больницы,когда случился второй инсульт.Все говорят,ну что б ты сделала? А я не знаю,ну рядом была бы -увидела б что ему хуже стало,а я дома отсыпалась (он меня сам отправил домой отдохнуть) Сил больше нет,тоска съедает и чем дальше ,тем хуже и делать совершенно ничего не хочется и на работу ходить не хочется,идешь .что надо идти зарабатывать деньги и сыночка меньшего доучить,а до пенсии еще 6 лет пахать,Господи, дай нам всем терпения,раз ты дал нам такое испытание, забрал от нас самых близких,самых любимых для нас людей.

  • Катерина 02.11.2011

    вопрос,почему же я не сплю ведь время 4 утра,ответ прост,ведь сегодня ровно 2месяца,как врачи убили моего Вовку…прошло два месяца после его смерти,а я только начинаю осознавать,что он больше не придет…..как он там,что с ним…??!ведь он ни разу не пришел ко мне не сказал…..,наверное,не хочет пугать меня..♥говорили после 40 дней будет легче ————НЕТ,еще хуже в сто раз….реву каждый день,как корова,просто посмотрю на годовалово сыночка,который копия мужа -и реву! знакомые говорят – Катя,ты что ,ведь ты его утопишь!!но я не могу иначе….

  • Ната 02.11.2011

    Да, Катерина, я с вами полностью согласна,а я смотрю на 2,2 доченьку, которая начала говорить предложениями, танцует, рассказывает стихи, у меня просто разрывается сердце, хоть прошло уже 8 месяцев (это тоже еще не время) после смерти любимого мужа и папы. А старший (9,5 лет)протестует во всем – ему не хватает папы, ему не с кем играть этими темными вечерами дома в тенис, футбол и т.д. Представь, как моему старшему, у меня нет отца с 10 лет (соответственно у него деда), брат мой любит выпить и даже не пришел на похороны моего мужа (какой у него дядя?), нестало папы, мужа брат умер за 10 месяцев до моего мужа в 30 лет. Свекровь похоронила двоих за 1 год, ты такое слышала?, а я во всем этом варюсь. Как мне заменить хоть чуточку мужского своему сыну??????? ЧЕМ????????? Я тебя хочу поддержать что ты не одна такая, я все знаю как тяжело, пиши о своих чуствах сюда, я захожу по 2 раза на день, хочеться писать часто но не всегда есть время и желание, а вот смотрю есть девчонки, которые раз написали и все???? Они такие сильные или…..??? Крепись

  • Алена 02.11.2011

    Да .девочки, мы такие же слабые,просто не будешь же писать каждый день,а то некоторые считают.что мы жалеем себя и нюни распускаем Мы здесь просто изливаем душу,потому что в кругу людей надо надевать маску и улыбаться и не срываться. а домой приходишь вечером одна и его фото.включаешь комп , читаешь и ревешь Здесь нас всех объединяет одно горе-смерть любимого человека.Держитесь девочки, у вас теперь счастье -ваши дети .ваша радость.Их надо растить , учить А у меня мальчики уже взрослые (28 и21) ,хоть бы внуков,чтобы немного отвлекаться, но жениться не хотят.

  • Наталья_33 03.11.2011

    Да , девочки пишите ,хоть как -то будем держать друг -друга на плаву.У кого какие мысли за день, какие проблемы , я зайду на сайт (даже просто почитаю)и почему то немного легче становиться (вот тоже иногда думаю,о людском горе почитаешь и “легче”- это разве нормально?)может потому , что оно нас объеденяет, ведь на самом деле не каждый способен твоё состояние понять ,(не потому что не хотят,)а потому что не каждой дано судьбой “проводить ” мужа туда раньше срока, еще и в молодом возрасте (И Слава Богу, что не каждой!!!) Ой , что- то я себя жалеть начала,и мысли вообще не хорошие какие -то…ПРОСТИТЕ Люди Добрые, это все от горя наверно……….

  • Наталья_33 03.11.2011

    а еще хороший сайт есть (может кто не знает) MEMORIAM.RU

  • Мила 04.11.2011

    Не каждый день, потому что пытаешься занять себя каждую минуту,чтобы не оставалось сил и даже мыслей от усталости, и остается только рухнуть спать, а потом новый день… и только так могу сейчас существовать, а если остановлюсь, то опять нахлынет с новой силой. Меня мой зайчик всегда жалел, когда я плакала, но если это затягивалось, то начинал ругать. И сейчас я стараюсь улыбаться, когда разговариваю с ним. Я месяца через три после смерти мужа поняла, что надо найти какую-то цель, хоть какую-то, но идти к ней. Я пошла учиться на права, и хотя я умела только пристегиваться, и вообще думала, что это нереально для меня, потому что мой Ромочка оберегал меня от всего неженского. Сегодня сдала экзамен, хоть и внутренний, но это моя маленькая победа, и я шла домой, и рассказывала о своих эмоциях своему солнышке, и я верю, что он меня слышит, а у самой слезы градом, потому что когда все плохо, то к этому уже привыкла, ничего особенного, а когда случается что-то хорошее, то особенно не хватает моего любимого, так хочется чтобы он за меня порадовался, он бы мной гордился… Так хочется его обнять, и прошептать, что люблю… Господь не дает нам больших испытаний, чем мы могли бы вынести, значит, надо, значит, мы сильные, мы не сошли с ума, мы не слегли, мы работаем, заботимся о близких, общаемся. Зато, наверно, всем нам не страшно умереть, потому что мы знает, что ТАМ нас ждут наши любимые.

  • Елена 27 04.11.2011

    Мила…в пишите моими словами, хотя наверное словами каждой из нас. Я тоже серез три месяца поняла что нужно чем то себя занять и у меня появилось огромное желание учить английский, просто неприодалимое желание. Больше всего мне не хвататет любимого в радости, да и в горе тоже. И мне не страшно умереть, у меня там братишка и любимый муж, здесь живу, так здесь родители, а там два любимых мужчины. Я уверена они нас слышат!

  • Галина 05.11.2011

    “Господь сносит всякие немощи человеческие, не терпит же человека, всегда ропщущего, и не оставляет без вразумления”.

    *** а я все чем-то недовольна была, все планы какие-то, движуха, отпуска-ремонты. а вот он, муж мой, на ком вся и жизнь наша семейная держалась, и двигалась. вот кто самый важный был! а теперь жизнь как остановилась. и интереса ни к чему нет. просто делаю что надо. значит, так и правильно:

    “должно обучать себя равно переносить сладкое и горькое в жизни. радостями не прельщаться, а скорбями не тяготиться, но за все Бога благодарить, ибо в благополучии Господь подает нам средства благотворить ближним нашим, а в скорби и лишении приводит нас к молитве о своих нуждах, которая сама есть дар Его”.

  • Галина 05.11.2011

    и еще из писаний Св. Отцов, кому что понадобится если:

    “что не умеешь терпеть скорбей и болезней, укори себя, но не отчаивайся.

    Господь недостаток наших добрых дел восполняет или болезнями, или скорбями.

    скорби следует переносить втайне, как всякий подвиг.

    скорби нужны нам, чтобы смыть с нас гордыню и прочие страсти. переносить их надо не жалуясь.

    если хочешь избавиться от печали, не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому.

    сильные скорби – всегда признак особой благодати Божией, только надо терпеть.

    если кто не падает под скрбью (особенно об успошем), но в надежде на Бога несет бремя печали, то за терпение готова ему великая награда от Бога.

    страдания, если они озлобляют человека или принижают, не преображая его, не давая благотворной реакции – исправления и благодарения, – только сугубое зло.

    в скорбных мыслях никакого нет толку: они от скорби не избавляют, никакой помощи не приносят, только расстраивают душу и тело, значит, надобно их отгонять от себя.

    скорбящим полезно читать Житие великомученика Евстафия Плакиды http://theme.orthodoxy.ru/saints/evstafiy_plakida.html

    надежда свидания по смерти делает легкой разлуку в жизни”.

  • светлана50 05.11.11 05.11.2011

    Девчонки,мы здесь такие разные по возрасту,но нас объединяет сопереживание и понимание общей беды- потеря любимых.Вовки моего нет со мной уже почти 8 месяцев, мы никогда так надолго не разлучались, так много планов и дел намечалось(но вдвоем), а сейчас пытаюсь на каком-то автопилоте что-то делать на даче, а все из рук валится(не так, не то)В своей жизни я жила чтобы Вовка мой порадовался за меня,гордился бы мною(водить научилась для этого и первым учителем был он)как помогло это умение, когда он после операции не мог сам быть за рулем.Мила,вы умница, меня машина выводит из депресии,но сейчас ничего не хочется,жизнь как-то потеряла смысл…Что без тебя мне все мои удачи?И все дороги без тебя- к чему? И стало не страшно умереть, потому что там мы наверняка встретимся,главное узнать родного и любимого сердцем.

  • Мила 06.11.2011

    Спасибо, Светлана, я думаю, мой Ромочка сказал бы мне то же самое, хотя он меня редко хвалил, но его поддержку я всегда чувствовала. У меня сначала вообще ничего не получалось, даже были мысли, зачем мне все это, а сейчас я начинаю понимать, что чувствовал мой муж, когда был за рулем. Он все свободное время проводил в дороге, сколько интересных мест мы открыли для себя. Я словно повторяю его путь трехлетней давности, когда он учился, нервничал, сдавал, потом мы купили машину. И сейчас мне очень хочется сесть за руль его любимой ласточки, которая стоит без хозяина уже 7 месяцев и съездить к нему на кладбище.

  • Галина 06.11.2011

    наша тоже простояла полгода – оказывается, ее надо было заводить хотя бы раз в неделю, подзаряжать аккумулятор. а я и не знала, и подумать не могла. теперь аккумулятор сдох, “мозги” электронные слетели, ищу автоэлектрика.
    надо было всегда быть с мужем, учиться у него всему, помогать ему. кто ж знал…
    как это тяжело, когда свои ошибки видишь когда уже поздно и нельзя их исправить. с другими людьми, наверное, и не станешь делать их, но это не облегчает состояние, потому что для него, для родного, для любимого, ты уже не сможешь ничего сделать. и ничего исправить. он никогда ничего у меня не просил. не требовал. “Галь, налей пожалуйста чаю” – и если я в компе что-то искала, или читала, видит, я не иду, второй раз не просил, наливал сам. а я теперь думаю: вместо чашки чая для мужа своего я время тратила на муть какую-то. и теперь у меня времени этого!!! ешь-пей-не-хочу. а интереса нет ни к чему. улыбался всегда, веселый. а я сейчас как тролль. злая и мрачная. но тихая. многие вещи просто перестала замечать, не то чтобы раздражаться, вообще не слышу не вижу. потому что многие звуки и события оказались для меня как бы “за бортом”.

  • Татьяна 07.11.2011
  • Наталья_33 08.11.2011

    Прости меня ,мальчик мой…

  • Кристина, 27 лет 13.11.2011

    О Боже, оказывается я не одна такая, ни у одной меня такое горе… Согласна, что жизнь жестока – очень жестока!

  • Алена 16.11.2011

    22 ноября будет год ,как случился первый инсульт у мужа. И чем ближе это число , не нахожу себе места. В чем то себя корю,где-то может я виновата не потребобала от врачей осмотра . У него были головные боли и давление .а они ему выписали орбидол,даже давление не померили Я его подхватила и повезпа в областную больницу. а там гайморит поставили и прочистили нос,а ему плохо и он потерял сознание утром. Целый день к нему не подходили ( я ему звонила уже с обеда).пока родственники в городе не подняли на уши врачей и его перевели в реанимацию . Через 10дней перевели в неврологию Сделали ЭМРТ-у него непрозванивался сосуд.но мне сказали,что ничего страшного и через месяц может лазить по столбам(он электрик) и через 12 дней отправили на долечивание в нашу районную больницу хотя я просила что там некому лечить и он еще слабый еле ходил.Короче выпхали,сняли с себя ответственность А 22 декабря у нас повторный обширный инсульт .он почти все время был без сознания и 3 января у нас на руках с сыновьми умирает.А ведь можно было сделать операцию(ее нам даже никто не предложил),но мы же верим врачам.что все будет хорошо. Как мне хотелось .когда я была в Волгограде ,зайти в больницу и сказать большое спасибо за мужа,что выпхали.но меня родственники сдерживали. только себе нервы рвать, а им мы не нужны,Но вот вылила.что на сердце,может хоть на немного полегчает.Серенький,спи спокойно,пусть тебе там будет хорошо, мы тебя любим,солнышко.

  • Алена 16.11.2011

    Солнышко, прости нас за все .что не могли спасти тебя.

  • Мила 17.11.2011

    Алена, дорогая, наши врачи – это отдельная тема, у каждого из них свое кладбище, я не знаю, как они могут спать спокойно, когда собственными руками убивают человека. Моего Ромочку прооперировали. Как мы добивались этой операции, за неделю договорились с Москвой, один из лучших специалистов по хирургии аорты делал операцию, выбили квоту. А получилось, что его заживо зарезали. Я считаю это убийством. Во время операции был задет какой-то важный сосуд и пошло отмирание органов. А врач сказал, что это просто не повезло, и 5% таких операций так заканчиваются… В общем, конечно, спорный вопрос. Но отмотать бы время назад, мое солнышко может быть без операции пожил бы еще… Все так нелепо, в один момент, какая-то случайность может убить человека, и перевернуть жизнь его родных…

  • Влада 17.11.2011

    Моему мужу столо плохо ночью.В час тридцать позвонила в скорую. Врач учил меня как и каккой укол сделать.
    -Я не умею этого делать.
    - Нужно учиться.
    И это на человеке которому плохо,больно.
    Затем они мне объяснили,что у них кроме анальгина и ношпы ни чего нет.Едва мы дождались утра.Воскресенье.Выходной. Целый день звонила в скорую.Сын поехал в больницу, искать врача, решить вопрос о госпитализации.
    Драгоценное время ушло в 15,40 мужа не стало.

  • Жазира 19.11.2011

    Здравствуйте, всем. Читаю и сердце щимит и душа болит и слезы текут… СЕмь лет назад я осталась без мамы (рак), тогда МОЙ ЛЮБИМЫЙ поддержал меня, если бы не он, я бы не справилась с этой болью. И со временем вроде жизнь стала налаживаться, у нас появились два прекрасных пацана, у нас были прекрасные отношения, ни разу друг друга нив чем не упрекнули, даже больше, боялись обидеть друг друга, куча друзей, близких, родных. В общем все как в сказке, но к сожалению ЖИЗНЬ – это не сказка! 29 ноября будет уже четыре года как ушел мой ЛЮБИМЫЙ, ДОРОГОЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ…. ушел на охоту (будь она неладна)…и не вернулся…”слепое огнестрельное ранение бедренной артерии”-так написано в свидетельстве о смерти, ему было 29. Я думала тогда, что умру вместе с ним, никого не видела, все плакала…Чувствовала себя как одинокое дерево в холодной степи…Ведь я за ним была действительно “как за каменной стеной”. ОН БЫЛ для меня всем!!! Тогда свекровь (дай ей Аллах здоровья!), помогла мне выйти из ступора, привела наших детей домой и оставила со мной. Когда я услышала их плачь, поняла, в чем теперь суть моей жизни. Так и дышу ими по сей день. Старшему уже 7, а ЛЮБИМОГО не вернешь, сколько слез не лей… Я буду всегда любить и помнить тебя, Даулет! Спи спокойно, я постараюсь воспитать сыновей, так как МЫ С ТОБОЙ мечтали… ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

  • Ирина 20.11.2011

    13 ноября 2011г. позвонила мама и сказала,чтоб я срочно вызвала “скорою помощь” дяде Володе. Ему плохо, сказала мама, он задыхается и у него сдавило всю грудь. Я позвонила в “скорую”, они приехали и увезли его в больницу…..взяли анализы и отпустили ОДНОГО ПЕШКОМ домой. Ему было настолько плохо,что он даже не сообразил вызвать такси. Пришел домой, лег….В понедельник (на следующий день) воще встать не смог. Но думал,что ничего страшного,ведь в больнице-то не оставили,было бы че серьезное,то обязательно положили. Во вторник встал,посасывая валедол,стал делать кое-какие дела по хозяйству (ведь жена у него инвалид,она почти ничего не видет). В среду поздно ночью звонит мама и просит,чтоб вызвала “скорую”, что дядя лежи и вообще не может дышать,что у него жукая головная боль.Я позвонила в 03, диспетчер на том конце провода спросила:”Вы же вызывали уже к нему врача,его что, не положили в больницу?”. Я сказала,что не положили, раз я вызываю к нему врача повторно. На этот раз приехал фельдшер. Молодой парень,но крайне внимательный. Стал его осматривать,сначала подумал,что у дяди воспаление легких,но когда стал щупать пульс,то сразу нахмурился,схватил аппарат мерить давление….”Я ничего не пойму”-сказал он,”тут похоже все очень серьезно,пульса почти нет. Закройте ему уши…я подозреваю,что это инфаркт” и стал вызывать машину с врачом. Когда приехал врач с аппаратом для снятия ЭКГ (фельдшерам такой аппарат не положен)дядя даже сидеть уже не мог,ему ЭКГ снимали,а он сидел скрючившись на корточках. ЭКГ оказалось плохим…поставили капельницу,положили на носилки и повезли в больницу. Он лежал в машине “скорой помощи” с круглыми и беспомощьными как у загноного животного глазами и говорил моей мама “Галь, ну помоги мне,пожалуйста!”. “Вов,кричи, плохо тебе,ну ори,пожалуйста,не обращай ни на кого внимание!” ….у него сил было только,чтоб жалобно поскуливать…. Его привезли в больницу, забрали в палату,а мама и жена дяди остались в коридоре. Мама слышала как кричал мой дядя…вышла санитарка и сказала “Я, конечно,не врач,но уже кое-что понимаю за годы,что проработала тут….он ОЧЕНЬ тяжелый….” Через какое-то время вышел врач и сказал: “Мне очень жаль,но мы ничего не смогли сделать…три раза удавалось “запустить ему сердце,но на четвертый он ушел….” Вот так 17 ноября 2011г. в час ночи не стало очень доброго и всетлого человека…моего родного дяди ПУНТУС ВЛАДИМИРА МАКСИМОВИЧА…ему было 57 лет. Вчера, 19.11.2011г. мы с ним простились…простились навсегда….. ВЕЧНАЯ И СВЕТЛАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ, ПУСТЬ ЗЕМЛЯ БУДЕТ ПУХОМ. Мы любим тебя,прости нас за все…что не смогли уберечь тебя….

  • Елена 27 20.11.2011

    Ирина, ДЕРЖИТЕСЬ! Царствие Небесное робу Божьему Владимиру!
    Его душа сейчас на земле! Среди ВАС!

  • Ирина 21.11.2011

    Елена,большое спасибо вам за поддержку!!!

  • Наталья_33 22.11.2011

    Упокой Господь дущу раба Божьего Владимира в Светлом Твоём Раю.Даруй Ему утешение и прощение.

  • Татьяна 22.11.2011

    Боль, Альбина http://www.youtube.com/watch?v=WmQ6mr05Lz4
    Это песня про всех нас, девочки.Как трудно терять того кого любишь.

  • Татьяна 22.11.2011

    Как трудно терять,того кого любишь,
    И трудно понять,как жить дальше будешь,
    И сердце кричит на взрыд,и душу терзает,
    Оно не умеет терять,оно не прошает.

    Я так хочу тебя вернуть,
    Я так хочу тебя любить,
    Даже если больно…
    Я не смогу тебя забыть,
    Ты будешь в сердце моём жить,
    Уходи спокойно…

    Я отпускаю тебя,и сердцу больно,
    А ты живи там,высоко,живи спокойно,
    Тебя на светлых небесах печаль обнимет,
    И приласкает на груди,и боль остынет.

    Я так хочу тебя вернуть,
    Я так хочу тебя любить,
    Даже если больно…
    Я не смогу тебя забыть,
    Ты будешь в сердце моём жить,
    Уходи спокойно…

  • Татьяна 22.11.2011

    девочки как жить,не знаю и не хочу.Я виню себя,что он умер,а я жива, здорова а его нет.прошло уже 2.5 месяца.Для меня жизнь закончилась.Но у нас двое детей.Как жить……..??????

  • Елена 27 22.11.2011

    а как живем…я уже 9 месяцев…что то делаешь, какие заботы и все время всегда думаешь о нем..быват в небо глубоко встматриваюсь…нет время не лечит…привыкаешь жить с этой болью. Смириться думаю я не смогу ни когда. Ни когда не пойму. Сегодня услышала псню Майкла Джксона и впомнила что его лечащего врача осудили и я вдруг подумла, почему в России ни кто не несет оветственость за халатнось врачей?…но потом подумала, что лично для меня это неважно: Господь нам всем судья! Не судите и не судимы будите. Наверное у каждого своя судьба. Некоторые выживают при крушении самолета.
    Спаси и сохрани Господи Души наши!

  • Ирина 22.11.2011

    Вот и я думаю,почему у нас такая несовершенная система. Получается,что врачи самые неприкосновенные люди.Творят че хотят и им ничего не бывет за это. Я личтно объявила этой системе войну. Изучаю щас свои права. Теперь буду требовать,ругаться,жаловаться в вышестоящие органы. Надоело,устала уже от этого произвола. Бог всем судья,но и тут я считаю,что за халатность и ненадлежащее исполнение своего долга люди должны…нет,просто ОБЯЗАНЫ, нести ответственность. Как говорится, никто не хотел умирать…..никто не в праве вершить чью-то судьбу и люди в белых халатах должны четко это осознавать. Человечество все подсчитывает когда наступит конец света и как это вообще будет происходить-некоторые утверждают,что погаснет солнце,другие предпологают,что Земля взорвется….а нет,не правы не те и не другие, Аппокалипсис уже начал свое шествие – брат идет против брата…..и как написано в святом писание: “…и живые будут завидовать мертвым…”. Мы сами,род человеческий, истребим себя. В нашем черством мире не осталось места для сострадания, поддержки и помощи ближниму своему, в лучшем случае, какждый думает,что лишбы не я, только бы меня не тронули. Люди уже потеряли границу отделяющую быдло от ЧЕЛОВЕКА. Сегодня звонила в тот приемный покой,где “убили” моего дядю,чтоб узнать имя того самого врача, который выгнал его на улицу в прединфарктном состоянии 13.11.2011г., со мной разговаривали на повышенных тонах, как-будто это я в чем-то перед ними виновата. Я без успокоительного из дома воще не выхожу,жую его постоянно,по 30-35 таблеток в день,чтоб как-то успокоить свои грохочущие мысли,иначе можно просто сойти с ума. Спасение надо искать только в Боге, идти вхрам,читать Евангеле….на все воля Божья, мама говорит,что Боженька ничего не делает просто так, что все испытания посылаются свыше,Бог не дает испытаний не по силам. За усопших надо порадоваться, они ушли в лучший мир, где нет равнодушия и несправедливости. Надо только научиться жить без них (блин,но как это сделать,если душа рыдает?! Если хочется кричать от боли разрывающей сознание на части?!)…сегодня шестые сутки,но пока не отпускает, так тянет в церковь, хочется найти там утешение. Не знаю с кем поделиться,с мамой нельзя,она переживает в себе….тихо плачет,пока никто не видит….не хочу “ковырять” ей эту рану. В пятницу будет 9 дней…Бог даст,пойду на вечернюю службу…так тянет туда…Хочу с ним поговорить, рассказать что на душе, как плохо и тяжело. Скажите,что я эгоистка? ДА! Эгоистка,мне так плохо,я хочу,чтоб все было по-другому, я не хочу больше этих мучений…как все это остановить?! Постоянно думаю об этом, уже все на мелкие детали разложила, уже эту ситуацию прокручивала 1 000 000 раз и все никак не могу успокоиться……. Прощу прощения за эту тираду, просто это уже крик души. Высказалась и вроде как немножко опустошилась морально, как-будто покричала в поле от души.

  • Елена 27 22.11.2011

    Ирина, кричите! Пишите, здесь все читают, всегда. Не все пишут, но читают.
    У очень многих родны умирают по халатности врачей.
    Мой муж за 10 дней до смерти проверил сердце, в хорошей клинике, на очень хорошем оборудовании, пришел домой и с гордостью сказал Я ЗДОРОВ! Через 10 дней он умер от ПОВТОРНОГО обширного инфаркта. Два дня был в Сеченовке…проходил обследование снова…когда он умер на мои руках дома, позвонил его врач…я сообщила ему о том ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ! Я очень ругала врачей, ругала всех кто смотрел и недосмотрел. Более того он сам у меня врач по образованию…а вот так бывает.
    Все же Господь решает когда и кому родится, а когда умереть.
    Братишка мой полтора года назад разбился на машине…что случилось ни кто так и не знает…он просто спустился в машину, в тапочках, без телефона…на минутку…и минутка перешла в вечность.
    Мне в церкви очень хорошо. Говорят когда мы приходим в церковь и молимся за наших родных, души их по церкви летают.
    До сих пор не понимаю как я все пережила…когда начинаю всоминать все события то не верю что у меня еще есть силы жить дальше.
    Держитесь Ирина! Бог Вам с помощь!
    Почитайте здесь стихи в комметарии, некоторые на столько прекрасны.
    И как это не печально, но мы все умрем. Это неизбежно.

  • Ирина 22.11.2011

    Тут так хорошо…среди своих. Не надо ничего объяснять,все и так все понимают. Спасибо,что вы есть…..

  • Елена 27 22.11.2011

    Да, здесь все друг друга понимают! Нас объединяет боль и слезы.

  • Кристина, 27 лет 22.11.2011

    ДА УЖ, ЭТО ТОЧНО! Всё читаю, читаю – лью слезы, правда становиться легче… Ни как не могу решиться написать свою иторию – тяжело…

  • Ната 32 23.11.2011

    Кристина, не бойтесь писать, хоть не надолго, но станет легче, поверьте, измените имена, я вот из Беларусии и мне не понятно почему наши девчонки не пишут здесь, в основном Россия. Я, думаю, каждая до конца причину смерти своих близких не пишет, потому что СМЕРТИ без причины НЕ БЫВАЕТ,,, Я такая же и читаю здесь ПРО ВСЕХ с марта месяца этого года. ОЧЕНЬ ЗА ВСЕХ ПЕРЕЖИВАЮ. ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ 26.11.11 будет 9 месяцев, как я существую, дипрессия постоянная….

  • Алена 23.11.2011

    Девочки спасибо всем за то, что здесь находишь поддержку,понимание и успокоение,хоть на ночь , Спасибо Татьяне и Андрею за красивые стихи. Я каждый день захожу и читаю , и вместе с вами прокручиваю свое и реву. Бесит, когда знакомые встречают и спрашивают :”Ну что привыкла одна без мужа?” Молча ухожу Разве можно к этому привыкнуть,не знаю и не понимаю этого 11,5 месяцев.а я все жду что приедет с командировки(наверно дура что себе это внушаю)Даже соседи еще до сих пор не верят Сын во дворе заговорит .а они думают.что Серенький мой разговаривает. Ну все . девочки . опять слезы Дай ,бог нам всем терпения и успокоения

  • Кристина, 27 лет 23.11.2011

    СПАСИБО, Ната! Не поверите, вчера сидела писала свою историю, можно сказать в подробностях… и почти к окончанию у меня отключился компьютер… Я ТАК РАССТРОИЛАСЬ, И ДАЖЕ ЖУТКО СТАЛО… я вообще теперь всего стала бояться, и ДАЖЕ не знаю, может что-то или кто-то не хоче чтобы я ей делилась, т.е. историей своей?! Теперь буду кратче…

  • Татьяна 25.11.2011

    Ты сегодня во сне – был моим…

    Я от счастья, как птица, летала….

    Прикоснулась… к губам- я твоим,

    Слаще их, поцелуя- не знала….

    Ты шептал о Любви- мне слова…

    От волнения… сердце так билось….

    И кружилась… моя голова…

    Перепуталось все, помутилось….

    Я тепло твоих рук… ощущала…

    Млела… таяла… словно свеча. …

    И любимым- Тебя называла…

    Как теперь я живу без Тебя?

    И божественней силы нет в мире…

    Чем любви …всемогущие чары. …

    У Амура стрела, словно в тире…

    Наслаждения… цель или кары….

    Обнажусь… я- для выстрела, коль,

    В прошлый раз, стрела промахнулась..

    Жар в груди, наслажденье… и боль,

    От того, что я утром… проснулась…

  • Наталья_33 25.11.2011

    Очень красивые стихи

  • Татьяна_20 25.11.2011

    Красивые и душевные стихи…

  • Алена 26.11.2011

    спасибо больщое Танюша за стихи

  • Ната 27.11.2011

    Да, это так, это крих-эмоции ДУШИ, а мне выразить это тяжело, ХОЧУ КРИЧАТЬ НА БЕСЬ БЕЛЫЙ МИР!!!!Боже, дай нам СИЛ!

  • Жазира 27.11.2011

    Татьяна, большое спасибо за стихи. Мне это так близко. В последнее время ОН снится мне по ночам, так явно, что проснувшись хочеться кричать от боли, осозновая что это был всего лишь сон. И потом днем тороплюсь скорее бы ночь, скорее бы встретиться с НИМ снова. Какое то наваждение…

  • Мила 28.11.2011

    Мне тоже мой муж два раза приснился настолько реально, что я физически ощущала тепло его сильных рук, он так крепко меня к себе прижимал, а я перебирала его руки в своих, его длинные пальцы с небольшими мозолями на ладонях, такое все родное, мое, любимое, это так здорово, настолько все было живое, я проснулась и улыбалась…

  • Наталья_33 01.12.2011

    Андрей,вы куда пропали? Ваши стихи очень мне близки. пишите ещё…

  • Елена 27 01.12.2011

    Да, Адрей и мне очень нравятся! Мы ЖДЕМ!

  • Влада 01.12.2011

    У мужа рак. Врачи сказали, что дни сочтены. Больно, больно. Я прячу слезы, прячу глаза. А он спрашивает:
    - Понимаешь, мне постоянно кажется, что рядом кто-то есть. Даже кровать прогнулась. Оборачиваюсь ни кого.
    - Солнышко мое, это твой Ангел хранитель рядом с тобой. Ты серьезно болен и он пришел поддержать тебя.
    Только бы голос не дрогнул, только бы не выдали слезы. Отворачиваюсь ,поправляю постель, только бы спрятать лицо.
    Врачи выписали домой, больше помочь они не могут. Начали колоть морфий, видения исчезли.
    - Ласточка моя, послушай, как воет наш пес. Наверно я скоро умру.
    _ Любовь моя, да бог с тобой! Где-то собаки гуляют, вот и воет наш пес.
    В субботу мой муж уже не мог кушать, но попросил, что бы я его выкупала. Сына прогнал, речь сбивалась, боль в глазах. С каким наслаждением он купался. А дома люди. Пришли его сестра навестить. Выкупала, уложила в чистую постель. Сестра отозвала в сторону и сказала, что завтра его не будет. Так и получилось. Агония началась с ночи. Скорую не дождались. … Страшно, когда любимый умирает на руках., повернув голову в мою сторону, будто хочет мой образ унести с собой. Больно закрывать остекленевшие, с расширенными зрачками глаза.
    Время идет, время в котором его нет. Боль не утихает. Почему муж с женой не могут умирать в один день?
    В первую же ночь он приснился, такой живой, родной…

  • Елена 27 01.12.2011

    …ах Боже почему так…
    сколько же слез, и каждый день одни и теже вопросы.

  • Кристина, 27 лет 01.12.2011

    Как тяжело терять любимых
    Нам сердцу близких, дорогих.
    Утрата их невосполнима.
    Ничто нам не заменит их.

    О них всегда мы будем помнить
    И образ их в сердцах хранить!
    Не дай кому-нибудь исполнить
    Своих любимых хоронить!

    И одна мысль невыносима
    Своих любимых пережить!
    Дай боже сил , найти нам силы,
    Чтоб продолжать на свете жить!

    Но ты держись, крепись подруга,
    С тобой скорбим мы в этот час.
    В минуты трудные для друга
    Друзья всегда поддержат нас!

    Пройдя сквозь тяжесть испытаний
    Мы станем тверже ,чем гранит!
    Пусть от всех бед и расставаний
    Нас этот камень оградит!

    Пусть рука скорби и печали
    Коснется нас в последний раз!
    За всех ,кого мы потеряли,
    Помолимся мы в этот час!

  • Кристина, 27 лет 01.12.2011

    Влада, наверное это тяжелее всего, когда всё происходит на твоих глазах…Но Вы думайте о том, что он бы точно хотел видеть Вас сильной, как и до этого… ДЕРЖИТЕСЬ! Нас здесь много таких!!!

  • Влада 01.12.2011

    Спасибо Крестина! Как хорошо,что у нас есть этот сайт. Мы свою боль не несем к тем кто счастлив.Хоть это радует.

  • светлана50 02.12.2011

    влада,у меня муж умер дома на моих руках 11.03(рак желудка)это так больно,что ничем не можешь помочь любимому человеку.утешает одно-что не мучает его больше болячка,но как-же не хватает любимых рук,губ,его улыбки и поддержки во всем…… забыть невозможно

  • Влада 02.12.2011

    Я вас понимаю.У моего был рак легких, но метостазы в печени и во всех органах. Больно было, нестерпимо больно видеть его страдания. Да,радует только то,что муки его прекратились. За какие грехи людям такие муки приходится терпеть? Когда же найдут лечение этой страшной болезни?

  • Наталья_33 04.12.2011

    Влада ,примите соболезнования.молитесь за него и за себя.сколько вам лет? Моего мужа нет уже полгода ,а мне всё кажется что это сон дурной,а когда доходит что не сон просто не понимаю ,как жизнь без него прожить,как себя уговаривать. пустота

  • Влада 04.12.2011

    Наташа,мне тоже кажется,что он просто уехал в командировку.Он был военным.Так и детям кажется.Никто не родственники, ни знакомые не верят,что его больше нет на этой земле.Когда понимаю,что он не вернется, сердце разрывается от боли .

  • Наталья 05.12.2011

    Девочки мои дорогие, сколько боли! И от неё не убежать, не скрыться.Вчера,4 дек.,был год и 3 мес., как нет моего Солнышка. Я уже здесь писала, как это всё произошло. С тех пор жизнь остановилась,кругом пустота,сама,как выпотрошенная курица, глазами хлопаю, а всё где-то далеко, не моё, чужое…Плачу каждый день, хоть и понимаю-не вернуть. И я не себя жалею, больно, что не Он радуется этому миру, снегу, солнцу, внукам…Время идёт, и никто уже не хочет ни говорить, ни слушать о Нём…Всё в прошлом…Только со мной, только в моём сердце, в мыслях, в душе мой миленький каждую минуту, каждую секунду…Я на всё бы пошла, чтобы Его вернуть к жизни, и невыносимо, что это невозможно. Сюда захожу постоянно, здесь, с вами мне легче. Можно поговорить мысленно и вам посочувствовать,и никто здесь никого не осудит… Как больно вам всем, как это я понимаю! Девочки, время не лечит. Разве только становишься каким-то зомби, делаешь всё по привычке…Да и кому это всё нужно теперь? Жизнь потеряла всякий смысл. Одна надежда на Бога. Главное, сейчас нам надо достойно прожить наш отрезок времени, чтобы потом, встретившись,открыто посмотреть нашим любимым в глаза. Давайте в это верить. Иначе, смысла в жизни вообще никакого нет.

  • Мила_28 05.12.2011

    Это точно, как зомби, и покоя нет, даже когда вроде все спокойно,в голове все время крутится. И еще, теперь людям нужно очень постараться, чтобы сделать мне больно, я ничего не чувствую, ни обиды, ни злости, ни зависти, ни желаний. Смотрю на семьи подруг, раньше, когда у нас забеременнеть не получалось, я завидовала им, а теперь никакой зависти, просто они совсем другие, как с другой планеты. Мне кажется, я за эти 8 месяцев повзрослела, даже скорей постарела, лет на 50. Так хочется быть старенькой бабушкой и знать, что скоро на покой, и туда к мужу. Такая обреченность наступает, когда думаешь о будущем, что впереди долгая жизнь, ничего неохота. Хуже всего, что все вокруг уверены, что “все у тебя будет хорошо”, а у мамы в глазах такая боль за меня, а я ей ничего не могу сказать и пообещать, потому что ничего не хочу.
    Наталья, наши любимые живы, пока мы помним и думаем о них, кто не хочет о них говорить, Вас не поймет, и не стоит метать бисер перед свиньями, делясь с ними такими драгоценными для вас воспоминаниями и чувствами. Когда наши мужья были живы, мы ведь, наверно, не часто окружающим людям говорили, как мы их любим. Потому что – это только Ваше с ним личное. Скажите об этом ему – он Вас услышит.

  • Влада 06.12.2011

    Наташа,Мила! Как я вас понимаю.Мне было тоже очень больно видеть,что мужа нет и все занялись своими делами. На следующий день после похорон, невестка решила взяться за ремонт. Остановила, прогнала.Сама разберусь.Да,наши любимые живут в наших сердцах, да сердцах детей.
    Будем же сильными ради их памяти.Пока мы живы и они рядом с нами, живы на этой земле.

  • Людмила 08.12.2011

    Случайна нашла Вашу страничку!!! Я одна из вас!! завтра уже два года как я потеряла своего мужа, отца моих детей, деда внуков!!!!!!!!! Да, продолжаю жить, но чувство одиночества никогда не покидает!!! Приходишь с работы – одна, дети все выросли, ложишься в холодную постель!! И что творится у нас в душе, могут понять только те, кто сам испытал это горе, эту потерю любимого человека!!! И время не лечит, поверьте!!!

  • Алена 11.12.2011

    Да ,Людочка, вы правы,очень тяжело,когда одна остаешься Я перед тем как лечь .поговорю с его фото..пожалуюсь ему,а потом в падушку и реветь ,стала бессоницой страдать.если посплю с 1 до 3.потом лежу и все в голове кручу когда он болел,чтобы можно было бы сделать,чтобы избежать этого,но это наверно ,как говорят -судьба. Может я игоистка,что все про него думаю. Вот сноха пришла и говорит.чтобы я его отпустила.что приснился ей 2раза .что стоит у какой-то стены и молчит Да я вроде бы и так стараюсь уже поменьше реветь да и слез уже нет .И в церковь несколько раз ходила ставила свечки и службу заказывала и дома перед иконой прошу ему покоя и поминаю на работе его каждый месяц 3 числа. А мне вот он неснится почему-то, да а может и снится.но сны я не помню на утро. Раньше я все на утро ему рассказывала,а после его смерти как отрубило.не помню Даже и не знаю что и делать Да и как забыть столько прожитых лет,ведь мы их любим и они рядом с нами.Царствие им небесное.пусть земля им будет пухом.

  • Мила_28 11.12.2011

    Еще немного хочу добавить про наших чудесных врачей. Через неделю после смерти моего мужа моя мама позвонила в нашу больницу тому врачу, которая выписала мужа на работу и посоветовала “когда будет время пройти обследование в областном центре”. Тогда только усилиями свекрови добились срочного обследования там, те врачи как увидели за голову схватились, и сразу же в реанимацию, и держали там неделю, пока не договорились с Москвой об операции. Своими ногами мой муж пошел в операционную, там его и зарезали.
    Моя мама при звонке много всего наговорила врачу. А спустя некоторое время свекровь попросила в больнице его карту, пытались с адвокатом какие-то зацепки найти. Так там были убраны несколько страниц, и заключение написано совсем другое! Я сама в руках держала копию первого заключения, и отдавала московскому врачу! А в поликлинике по прописке вообще карта пропала, хотя там их и на руки никогда не дают. Вот такая шайка-лейка, они умеют быстренько друг с другом договариваться, когда это касается их шкур, а не жизни людей…

  • Алена 11.12.2011

    21:25

    Тебя на белом свете больше НЕТ. Понять я не могу и не хочу принять. И не хочу я слышать этот бред! Я так хочу сейчас тебя обнять. Я начинаю с небом разговор… За что так нас оно разъединило? Нашей любви поставив жесткий приговор, Не расстояньем, не печалью разделило, Не расставаньем даже, не разладом, А вечной болью, что так сердце разрезает Смертельно-ледяным и острым жалом. Теперь нас жизнь и смерть лишь разделяет. Тебя на белом свете больше НЕТ. Я буду помнить каждое твое движенье. Навечно в сердце ты оставил след. Я помню рук твоих прикосновенья. Я каждую твою частицу Так бережно лелею в памяти своей. Но иногда так хочется забыться, Чтобы не помнить счастье наших дней. Я знаю, нужно мне смириться.
    21:26
    И отпустить тебя невеки, навсегда. Но как же хочется назад мне воротиться, Чтобы не отпускать отныне никогда. Тебя на белом свете больше НЕТ, Я провожала тебя в твой последний путь. Хотелось так кричать тебе во след – Не уходи! Вернись же как-нибудь! Не отпущу! Побудь еще со мною! Еще на миг! Дыши, дыши! Но нам не быть уже с тобою. Ты там. Ты смотришь с вышины, Как я метаюсь темными ночами, Срываясь в крик и плач безумный. И как, улыбку натянув, слепыми днями, Я вновь вхожу в поток занудный. И вновь ищу тебя среди толпы, Но безнадежными и тусклыми глазами. Про нас счастливые смотрю я сны, Как будто вовсе нас не разлучали. Тебя на белом свете больше НЕТ. Но ты живешь теперь внутри меня. И пусть мне до сих пор никто не дал ответ, За что пришлось мне потерять тебя. За что так рано Бог тебя забрал? За что он наградил тебя такой судьбой? Или меня за что то покарал? Ты половину сердца моего забрал с собой. Я верю, встретимся с тобой на небесах, Мы будем счастливы, как мы мечтали. Мы будем счастливы, как в моих снах, Я верю, нету смерти там и нет печали.

  • Алена 11.12.2011

    Девочки . я это стих нашла на другом сайте ,он мне понравился и я делюсь им с вами

  • Кристина, 27 лет 11.12.2011

    Очень хороший стих! Полностью описывается душевная боль внути каждой из нас!

  • Влада 11.12.2011

    Девчонки, милые мои девчонки! Все равно, сколько нам лет. Хожу на этот сайт как на работу. Рыдаю, до красноты в глазах ,до боли в груди. Много, очень много овдовевших вдов и вдовцов. Я тоже как и вы ,ложась спать общаюсь с мужем. Рассказываю о прожитом дне и, как-то его ответ сам возникает. Пробовала подумать иначе, но что-то стопорит, не дает мысли уйти в сторону. Сегодня тоже ,после купания легла спать и как озарение мысль стучит в голове. А такую- ли меня муж любил? Всю в соплях, слезах? Он считал меня сильной, умеющей подчинить обстоятельства воле. Не унывать в любых трудностях. Часто говорил, что вот так он не может. Так что случилось? Куда подевалась моя воля, сила духа? Смог бы он любить вот такую квашню? Конечно же, нет. Девчата, я поняла, что ради их памяти мы должны жить за двоих.
    А еще мне снился сон, что муж должен уйти, на вопрос, почему он задерживается, с грустью ответил:
    - Ты же не отпускаешь.
    Понимаете, нам нужно смотреть на фотографии любимых с любовью, нежностью. Нести им свет, радость и быть именно такими, каких они нас любят и какими мы были рядом с ними. Может наш свет в душе, наша сила, спокойствие облегчит их не легкий путь?
    Трудно, очень трудно, но нужно слезы заменить на нежную улыбку, пусть грустную.
    Может я не права.

  • Влада 11.12.2011

    Это я нашла в интернете.
    Разговор врача с Раком…
    … Надежда была потомственным врачом. Хорошим врачом, вдумчивым и внимательным. Работала она, на самой передовой отечественной медицины – в онкологическом отделении. Больные ее любили, и когда она входила в палату, в глазах больных, разом вспыхивали огоньки надежды.

    А сегодня Надежда, придя домой, стояла у окна и плакала. Мальчик из ее палаты умирал, ей это было совершенно ясно, и ничего с этим, нельзя было поделать. Мальчику было всего 20 лет, он был умница и талантливый скрипач, и впереди у него, предполагалась чудесная жизнь, если бы не рак. Проклятый рак! …

    И сегодня, когда Надежда шла с утренним обходом, она уже хотела сказать мальчику, привычные слова ободрения, что все, мол, будет хорошо, и дело идет на поправку, но… Он пристально посмотрел ей в глаза и так улыбнулся, что слова, комом застряли у нее в горле. Он знал… Он уже был немножко «там», хотя все еще «здесь». Вернее, больше «там», чем «здесь». И он знал, что она знает, только зачем-то, обманывает…

    И вот теперь, она стояла и плакала. Она не могла больше врать! Ни себе, ни своим больным. Она, проработавшая в этой области много лет, прочитавшая кучу специальной литературы, получившая опыт и навыки, так, по сути, и не узнала ничего о раке. Почему одни выздоравливают а другие умирают? Почему бывает так, что тяжелый пациент, которому, казалось, уже не выбраться, уходит домой на своих ногах, а молодой и здоровый, с начальной стадией, вдруг раз – и умирает?! Почему??? Какой же она врач, если не может ответить на такой простой вопрос? …

    - Чертов рак! – вырвалось у Надежды. – Посмотреть бы, в твои наглые выпученные глаза !…
    - Ну, я… – раздался спокойный голос, из-за спины.

    Надежда резко обернулась и увидела, что за ее письменным столом, сидит невесть откуда, взявшийся мужчина… которого в её, запертой изнутри квартире, не было и быть не могло…

    - Только не кричите, – устало попросил мужчина, на миг, опередив ее желание завопить во весь голос.

    - Скажите – и я испарюсь, как и не было. Но вы же хотели взглянуть мне, в наглые выпученные глаза?…

    Глаза его, вовсе не были выпученными или наглыми, а добрыми, усталыми и немного воспаленными, как будто он долго не спал.

    - Кто вы? – наконец вымолвила Надежда, не без труда, взяв себя в руки.

    - Рак, – просто объяснил мужчина. – Просите – и обрящете. Вы просили – я пришел. Поговорим?

    - О чем? – спросила Надежда и вытерла глаза…

    - Обо мне. О вас. О жизни. И о смерти, конечно, – предложил Рак. – У меня есть немного времени.

    - Да бред какой-то! – в сердцах бросила Надежда. – Я не знаю, кто вы такой, но попрошу, очистить помещение.

    - А ты продолжишь рыдать о юном скрипаче, которому еще, жить бы да жить? – слегка прищурившись, спросил Рак.

    - Откуда вы… – начала Надежда и осеклась.

    Мужчина в кресле, стал расплываться, видоизменяться, превращаться во что-то бесформенное, и тем не менее знакомое… на раковую опухоль, вот на что ! Уж Надежде ли не знать… видала-перевидала !…

    - Теперь веришь? – спросил мужчина, возвращаясь в первоначальный облик.

    - Теперь верю, – решительно тряхнула головой, Надежда.

    Уж что-что, а гибкость мышления у нее, была развита достаточно. Иначе в онкологии, успешным не будешь.
    Да и вообще – какой хороший врач, да без гибкости мышления???

    - Какие у тебя ко мне претензии, доктор Надежда? – продолжил Рак.

    Уже ничему не удивляясь, Надежда просто плюхнулась в кресло напротив и спросила прямо:

    - До каких пор, ты будешь уносить лучших?…

    - Что значит «лучших»? – очень удивился Рак. – Это по каким параметрам вы определили?
    Я, знаете ли, как вы выразились, «уношу» без оценок. Кого надо, того и уношу!
    Только учтите: «уносить» – не моя обязанность…
    Это вам к Смерти надо обратиться. У меня другие функции.

    - Какие еще функции? – раздраженно, сдвинула брови Надежда. – Мучить? Терзать? Приносить боль?

    - Ох, Надежда, Надежда… – покачал головой Рак. – Ну и путаница же у вас в голове… Несмотря на красный диплом, недописанную докторскую и курсы повышения… никого я не мучаю!!! Напротив – я появляюсь, когда человек выбирает мучиться… терзаться… получать боль… Сам выбирает, понимаете?

    - Никто не выбирает такую судьбу, – непримиримо ответила Надежда. – Вздор несете, уважаемый!…

    - Да как же не выбирает, когда у меня работы невпроворот? – сердито возразил Рак. – Собственно, как и у других болезней. Но у других – другие причины. А я – болезнь несогласия.

    - Болезнь чего? – поперхнулась Надежда.

    - Не-со-гла-сия, – раздельно повторил Рак. – Вы никогда не задавались вопросом, почему после меня, одни выздоравливают, а другие – нет?

    - Да я, только этим вопросом и задаюсь, – невесело усмехнулась Надежда. – Вот уж сколько лет…

    - А ответ, между тем, прост и лежит на поверхности. Может быть, поэтому вы его и не видите.
    Вам, ученым, все бы вглубь копать…

    - Ну и каков же этот самый ответ? – поторопила его Надежда.

    - Да все просто. Не предъявляйте претензий. Принимайте мир таким, какой он есть. Не считайте себя умнее всех, а особенно – умнее природы. Не вредите, окружающей среде. И тогда вам, не грозит стать раковой клеткой!

    - Кем не грозит стать? – переспросила Надежда.

    - Раковая клетка – частичка, которая не согласна с организмом. По ее мнению, все шагают не в ногу, одна она – в ногу. Она начинает, от осознания собственной важности раздуваться, разрастаться, запускать свои щупальца, на другие территории. Ей ведь, что важно? Захватить все кругом, и чтобы было, как ей видится.

    - Ерунда, – не согласилась Надежда. – Вы МНЕ, будете про механизмы возникновения рака, рассказывать?

    - Ну, раз уж вы решили обратиться к первоисточнику… – скромно поклонился Рак. – Я знаю, вы склонны к познанию нового, возможно, вам и пригодится то, что я могу поведать… тем более, что традиционные знания, как я понимаю, вас больше не удовлетворяют?

    - Возможно, – слегка остыла Надежда. – Возможно, вы в чем-то правы. Я буду слушать. Говорите.

    - Все болезни начинаются в голове. Организм сам по себе, устроен совершенно, и в подходящих условиях, способен жить очень долго. Буквально века! Но человечество, почему-то, предпочитает травить себя, всеми доступными способами – пищей, образом жизни, окружающей средой, войнами, лекарствами даже. Но главное – мыслями и эмоциями! Вот где та кнопка, которая вызывает болезни! В частности, меня !…

    - Не поняла, – наморщила лоб Надежда. – Как это – «вызывает»?

    - Предъявляя претензии к Миру, – пояснил Рак. – Это наполняет человека таким негативом, что он становится опасен для Вселенной. А Вселенная – это Организм. Зачем ему, раковая опухоль???…

  • Кристина, 27 лет 12.12.2011

    Влада, я полностью с Вами согласна, мы должны их отпускать…они должны видеть нас сильными…ХОТЬ ЭТО И НЕ ТАК ПРОСТО – они нам помогут!

  • светлана50 25.12.2011

    ЛЮБОВЬ не проходит – она остаётся,
    Как прежде такой же большой,
    ЛЮБОВЬ не проходит, когда расстаётся,
    Душа с самой близкой душой.

    Она замирает в лукавой улыбке,
    И ждёт, чтобы снова придти,
    ЛЮБОВЬ не проходит, когда по ошибке,
    Расходятся чьи-то пути.

    Когда умирая в холодной разлуке,
    Мы чуда по-прежнему ждём,
    Когда отпуская любимые руки,
    Друг другу навстречу идём…

    Спешим в никуда – и бежим, ниоткуда,
    Но даже сквозь дни и года,
    ЛЮБОВЬ не проходит – ЛЮБОВЬ не простуда,
    Чтоб просто пройти без следа

  • Наталья_33 26.12.2011

    Светлана ,спасибо вам за стихи.

  • светлана50 26.12.2011

    ната,меня стихи спасают в горе, а когда-то их читала от счастья.только почему так быстро хорошее кончается?

  • Диля 30.12.2011

    Очень трогательно. Знаете, я 2 дня назад потеряла любимого человека, у него остановилось сердце! Так больно, не знаю как жить дальще. Частично думаю себя виноватой в его смерти. Очень много ревновала его, и ругалась сним, неделю назад до его смерти наговарила ему много плохого, не думала что он так болен…. Как быть дальще? Как жить дальще??? Помогите мне! Невижу смысла жить без него! Очень больно.

  • Диля 30.12.2011

    Я даже не успела сказать что я его очень сильно люблю, что он был самым лучшим в моей жизни! Если ты слышиш меня там на небе, знай, ты всегда останешся в моих воспоминаниях самым лучшим самым нежным самым самым, люблю тебя сильно… Прости меня дурочку за слова которые я тебе наговорила… Прости меня милый, любимый мой. Приснись мне, очень прошу, приснись….

  • Диля 30.12.2011

    ты ушел-для нас не греет солнце!
    ты ушел-не холоден нам снег!
    ты ушел-не встретимся мы больше!
    душа твоя на небе ,а мы на земле!
    проходят дни,а боль не утихает!
    и сердце ноет всё сильней.
    нам так тебя,родной наш,не хватает
    в обычной суматохе дней.
    как пережить,как выдержать нам горе?
    бессильны слёзы и наша любовь.
    Господи!дай душе его покоя!
    а по щеке моей слеза стекает вновь….

  • Диля 30.12.2011

    Я не смогу забыть о тебе
    Все это не просто
    В ночной тишине
    Я буду шептать
    Твое имя не слышно
    И вспоминать
    Почему же так вышло
    Путь эти слезы
    Прольются во тьме
    Сердце тревожно
    Все это сложно
    Я не смогу позабыть о тебе…

  • Алена 31.12.2011

    Диля,милая держись У меня 3 января будет год как от меня ушел любимый муж (инсульт) .но мне его так не хватает Сегодня весь день на слезах Все суетятся бегают по магазинам ,готовятся к Новому году , а мне не чего не хочется и ни куда идти не хочу,сбегала к нему поздравила его, наоралась,думала будет полегче.но вот вечер ,а я немогу ,Сейчас идет концерт,поет Ю.Шатунов песня про Наташку “А я хочу.ая хочу опять по крышам бегать голубей гонять!” ,А я на взрыв ору Мы все гости и он так танцевали под эту песню в сентябре 2010 на его пятидесятилетие,а теперь его нет Солнышко моего Господи.как это поздно мы понимаем.что могло быть и по-другому,если бы мы не требовали от них больше чем надо Без него теперь ничего не надо,лишь был он Я люблю тебя , Сереженька,лапочка моя.

  • Алена 31.12.2011

    Девочки, поздравляю вас всех с Новым годом!Пусть Новый Год волшебной сказкой
    В ваш дом тихонечко войдет,
    И счастье, радость, доброту и ласку
    Вам в дар с собою принесет!

  • Влада 31.12.2011

    В этот, самый волшебный праздник в году, хочется пожелать. прежде всего исполнения желаний. В какой еще другой праздник мы так искренне верим в чудо и волшебство. Пусть весь грядущий год будет полон приятных событий, радостных встреч, новых открытий и только замечательного настроения. Пусть новости будут хорошими, знакомства приятными, дела удачными, а неприятности мелкими. Пусть твой дом будет полон друзей, любви, улыбок и тепла! Пусть , здоровье не подведет, а близкие всегда будут рядом! Пусть этот год будет полон сбывшихся надежд, исполненных мечт, достигнутых целей и приятных открытий. Пусть наши близкие чаще приходят к нам в наших снах. Главное знать, что их души не страдают

  • Кристина, 27 лет 31.12.2011

    Пусть минуют вас несчастья, пусть минует вас беда! С Новым годом! С новым счастьем! С Новым годом, вас друзья! Хоть мы никто и не знакомы между собой, а такое ощущение что мы родня… Хочу чтоб у нас у всех не лились слезы, не болело сердце и не разрывалась душа по нашим любимым, чтоб им там было спокойнее!!! У меня тоже совсем недавно (26 декабря) был год, как мужа сбила машина и теперь Новый год не Новый год, ГДЕ ОНО ЧУДО???

  • Кристина, 27 лет 31.12.2011

    Всё хотела спросить: Никто не знает, что значит, если муж снится во сне, но не разговаривает со мной, просто молчит…?

  • Людмила Ф. 01.01.2012

    Поздравляю, Вас, с Новым годом! Желаю справиться с потерей близких и любимых, и вернуть желание жить. Боль не уйдет, просто она притупляется. “Раненное” сердце не заживет никогда. Сейчас в Новогоднюю ночь чувствуется особенно одиночество. Это первый Новый Год без моего любимого Генночки. Я все шесть месяцев была сильной. Вытянула себя из депрессии. А сегодня дала слабину и никакие доводы не помогают. Знаю, что смерть это не конец, а только переход на новый уровень. Мой муж приходит ко мне не только в снах. Я его периодически чувствую физически. И всегда в то время когда он умер ночью и не во сне. Все шесть месяцев мучает бессонница. Я работаю с энергиями и потому очень чувствительна.Ещё за три месяца до его смерти видела , что мой муж “уходит”, но сделать не могла ничего. Он отказался от моей помощи. Два месяца назад во сне сказал, что хотел уйти давно, но ты (в смысле я) так орала, что я возвращался. Я своего мужа после остановки сердца откачивала за пять лет пять раз. А 19 июня мой Генночка ушел в кому и я не знала, что делать. Отдала врачам. Прожил он всего трое суток. Инсульт. Приходил прощаться за 15 минут до смерти. Конечно на энергетическом уровне, а на физическом он лежал в реанимации. Он мне “сказал”, что сможет прожить какое то время, но он не будет ходить и говорить, что его будут мучить капельницами и уколами, если он останется. Что наше расставание это только миг в том месте, где времени нет. Кто хотел бы лежать как овощ? Я его отпустила. Но мне так плохо без моего любимого. Мой муж был не просто любимым мужчиной. Он был родственной душой. Когда я его увидела первый раз, то сестре и подругам сказала, там стоит мой будущий муж. И не прошло двух месяцев как мы начали встречаться. У меня осталось впечатление, что я узнала его когда увидела первый раз. С самого начала мы знали привычки друг друга, что каждый скажет в том или ином случае., словно мы прожили тысячу лет вместе. Знаю, что такого в моей жизни уже не будет никогда. Мужчины, проявляющие интерес ко мне вызывают агрессию. ПОСЛЕ ЭТОЙ НОВОГОДНЕЙ НОЧИ Я ВОЗЬМУ СЕБЯ В РУКИ И ПРОДОЛЖУ БОРОТЬСЯ С СОБОЙ, НАВЕРНО ДО СЛЕДУЮЩЕГО ПРАЗДНИКА!

  • Людмила Ф. 01.01.2012

    Кристина, то что муж молчит во сне может и ничего и не значит. Он может просто скучает или переживает за Вас или за ребенка, если у Вас общие дети. Вспомните не было ли ссоры перед его смертью, которая могла стать причиной смерти из-за переживаний. Пусть и коственной. А может ему не дали разрешение говорить в мире живых. Если смерть внезапная, то он может и не осознает, что произошло. Не понимает почему Вы плачете или не видите его
    В любом случае его душа пока не обрела полный покой. Сходите в церковь и закажите сорокоуст. У меня читают годовой помин, но у меня муж просил все ровно помин. Первые несколько месяцев тоже молчал. Или говорил, но что я не слышала. Желайте мужу обрести покой в Царствии небесном.

  • светлана50 01.01.2012

    Людмила,кто может знать что ТАМ,мы можем только надеяться…У меня первый Н.Г.без моего любимого Володи(9месяцев и 21день)только сильнее ощущаю свое одиночество в праздники,так держусь,но иногда хочется просто выть и никакие доводы не помагают

  • Мила_28 02.01.2012

    Девочки, всех с Новым Годом! Я хочу пожелать всем нам силы и покоя на душе. Действительно, в праздники особенно ощущается одиночество, не сидите дома, идите в гости, приглашайте к себе, гуляйте, общайтесь, ходите в кино, через силу, через не хочу, но надо – вы и отвлечетесь, и наберетесь новых впечатлений. Я хочу поделиться: наконец-то я сдала на права, и 31-ого декабря отвезла родителей моего мужа на могилу к нему. Стояла у креста с фотографией и рыдала, не могла успокоиться, первый за 11 лет новый год без него. Все равно ощущение, что я его еще увижу, что мы еще не попрощались навсегда, что он уехал и забывает мне позвонить… а я жду… Солнышко мое, я люблю тебя, только тебя, мой милый, мой хороший, мое счастье!

  • natasha 08.01.2012

    da eto to4no etu bol te kto ne proshol ne znaet shto eto takoe eta samay silnay bol nasveti.. ya ne xa4y dalshe jit umeny 2 mece4a nazad pogib jenix projili 5 let kak s etoi boliy mojno jit ya uje ne viderjavay

  • natasha 08.01.2012

    mne 25 a emu vsevo billo 29

  • Петр 12.01.2012

    Эти стихи посвятили мне:

    Мне видится душа твоя
    Поверхностью ожога,
    И прикасаться к ней нельзя -
    Там горя слишком много

    И, очевидно, оттого,
    Помимо своей воли,
    Касаюсь сердца твоего,
    Не причинить бы боли.

    В стихах твоих сквозит печаль,
    Невидимые слезы.
    Уносит мысли твои в даль,
    Гремят, грохочут грозы.

    Вы параллельны в двух мирах,
    Не спорить Вам с судьбою.
    А сын летает в облаках
    Ярчайшею Звездою …

    У меня погиб сын

  • Наталья_33 14.01.2012

    Пётр ,очень -очень с вами сопереживаю.Держитесь пожалуйста ,и молитесь! Он не умер, нет! Он просто перешёл в другой мир .более совершенный,чем наш.У нас всех здесь большое горе.И я каждую минуту думаю о самом родном моём человечке ,который увы тоже не с нами.

  • Наталья_33 14.01.2012

    Зайдите на сайт мemoriam.ru ,там обязательно вам помогут пережить горе.

  • Петр 14.01.2012

    Как я могу молиться? Я атеист

  • Влада 15.01.2012

    Петр, я вас понимаю. Похоронила малышку дочь.Думала,что не переживу.В сентябре умер муж, а сейчас мама лежит .С каждым днем ей все хуже. Родственники говорят,что смерть для нее и меня это лучше чем вот так жить.Я с ужасом по утрам вхожу в ее комнату и ( я тоже не умею молиться) но прошу ,что бы она жила,что бы если случится непоправимое, то не сегодня.И так каждый день.
    Все четыре месяца, в трудные моменты муж приходит в снах и дает хорошие советы.
    Сейчас мне не хочется жить, но болезнь мамы заставляет находить силы на то,что бы как-то существовать.
    Крепитесь.Пока мы живы, жива и память о них.

  • Петр 15.01.2012

    На самом деле погиб он давно, просто память и печаль приходят одинокими вечерами. Время лечит, делает крепче… Много пережил, многое одолел… Живу надеждою на лучшее… И Вы крепитесь, я знаю, что такое потерять ребенка…

  • Влада 15.01.2012

    Да,Петр вы правы.Вечерами приходит тоска по мужу и чувство вины,что не смогла уберечь, защитить, поменяться местами с любимыми.

  • Влада 15.01.2012

    не спасла свою девочку.

  • Петр 15.01.2012

    Влада, не отчаивайтесь. Если Вы еще молоды, то ради памяти Ваших родных, покинувших Вас, возьмите крепко-крепко себя в руки и направьте свои силы на новые вершины. Я так и сделал в свое время… А эти мои строки я написал тогда. Пусть они помогут и Вам.
    Закручиваю время в упругую спираль,
    Покидаю прошлое – мне его не жаль.
    Расстаюсь я с болью, что змеей в душе,
    Ввысь иду один – вижу пик уже.
    Жизнь моя на марше, хватило б только сил
    Мне уйти от прошлого, от моих могил.
    Звезды освещают мой тернистый путь -
    Только не упасть бы, с дороги не свернуть.
    Смысл мировоззрения – нам понять себя,
    Жизнь наполнить смыслом и творить, любя…
    Пропадут тревоги и уйдет печаль…
    Закручиваю время в упругую спираль.

  • Наталья_33 15.01.2012

    Пётр , извините за вопрос ,вы убеждённый атеист? Все -таки продолжать жить, и верить во встречу с нашими дорогими куда легче,чем думать , что смерть это конец.
    Пётр ,хоть вы и “утверждаете” ,что вы атеист (я в это смутно верю),пусть Христос пребудет с вами , и никогда не покидает вас Вера ,Надежда, Любовь.

  • Петр 15.01.2012

    Спасибо, Наташа, за пожелания. Я, скорее, спинозист (Бог=Природа).
    Полагаю, что вечна Природа (можно ей поклоняться, можно изучать…), а человек – ее высшее производное. И природа человека такова, что его сознание, как высшая функция Природы, стремиться к совершенству, которое называют Духовностью, которая, в свою очередь состоит из двух составляющих Творчество (высшая мотивация) и Любовь (высшая эмоция). Сочетание в том или ином их наполнении, рост и развитие приводят человека к ощущению умиротворения или, иначе, к счастью. Устранение или ослабление этих составляющих ведет человека к переживаниям деструктивного характера. Таким образом, подводя итоги, могу лишь сказать, что человек способен быть высокодуховной личностью вне религии и, тем более, веры в эти заурядные исторические события о Иисусе Христе…

  • Наталья_33 15.01.2012

    Уважаемый Пётр,если не секрет сколько вам лет? Хотя не в этом суть.Чувствуется ,что вы человек незаурядный раз к такому умозаключению пришли,и спорить с вами не стану т.к. сама не особо “подкована” в вопросах Веры (только начинаю к этому приходить,а по наивности раньше думала раз в Храм захожу ,свечи ставлю ,причащаюсь раз в полгода,то я уже истинно православный человек , а это всё намного глубже и сложнее).
    Только вот Знака “=” в принципе не может быть между Богом и природой ,т.к Бог изначален, у Него нет начала и нет конца , а земля наша и ПРИРОДА создана ИМ.(по его “прихоти”,если так выразиться можно.Ему без нас ни холодно ,ни жарко ,не было ,вся вселенная принадлежит Ему).Вот Творчество и Любовь( в наивысшей степени!) это наверно Бог. А откуда Духовности и СОЗНАНИЮ взяться,если не Бог вдохул это в человека?Или вы себя считаете результатом какого-то взрыва?Ученные давным давно доказали ,что мёртвая материя ну никак НЕ МОЖЕТ породить живую! И по-поводу “заурядных событий об Иисусе” ,можно было бы с вами поговорить ,если бы вы хоть чуточку в этом разбирались.Извините пожалуйста ,если чем то вас обидела ( не хотела).Как сказал Христос “Да воздасться Вам по Вере вашей”
    Желаю вам душевного равновесия ,и гармонии с природой!!!

  • Аноним 15.01.2012

    Еще раз спасибо за пожелания. Знак равенства = поставил не я, а, как я ответил выше, философ Спиноза на основе глубоких логических рассуждений (“Этика”). Все претензии и опровержения к нему. Я верю ему. Кстати, у Природы нет начала и конца ни в пространстве, ни во времени. И материя ни мертва, ни жива, а сама жизнь – есть функция Природы, которая как непрерывно развивается, так и распадается, чтоб снова возникла жизнь. Ученые (интересно, где они постигали мудрость? У Бога или у Природы?) исследуют жизнь, как функцию Природы (а значит, пребывает в развитии), а живая или мертвая материя (равно, как живая-мертвая вода и другие формы все той же Природы) – по сути из человеческого мистического мышления, скажем, из сказок.
    Себя я считаю потомком (природно-генетическим) своих предков, которых помню и люблю, а не результатом “взрыва”. Нет Вы меня не обидели, не надейтесь ))). Мне 59 лет, вполне зрелый, как я полагаю, возраст.
    Желаю Вам природного равновесия с Вашей верой!!!

  • Юлия 15.01.2012

    У меня не муж умер. Отец. От этого тоже не легче. Сейчас хочется все вернуть назад, исправить что-то, попросить прощения за необдуманные резкие слова, просто рядом посидеть, за руку подержать… только нет его уже… За маму больно вдвойне. Всем, кто здесь есть, удачи вам… Во всем. Берегите своих родных и себя, конечно, чтобы кому-то не пришлось лить слезы именно из-за вас.

  • Влада 16.01.2012

    Доброй ночи!
    Сегодня у меня умерла мама.Прошло всего 4 месяца как умер муж.Наверно я пприношу людям смерть.

  • Наталья_33 16.01.2012

    Влада,держитесь.Изо всех сил!Вашей маме Царствия Небесного…

  • Аноним 16.01.2012

    Влада, соболезную Вам. Держитесь. И не надо сейчас себя казнить… Это не Вы приносите смерть, это так распорядилась Природа… Сбрасывайте с себя тяжелые путы в душе… Поднимайтесь! С Вами будет память о Ваших ушедших родных… И печаль.
    Это Вам.
    Так было всегда и так будет
    И в прошлый и в будущий век,
    Приходят-уходят люди,
    По жизни идет Человек.

    Кого-то несет течение,
    Кто-то против плывет,
    А некто в тончайших сплетениях
    Сущность свою познает…

  • Елена 27 16.01.2012

    Влада, примите мои соболезновая! Это не Ваша вина, не думайте так. Господь решает когда и кого забрать к себе. Крепитесь! Держитесь!

  • ЗОЯ 16.01.2012

    Сегодня у нас СЕРЕБРЯННАЯ СВАДЬБА.Прошло 4 месяца как нет его.Умом я понимаю,что ничего нельзя изменить но….ДО МЕНЯ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ДОХОДИТ ЧТО Я ОДНА.ОН У МЕНЯ РАБОТАЛ ПО ВАХТЕ, ВОТ МНЕ И КАЖЕТСЯ ,ЧТО НО НА РАБОТЕ, ПРОЙДЕТ ВРЕМЬЯ И ОН ПРИЕДЕТ.КАК БЫТЬ, КАК ЖИТЬ?

  • Татьяна 17.01.2012

    Мы мечтали на серебряную свадьбу обвенчаться….Не успели….

  • антонина 17.01.2012

    спасибо всем кто поднял такую тему….Иногда очень хочется высказаться-а не кому, выплакаться-а негде,улыбнуться-а уже некому

  • антонина 17.01.2012

    все началось как во сне…в 2003 умер свекор-нелепая смерть,в 2006-утонул 12 летний сын,в 2008-не выдержал муж и его полностью сгубила болезнь,следом в этот же год-30 декабря-не стало после инсульта мамы,а в 2009 в январе-ушла из жизни прекрасная женщина-моя свекровь. Из большой семьи осталось нас теперь только двое-я и моя дочь. Пережить такое в 42-очень тяжело и почти невозможно….Держусь благодаря работе с детьми в детском саду и успехам дочери.Порой очень тяжело,по ночам воется,слезы душат,голова седеет…а ты живешь…иль существуешь…

  • Влада 17.01.2012

    Это писалось для меня.
    Нет, в голове моей не сдвиг,
    Я вижу, годы вихрем мчатся,
    И может наступить тот миг,
    Придется, с жизнью мне расстаться.

    И это не хандра,- поверь,
    Не повод для большой кручины,
    С рожденья человек и зверь,
    Не знают час своей кончины.

    Своё я вижу бытиё,
    Не для того, чтоб свечкой таять,
    Предназначение моё,
    След на земле своей оставить.

    Стихами заполняю ночь.
    Бессонница моя проблема,
    Но и она спешит помочь.
    Так появилась эта тема.

  • Петр 17.01.2012

    Пусть Ваши мысли пробуждают
    Сознанье Ваше для надежд,
    Для ярких красок и одежд,
    И дела важного для всех,
    И Солнца даже в непогоду,
    Для мира, жизни и Природы…
    Пребудет Радость и Успех!

  • Влада 18.01.2012

    Петр,вы поэт? Хорошо сказанно.

  • Петр 18.01.2012

    Нет, таковым себя я не считаю, хотя, когда я в рифму что читаю, мне хочется ответить также и донести в ответ, что важно… Стихи, что Вам их посвятили, меня на строки вдохновили…

  • Влада 18.01.2012

    Сегодня за ночь думала дуба дам.Промерзла в нетопленной избе.С утра печи натопила, занялась, до исступления ,уборкой.Пришел брат.Вспомнила,что его же накормить нужно.В холодильнике мышь повесилась.Варила, жарила,парила и даже приготовила свое любимое кофе с шоколадом. Гдето потерялась моя турка, пришлось кофе варить в ковшике.Это уже не то. Совсем не то.
    Вечер,вновь одна.Тоска по мужу и маме. Вновь хочется тишины и одиночества.

  • Алла 22.01.2012

    Я прожила со своим любимым мужем два с половиной года. Поженились мы только летом, 14 июля 2011 года. А 23 декабря 2011 года я родила прекрасного сынишку, которого мы так ждали. 24 декабря я узнала о смерти мужа…он успел увидеть сына только на фото и услышал его по телефону…я потеряла смысл и желание жить. Держусь только ради сына, который во мне нуждается. Я просто разучилась жить без него…вокруг все говорит о нем, даже снег за окошком напоминает о нем…даже мое отражение в зеркале…боль невыносимая…просто невыносимая…больно…пусто…жестоко…

  • Елена 27 22.01.2012

    Алла, держитесь!!! Мы все здесь вас понимаем!!! Собирите все свои силы и держитесь!!! Крепитесь!!! К сожалению время не лечит, только учишься сдерживать слезы, живешь с болью, а боль живет в нас. Бог вам в помощь!

  • Влада 22.01.2012

    Аллочка,тяжело.Очень тяжело. Берегите себя ради сынишки.Ему очень нужна любящая , сильная мама. Прошло 4 месяца как не стало мужа и семь дней как не стало мамы. Я ушла от людей в одиночество. Превратилась в зомби.Только и общения что по интернету. В моем возрасте уже не для кого и не для чего жить дальше.У вас жизнь только начинается. В вашем сынишке частичка и не малая, вашего мужа. Он рад в ином мире,что осталась кровиночка на земле и любящее сердце.
    Держитесь.

  • Елена 24.01.2012

    У меня 12 января умер муж, уснул и не проснулся – 48 лет. Как жить – не знаю. Чем жить – не понимаю. Слов нет, одна боль… Напишу стихи Юлии Друниной:
    ***
    Еще держусь я на плаву,
    Но тянет, тянет дно.
    Всем кажется, что я живу,
    А нет меня давно.
    Ещё я принимаю бой,
    Но кто б подумать мог,
    Что я туда ушла с тобой,
    Откуда нет дорог?..
    Я знаю – всё бы ты простил,
    Когда б пришел назад.
    А у меня б хватило сил
    Забыть про этот ад,
    Про ту пустыню,
    Где сто лет
    Я без тебя брела
    И не могла найти твой след…
    Ты б не попомнил зла…
    Но мне тебя не воскресить,
    Всем сказкам –
    Грош цена!
    Не ты
    Тропинку проторить,
    А я
    К тебе должна…
    (Ю. Друнина)
    ***
    Как страшно теперь просыпаться!
    Как тягостно из Небытия
    В Отчаянье вновь возвращаться –
    В страну, где прописана я.
    Весь мир превратился в пустыню,
    Всё выжжено горем дотла.
    Какой я счастливой доныне,
    Какой я счастливой была!
    Хоть с горем пришлось повстречаться,
    Хоть был и нелёгок мой путь…
    Как страшно теперь просыпаться,
    Как трудно теперь мне уснуть!
    (Ю. Друнина)
    ***
    Ушел туда,
    Откуда нет возврата,
    А говорил –
    Не бросишь никогда…
    Здесь надо мною
    Тучи в три наката,
    Их никакая
    Не пробьет звезда.
    Здесь опускает
    Белые ресницы
    Российская дремучая зима…
    Забыться бы,
    Любой ценой забыться!
    Иначе попросту
    Сойдешь с ума…
    (Ю. Друнина)Храни вас всех Бог, девочки!

  • Елена 27 24.01.2012

    Елена, примите мои соболезнования. Крепитесь!!!

  • Алена 25.01.2012

    Девочки . соболезную вам .Берегите себя. Спасибо за стихи ,Моему Серенькому 3 января было год .как его нет снами.но мы до сих пор не верим .что он к нам не прийдет( с ним прожили 28 лет). Правильно в стишке пишется .что держусь на плаву.Для себя я умерла -жизнь для меня кончилась.хотя приходится улыбаться..потому что это никому не нужно.что тебе плохо.Молодцы девчонки которые руки не опускают.а я не могу смириться с потерей мужа.у меня такая апатия ко всему .ни чего делать не хочется и на работу ходить не хочется .но надо на что-то жить и сына учить.

  • Влада 26.01.2012

    Очень хорошие стихи.В них правда нашего состояния, нашей настоящей жизни. Вот , думаю, все больше не буду слезы лить.Увы ни чего не получается. Сегодня ехала по делам.Вошла женщина, красивая, вроде молодая, но лицо исказило множество морщинок, губы плотно сжаты, так плотно,что воукруг них тоже собрались морщинки.Красные, полные страдания , глаза. Мне вспомнилось как я пришла к родственникам. Муж в то время уже был очень плох. Родственник смотрел на меня странно, заикался,терялся. Я спешила, и меня удивляло и раздражало его поведение. Лишь позже его жена мне сказала,что он был поражен моим изменившимся видом. Только сейчас, глядя на эту женщину я поняла, что смерть костлявой лапой забирает жизнь близких, а ее спутница Горе накладывает свою лапу на нас.

  • Петр 26.01.2012

    Чем быстрее Вы перенесете свое горе, тем лучше. Обратите внимание на своих близких, родных и друзей. Постарайтесь переключиться на их проблемы. Поменяйте обстановку, поезжайте на время при возможности к кому-нибудь или куда-нибудь… Горе и тоска ослабнет, лишь печаль будет с вами всегда… Она вам заменит память.

  • Влада 26.01.2012

    Спасибо,Петр за хорошие советы. Я так и поступлю, но через полтора месяца.Нужно маме 40 дней , даже не знаю как это называется. Отметить ,сделать- все не то. И еще этот дом не благоустроен .Я успела провести воду, канализацию и все.Пришлось научиться топить печи.До весны дом нельзя оставлять. Весной отправлюсь в путешествие. Давно собиралась, но работа мешала. До осени ,надеюсь все дела завершить и отправиться в дальнее зарубежье. Надеюсь,что путешествие немного взбодрит. Научит не лить слез по поводу и без.
    Петр, вы удивительный человек. Не жалуетесь ,не хнычите как мы, а даете дельные советы.Спасибо вам и низкий поклон.Думаю,что со мной многие согласятся.

  • Петр 26.01.2012

    Влада, я прошел все “известные этапы”. И “черный” день, потерю смысла и поиск “нового” пути… Как мог, я отразил это в стихотворных строчках. Я вернул свой смысл после прочтения книги Виктора Франкла “Человек в поисках смысла” (рекомендую всем, кто в горе). И есть у меня сейчас цель, которая дает мне силы жить и действовать. Держитесь! Наша жизнь достойна действия!

  • Влада 26.01.2012

    Спасибо, Петр. Я поищу эту книгу в интернет клубе КУБ. Если нет, то в Белоруссии мало такой литературы.В любом случае постараюсь найти.
    Ну, а цели в жизни у меня нет.Как-то все сразу потеряло всякий смысл. Пустота как та черная дыра.

  • Петр 26.01.2012

    Влада, эта книга есть в интернете: http://lib.ru/DPEOPLE/frankl.txt Читайте внимательно, не торопясь, примеряйте к себе… И вы в итоге окажетесь на верном пути к себе, к своему смыслу.
    Я тоже в “тот момент” потерял свой смысл. И все-таки нашел его за 4 года. Искать нужно обязательно, у каждого человека есть его, присущая только ему, сущность… Могу оказать помощь нуждающимся через письма: peterind@mail.ru

  • Влада 26.01.2012

    Нуждающимся в чем,Петр? Я слушаю Баха и музыка уносит меня из моего настоящего.Спасибо за ссылку.Я нашла рекомендуемую вами книгу в интернет библиотеке, но открыть не могу.Она зашифрованна.Попробую пройти по вашей ссылке.

  • Петр 26.01.2012

    Прошу прощения. Выше указал неверный адрес. Правильный: peterind@comtv.ru

  • Петр 26.01.2012

    Я встречал людей, потерявших смысл или не знающему в чем их личный смысл. И как мог помогал им, меня этому через свою книгу научил Франкл.

  • Влада 26.01.2012

    Прекрасно скопировалась и открылась страничка. Благодаря вам есть ,что читать в бессонные ночи.

  • Алла 27.01.2012

    Спасибо большое за слова поддержки. Получать поддержку от людей, которые переживают так же как и я потерею любимого легче.Вокруг меня есть близкие, друзья, которые мне соболезнуют, но им тяжело со мной. мне надо говорить о своей потере, а это нелегко людям вокруг. говорю часто сама с собой. потом решила в интернете найти людей как я… Говорят так, что испытания подобные даются тем, кто выдержать их сможет и зачем то должен…может так проще все объяснить или на самом деле?..я всю беременность мечтала о том дне, когда муж придет в роддом и возьмет на руки нашего сына. я постоянно представляла этот момент. а муж не успел…как тяжело. теперь вижу беременных и плачу…вижу свадьбы и плачу…так живы воспоминания нашей свадьбы, которая была всего пол года назад…читаю ваши комментарии, и то, что время не лечит меня просто убило. Я только на время и молюсь…

  • Алла 27.01.2012

    В первые дни потери любимого написала стих мужу…читаю их ему…Эти слова хочется так громко крикнуть, чтоб муж услышал. Решила написать здесь…не знаю почему…

    Тебя любила бесконечно…
    Сейчас осознаю, как никогда!
    И понимаю я, что жизнь, она не вечна,
    Но смерть тебя так быстро забрала…

    Я благодарна Богу за два с лишним года счастья и любви!
    Я в ярости на поворот судьбы, что разлучил нас.
    Мое дыханье, моя жизнь, все это, муж любимый, ты!
    Теперь лишь в памяти, как ты поцеловал меня в последний раз…

    Тебе я обещаю мой любимый,
    То маленькое чудо, что ты ждал,
    Я окружу заботой, лаской и жить силы
    Мне только наш сынишка дал…

    Будь милый мой спокоен, навсегда,
    Твой образ в памяти моей застыл!
    Тебя мы не забудем никогда,
    Твои любимые жена и сын!..

  • Алла 27.01.2012

    Мне всего 25 лет. Понимаю, что жить надо дальше…Понимаю, что сына надо вырастить. Но без любимого мужа так больно…я учусь дышать и ходить заново без него…прошел месяц со дня смерти…а мне кажется что прошел час…время идет а боль пожирает…когда-нибудь я смогу быть счастлива?…радоваться жизни и при этом моего любимого вспоминать без такой адской боли?

  • Елена 27 27.01.2012

    мне было 26…почти год прошел…ни чего не изменилось…слезы…пустота, боль…не могу поверить, не могу смириться…так не хватает ЕГО…думаю без боли о нем не могу…да,я радуюсь жизни, я улыбаюсь, многие спрашивают “Ну что уже нашла кого то?”…но я ни чего не отвечаю, другим это понять. Многие думают что у меня все хорошо и я счастлива, но ни кто не знает о моей боли…ни с кем это не обсуждаю, не помут. А родителей не могу расстраивать, они столько пережили, живу и радуюсь ради них, очень хочу что бы они подольше пожили, безумно боюсь остаться одна.
    После 2х месяц я уехала отдыхать, помоему недели на три – мне оч это помогло, мои глаза сменили обстановку, но не я, не мое сердце, ни душа. Я уехала одна путешествовать. Если есть возможность съездийте куда нибудь, пусть хоть глаза сменят обстановку. С людьми я начала общаться после 3х месяцев, до этого не могла ни кого видеть и слышать. Сейчас приближает ГОД, и я каждый день переживаю тот день…последние слова “Как же я сильно тебя люблю, больше всего на свете боюсь тебя потерять”…через 10-15 минут ОН умер на моих руках…вот так внезапно…сердце…на все Воля Божья. Значит так богу угодно. Держитесь Алла. К сожалению ни кто и ни что не сможет вам сейчас помочь.

  • Елена 27 27.01.2012

    Прекрасный стих! Я очень часто разговариваю с любимым. Я верю они нас слышат. Я где то прочитала “Когда мы приходим в церковь и молимся за наших близких, то душа их приходит в церковь и радуется.” Когда прихожу в церковь. молюсь за мужа и за брата, как подумаю что души их здесь могут быть, сразу теплее становится и улыбнуться хочется.

  • Алла 28.01.2012

    Елена, я вас понимаю, понимаю ту боль, что Вам приходится переживать… У Вас любимый умер на руках….тяжело….и как хочется вернуть время…А я только родила вечером, с ним поговорила по телефону, он мне пообещал приехать в роддом на следующий день, но уже утром я узнала о его смерти…дни в роддоме до выписки были для меня настоящим испытанием…радость от рождения сына омрачена…кажется что вот вот я проснусь и все будет как раньше…но нет б..ь, эта чертова реальность опять режет наживую…вся жизнь с ним связана, ну не умею я без него жить. и тоже стараюсь жить, радоваться новому дню ради мамы, без помощи которой я бы вообще не выжила и конечно ради сына. а по поводу церкви это правда. нужно молиться.

  • Елена 27 28.01.2012

    Алла, держитесь!!! Господь даст Вам сил пережить, он не оставит Вас!!! Весь год я чувствую поддержку, я не могу объяснить что это…но как будто кто рядом помогает мне, оберегает меня. Очень тяжелый год, одна проблема за другой. Позавчера начала “упиваться горем” (четверг), а уже в пятницу утром попала в ДТП, все обошлось, но из состояния “упиваюсь горем” я сразу вышла. Каждый из нас может бесконечно рассказывать о своем горе…У Вас малыш, Алла, это так прекрасно. Знаете мы очень хотели детей, но не успели…когда только все произошло я звонила врач и просто кричала помогите мне родить ребенка от этого человека который умер только что. Но меня остановили, я забыла об этом…спустя время мне об этом рассказали, а я вообще не помню…видимо шок дал такую реакцию.
    Аллочка, Вы держитесь, как не больно, как безумно больно, но жизнь продолжается. Господь не оставит!!! А они смотрят на нас и будут радоваться за нас, а мы будем жить достойно, за себя и за них.

  • Алена 29.01.2012

    Скоро мы расстанемся с тобою,
    Женщина любимая моя.
    От семьи – обители покоя –
    В бесконечный мир отправлюсь я.

    Ухожу… Ясна моя дорога –
    От детей, любимых и родных,
    Но мгновенной искоркою Бога
    Я б хотел остаться в душах их.

    И когда во мраке ненавистном
    Скроюсь я и потеряюсь там,
    Ты об этом сердце бескорыстном
    Расскажи спокойно сыновьям.

    И когда повеет ветер юга,
    Или буря всколыхнет поля,
    Снег падет, заколобродит вьюга,
    Вы тогда поймете: это я.

    Это я – за инеем оконца,
    Это я – за тучами небес,
    Это я встаю лучами солнца
    И туманом падаю на лес…

    В бесконечном занебесном храме
    Огонек мой вовсе не угас.
    Я лечу, лечу, лучу на вами
    И смотрю, смотрю, смотрю на вас.

    Вячеслав Динека

  • Елена 29.01.2012

    Эта страничка стала для меня убежищем в самые тяжелые минуты. Благодарю всех за светлые души. Обязательно прочитаю книгу, которую посоветовал Петр. Огромное спасибо Алене за глубокое стихотворение.Всем искренне сочувствую, всех понимаю и жалею. Будем хранить память о своих любимых и помогать тем, кому нужна наша поддержка.
    ***
    Не проклинаю
    Долю вдовью,
    Жить не согнувшись
    Буду с ней.
    Мне всё оплачено любовью
    Вперед, до окончанья дней.
    Да, той единственной,
    С которой
    Сквозь пламя
    Человек идёт,
    С которой он
    Сдвигает горы,
    С которой…
    Головой об лёд.

    ***
    Как мы чисто,
    Как весело жили с тобой!
    Страсть стучала в виски,
    Словно вечный прибой.
    И была ты, любовь,
    Полыхающим летом,
    Пьяным маком
    И огненным горицветом.
    *
    Ничего не могли
    Друг от друга таить.
    Разорвав повседневности
    Серую нить, мы попали
    В надежные цепи из роз,
    Бурных ссор,
    Примирений
    И радостных слёз.
    *
    А ещё мы с тобой
    Были в стане одном
    В дни, когда всё, казалось,
    Летело вверх дном.
    Вместе падали в пропасть,
    Взлетали вдвоем.
    И судьба нас пытала
    Мечом и огнем.
    *
    Пусть сейчас ты лежишь
    Под могильной плитой.
    Я осталась надежным товарищем –
    Той,
    Что всегда твою память
    И честь защитит,
    Потому что любовь –
    И оружье и щит.

    (Ю. Друнина)

  • Алла 29.01.2012

    Дай Бог, когда-нибудь, я спокойно вспомню любимого и буду не страдать, а лишь улыбаясь вспоминать этот кусочек счастья вмоей жизни, когда он был со мной. Я постарею, сын станет взрослым, жизнь пролетит,а мой любимый навсегда останется в моей памяти молодым, красивым…пусть люди которых мы потеряли станут нам защитой, и будут наблюдать и оберегать…пока мы снова не окажемся вместе…

  • Аноним 30.01.2012

    девочки,спасибо за стихи и слова поддержки и сопереживания.может кому будут близки и эти стихи- Вероника Тушнова

    Знаешь ли ты, что такое горе,
    когда тугою петлей на горле?
    Когда на сердце глыбою в тонну,
    когда нельзя ни слезы, ни стона?

    Чтоб никто не увидел, избави боже,
    покрасневших глаз, потускневшей кожи,
    чтоб никто не заметил, как я устала,
    какая больная, старая стала…

    Знаешь ли Ты, что такое горе?
    Его переплыть – всё равно что море,
    его перейти – всё равно что пустыню,
    а о нём говорят словами пустыми,

    говорят: “Вы знаете, он её бросил…”
    А я без Тебя как лодка без вёсел,
    как птица без крыльев,
    как растенье без корня…
    Знаешь ли Ты, что такое горе?

    Я Тебе не всё ещё рассказала, –
    знаешь, как я хожу по вокзалам?
    Как расписания изучаю?
    Как поезда по ночам встречаю?

    Как на каждом почтамте молю я чуда:
    хоть строки, хоть слова
    оттуда….
    оттуда….

  • Жазира 31 30.01.2012

    Мой смысл жизни после смерти моего Любимого – это наши мальчишки. И меня больше всего убивает, что мои дети не будут знать своего отца. Они ведь были такие маленькие, когда ОН “ушел”. Старшему было всего 3, а младшему годик. Младший даже на фотографиях не узнает своего отца, сердце кровью обливается. Я конечно им рассказываю, какой их папа замечательный и самый лучший на свете. Внушаю им, что их папа смотрит на них с неба и очень любит их. А сама понимаю – ЕГО НЕТ РЯДОМ. И для меня это самая большая боль!!!

  • Ольга Михеева 30.01.2012

    посвящается другу,которого больше нет…

    Я НЕ СМИРЮСЬ НИКАК,
    ЧТО ВДРУГ ТЕБЯ НЕ СТАЛО…
    ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ПОШЕЛ НА ГРЕХ?
    НО СЗАДИ ЕСТЬ КОМУ ПОПЛАКАТЬ
    ХОТЬ СПЕРЕДИ И СЛЫШЕН СМЕХ…
    МОЙ БЛИЗКИЙ САМЫЙ ЧЕЛОВЕК-
    ПУСТЬ СКАЖУТ МНЕ, ЧТО ЭТО ШУТКА,
    ЧТО КТО-ТО ЗЛОСТНО ПОШУТИЛ,
    ЧТО Я ОБНЯТЬ ТЕБЯ СМОГУ-
    НЕТ, НЕ СМОГУ…НЕ ХВАТИТ СИЛ…
    ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ПОШЕЛ НА ГРЕХ?
    ЗАЧЕМ ТЫ БЛИЗКИМ СДЕЛАЛ БОЛЬНО?
    НАВЕРНО ВЫХОД БЫЛ ОДИН?
    СЕЙЧАС ТЕБЕ УЖЕ СПОКОЙНО…
    ТЫ НЕ ПОДУМАЛ ОБО МНЕ…
    КАК БУДЕТ БОЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ,
    КАК СТРАШНО БУДЕТ В МИРЕ ЭТОМ
    СОВСЕМ ОДНОЙ-ОДНОЙ ОСТАТЬСЯ.
    УЖЕ 2 ДНЯ – НО Я НЕ ВЕРЮ
    ЧТО НЕТ ТЕБЯ ТЕПЕРЬ СО МНОЙ,
    И БЛИЖЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ
    МОЙ САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ…
    ПРОСТИШЬ, ЧТО МЫ НЕ ПОПРАЩАЛИСЬ?
    ПОВЕРЬ, МНЕ БОЛЬНО ГОВОРИТЬ…
    НО ТАК КАК ТЫ УЖЕ НИКТО
    НЕ СМОЖЕТ ИСКРЕННЕ ЛЮБИТЬ…
    ПРОСТИ…НЕ ВЫДЕРЖУ СЕЙЧАС
    СМОТРЕТЬ В ЗАКРЫТЫЕ ГЛАЗА-
    С ТОБОЙ ДРУЗЬЯ, ТВОИ РОДНЫЕ,
    А ПО МОЕЙ ЩЕКЕ РАЗМАЗАЛАСЬ СЛЕЗА…
    НЕ ВИЖУ СМЫСЛА ВЕРИТЬ В ЧУДЕСА,
    Я НЕ СМОГУ ОБНЯТЬ ТЕБЯ РОДНОЙ
    ТЕБЕ СПОКОЙНО НА ДУШЕ-Я ТОЧНО ЗНАЮ
    А МНЕ ПРИДЕТСЯ КАК-ТО ЖИТЬ ОДНОЙ….

  • Алена 30.01.2012

    сегодня 14-ый день как умер мой роднулька… в тот страшный миг когда заколачивали гроб в часовне-я думала не выживу. смысла жизни нет.

  • Ольга Михеева 30.01.2012

    Алёна,примите мои соболезнования………смысл жизни есть.и вы его снова обретете.верьте в это

  • Алена 30.01.2012

    прошу его постоянно,чтобы забрал меня с собой как можно скорее

  • Ольга Михеева 30.01.2012

    вряд ли он хотел бы вам этой участи.он наблюдает за вами сверху и хочет,чтобы вы продолжали радоваться жизни и шли только вперед.вы должны стремиться жить во имя памяти о нем.и вы сильная.да храни Вас Бог

  • Петр 30.01.2012

    О смысле и цели!

    Жизнь в полоску – это славно,
    То рассвет, то темнота…
    То, что было вчера главным -
    То сегодня – суета.

    Где же вы, мои стремленья?
    Как в тумане я брожу…
    Жизни смысл – сопротивленье?
    Я ответ не нахожу…

    Это все игра словами -
    Нам сознанье смысл творит,
    Цель нам светит за делами,
    Смысл цель боготворит!

  • Алена 30.01.2012

    Алена крепись надо жить ведь жизнь продолжается даже после смерти мужа я вот потеряла самых дорогих мне людей любимого мужа и любимою дочь а как тяжело хоронить свою доченьку а самой оставаться жить на этой земле это одному богу известно за что мне такое испытание но ничего надо жить с божьей помощью. Береги себя и делай добро другим людям

  • Алена 31.01.2012

    Ольга,спасибо Вам большое за участие, за теплоту. дай Вам Бог!

  • Лисанька 31.01.2012

    Как больно…но не за себя, а за него…ведь он ушел из жизни таким молодым, он не видит рассветы, не видит закаты, не видит природу земную….а я…я…все это могу видеть, но оно мне не нужно…я хочу видеть лишь темноту…жить….а зачем? смысла то нет…нет и желания, веры, мечты…а без этого жизнь не бывает…значит и я должна уйти….
    Мы познакомились с моим ЛЮБИМЫМ МУЖЕМ у друзей, провстречались месяц и решили, что не можем оставаться друг без друга даже на минуту и ОН сделал мне предложение. Через пару дней мы подали заявление в ЗАГС, потом я узнала что беременна…мы были на седьмом небе от счастья…
    сначала сыграли свадьбу друзей, у которых мы познакомились, мы с Мужем на их свадьбе дружками были, а 5 декабря 2008года поженились и мы. Через 5 месяцев родилась наша ПРИНЦЕССКА. Если бы не мой ЛЮБИМЫЙ я наверное не смогла родить дочь. Я ужасно не терпеливая к боли, а ОН каждую минутку был со мной, вместе дышали, вместе делали упражнения, вместе тужились…и наконец вместе рожали…ОН первым увидел нашу кроху…
    Потом была обычная семейная жизнь со своими плюсами и минусами…я была счастлива…
    Так прошло почти 3 года…
    17 сентября 2011 года у меня был день рождения – 25 лет. Был чудесный день! Утром я проснулась от нежных и ласковых поцелуев моего КОТИКА(МУЖА) и увидела огромный букет цветов…Привела себя в порядок и вечером мы уже сидели в кафе в кругу самых близких друзей. Говорили тосты, фотографировались, я была самой счастливой, потому что я поняла что есть на самом деле счастье – это когда ты любишь и любима и имеешь настоящих друзей. Тогда я еще не знала что этот юбилей конец моего счастья…
    Домой приехали в 3 часа ночи, легли спать, но как то не спалось..мы обсуждали как прошел вечер, как мы любим друг друга, что очень мечтаем до старости быть вместе….
    Потом я провалилась в сон и проснулась около 8 утра от того что МУЖ ворочился, трудно дышал, у него поднялась температура…Я сбила ему температуру, он прилег, потом случился приступ сердца, я испугалась и вызвала скорую, хотя он запретил мне это делать. Пока ждали врачей я начала говорить с ним о смерти(не знаю почему). Я сказала, а если ты сейчас умрешь, что мы с дочей делать будем…он так взглянул на меня и промолчал, а в его глазах читалось какое то спокойствие, умиротворенность…Приехали врачи, был еще приступ…и еще…они что то делали…а я стояла на против плакала и смотрела ЕМУ в глаза, а он в мои…Так и остановилось ЕГО сердечко и мое…Этот последний взгляд любимых глаз…Этот последний вздох…
    Первый месяц я ходила как зомби, могла просто на улице послать человека…да я стала злой…ненавистной…и только эти чувства помогли мне протянуть 4месяца. Все злость и ненависть притупились и я поняла жить то не зачем…Просто я хочу к нему и я пойду…

  • Лисанька 31.01.2012

    Он так внезапно ворвался в мою жизнь и так же неожиданно ушел…

  • Петр 31.01.2012

    Лисанька, эти стихи я хочу посвятить Вам и всем тем, кто любил… и страдает сейчас. Держитесь!

    Любовь – глубокий смысл чувств,
    И цель всех пламенных искусств.
    Любовь – единство бытия
    И мир, в котором ты и я.

    Любовь – вершины снежных гор
    И мира вечного простор,
    И моря вольного разбег,
    И мысли взлет в далекий век.

    Любовь – преодоленья путь
    Туда, где смысла жизни суть,
    Куда порой ведет судьба -
    К забвенью в смерти иль борьба.

    Любовь – надежда для бойца,
    Самоотдача до конца,
    Надежда, будто светлый луч
    Среди свинцом налитых туч.

    Любовь – нежданная слеза,
    Любовь – ушедшая гроза,
    И среди ночи – свет Луны,
    И одинокий звук струны.

    Любовь – рождение детей,
    Любовь – надежда лучших дней…
    Тот, кто любил, тот это знал:
    Любовь – начало всех начал!

  • Ольга Михеева 01.02.2012

    Лисанька, у Вас же есть доченька-маленькое чудо,которое нуждается в ВАС ! Бросте вы все эти глупые мысли!

  • Елена 27 02.02.2012

    Почему так жесток снег, оставляет твои следы…
    Ты одно только должен знать, я люблю тебя навсегда.
    Почему голоса звезд в полумраке едва слышны?
    Ветер слезы дождя принес, только слезы мне не нужны.
    Разучилась смотреть вдаль, разучилась считать до ста,
    Разучилась любить февраль, он украл тебя навсегда.

  • Ната 32 02.02.2012

    Елена, у меня тоже февраль забрал мужа…
    “Разучилась любить февраль, он украл его у меня навсегда”…
    На работе сегодня дали замечание, что я злая и раздроженная,
    как не быть такой, когда зима и февраль (26 будет 1 год – не верю) ассоциируется с плохими воспоминаниями…..

  • Елена 27 02.02.2012

    …с каждым днем все сложнее и сложнее сдерживать слезы…переживаешь каждый день прошлого года…порой мне кажется что он стоит рядом…так хочется закрыться отключиться и ни с кем не общаться…

  • Ольга Михеева 02.02.2012

    Бессонные ночи

    Я ХОЧУ ПРЕДСТАВИТЬ НА МГНОВЕНЬЕ,
    ЧТО ЕЩЕ, ПОКА, ТЫ ГДЕ-ТО РЯДОМ,
    ЧТО, ПО УЛИЦАМ БРОДЯ, ВОТ-ВОТ НАТКНУСЬ
    НА ТЕБЯ ХОТЯ БЫ ПРОСТО ВЗГЛЯДОМ…

    ТЫ МЕНЯ ОБНИМЕШЬ КРЕПКО-КРЕПКО,
    ОТПУСТИТЬ ТЕБЯ Я НЕ ПОСМЕЮ,
    МНЕ БЫ ЗНАТЬ, ЧТО ТЫ ОТЛОЖИШЬ НА ПОЛ ЖИЗНИ
    ГЛУПУЮ, БЕЗДУМНУЮ ЗАТЕЮ.

    ПОМНИШЬ, КАК МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ С ТОБОЮ,
    ПОМНИШЬ, КАК ЛЕГКО НАМ ВМЕСТЕ БЫЛО?
    ПОМНЮ, КАК ТЫ ПЛАКАЛ В ТИШИНЕ
    ПОМНЮ ВСЕ, НИ КАПЛИ НЕ ЗАБЫЛА…

    Я ХОЧУ ПОЧУВСТВОВАТЬ ОПОРУ,
    Я ТЕПЕРЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ СИЛЬНЕЕ СТАЛА,
    ПОСЛЕ ГЛУПОГО, БЕЗДУМНОГО ПОСТУПКА-
    ПОСЛЕ, КАК СО МНОЙ ТЕБЯ НЕ СТАЛО.

    Я ХОЧУ ПРЕДСТАВИТЬ НА МГНОВЕНЬЕ,
    МОЖЕТ БЫТЬ, ВСЕ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?
    Я ТЕБЯ ТАК КРЕПКО ОБНЯЛА
    НЕ СМОГУ НАВЕРНО БОЛЬШЕ ОТПУСТИТЬ…

  • Ольга Михеева 02.02.2012

    Это стихотворение близкому чловеку,который совершил суицид…я никогда тебя не забуду мой джигяр….

  • Ольга Михеева 02.02.2012

    Привет…….

    ПРИВЕТ, ДАВАЙ ПОГОВОРИМ,
    В РУКАХ ДЕРЖУ Я ДВЕ ГВОЗДИКИ,
    С ТВОИМ УХОДОМ ВСЕ ПОМЕРКЛО-
    И БЕЗ ТЕБЯ МНЕ СТАЛО ДИКИМ…

    ПРИВЕТ, Я СЛЕЗЫ НЕ СДЕРЖУ
    Я СЯДУ МОЛЧА И ЗАПЛАЧУ,
    ВОСПОМИНАНИЯ ХРАНЮ
    ВСЕ…ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКАК ИНАЧЕ…

    Я В ПАМЯТЬ О ТЕБЕ ПОСТАВЛЮ СВЕЧИ-
    ПУСКАЙ ГОРЯТ ОНИ В НОЧИ…
    НО ТЫ УШЕЛ И НЕ ВЕРНЕШЬСЯ
    И СЕРДЦЕ НОЕТ, ХОТЬ КРИЧИ.

    Я ОПУЩУ ЦВЕТЫ НА ЗЕМЛЮ,
    Я СЯДУ РЯДОМ, ЧТО МОЛЧИМ?
    НУ РАЗ УЖ ЕСТЬ СЕЙЧАС ВОЗМОЖНОСТЬ-
    ПРИВЕТ, ДАВАЙ ПОГОВОРИМ…

  • Елена 03.02.2012

    ***
    Не проклинаю
    Долю вдовью,
    Жить не согнувшись
    Буду с ней.
    Мне всё оплачено любовью
    Вперед, до окончанья дней.
    Да, той единственной,
    С которой
    Сквозь пламя
    Человек идёт,
    С которой он
    Сдвигает горы,
    С которой…
    Головой об лёд.
    (Ю. Друнина)

  • Ирина 04.02.2012

    Прошло 40 дней со дня гибели моего Александра.
    На сердце боль обосновалась и сорок дней изводит нас,
    Ведь то, о чём мечталось, разбилось вдребезги в тот час!
    Как быстро 40 дней промчались, как они быстро пронеслись,
    Как тяжело они нам дались, ведь без тебя и жизнь – не жизнь..
    Не забывается тот страшный вечер… Свет в душе моей погас…
    И только я одна ещё не верю, что смерть навеки разлучила нас.

  • Алена К. 04.02.2012

    помогите разобраться в себе. ловлю себя на мысли,что схожу с ума. как будто отключаюсь от реального мира и ничего не произошло,как будто и не хоронила мужа 19 дней назад,такая пустота,внутри вообще ничего нет,а потом реальность как накроет-до истерики плачу…сегодня он приснился-живой, просил кушать…что нужно сделать? помогите…

  • Петр 04.02.2012

    Алена, Он еще присутствует в полной мере в Вашей памяти… Это вызывает и боль, и нечто, похожее на галлюцинации… Это уйдет со временем. Но и Вы должны Его “отпустить” из своего сознания… Постарайтесь сознательно купировать (переключить сознание) боль… Максимально переключайте значимость этой потери на те реальные значимости, которые окружают Вас… Боль быстрее утихнет, точнее она станет печалью… И она не будет столь остра как боль, не так разрушительна для Вас. Держитесь!

  • Елена 27 05.02.2012

    Аленочка, крепитесь! К сожалению чем дальше тем сложнее, сначала ШОК и не понимаешь что происходит…
    Алена, помяните мужа, раздайте конфеты и печенья, кексы, в церковь отнесите на поминальный стол яички, если вы печете, то испеките пирожков или печенья и раздайте, помяните, читайте молитву вдовы, сейчас момент когда Душе показывают Рай и Ад, на 40 день будет “решено” где Душа будет жить дальше!

  • светлана50 05.02.2012

    Алена,терпения Вам и мужества. я тоже прошла через это желание позвонить мужу- поговорить с ним,посоветоваться с ним,а его уже не было на этой земле. старайтесь переключаться, говорите сами себе-я об этом подумаю завтра- знаю советы давать легче,чем им следовать. мне очень помогла Молитва Пресвятой Богородице,по совету подруги читала ее до отупения,когда хотелось выть по-звериному. честно-помагало. здесь на сайте среди таких же судеб нашла сопереживание и поддержку. еще закажите пожалуйста сорокоуст, говорят это очень помагает душам ушедших и держитесь,хоть и сложно очень…………….

  • Алена К. 05.02.2012

    Девочки,спасибо большое… сорокоуст я заказала,панихиду заказала,свечку поставила. все дело в том,что я не крещенная,но у меня такое ощущение защиты и покоя в церкви, я там плачу и плачу,хоть и не знаю разрешено это или нет. И все равно не верю,что его нет…у меня его телефон- я с ним разговариваю…смотрю и говорю…за все эти дни ужаса столько накопилось сказать,так хочется услышать его голос….. молюсь за него как умею. и так не хватает его,сил нет как соскучилась. одна мечта-чтоб в дверь вошел ОН.

  • ЗОЯ 05.02.2012

    Прошло 4,5 мнсяца как нет моего мужа. Я постоянно думаю о нем,все говорят “отпусти” его, а как я не знаю,такая пустота,жить не хочется.Жить надо , у нас дети, мы для них и МАМА и ПАПА.

  • Алена К. 05.02.2012

    и снова у нас горе. на 20 день смерти мужа умер его отец-мой свекор,прямо в день своего рождения…

  • Наталья_33 06.02.2012

    Алена примите соболезнования по-поводу ухода свёкра.Царствия ему Небесного! Бедный отмучился.он наверно “рад” ,что к сыночку и богу ушел…Простите,а что случилось,сердце наверно?

  • Татьяна 06.02.2012

    Не зря говорят, что пришла беда – открывай ворота…Держись, Алёнушка. Хотя, конечно, это немыслимо тяжело…

  • Алена К. 06.02.2012

    3 инсульт.Не выдержал.

  • антонина 07.02.2012

    Знаю…будет, когда-нибудь, встреча с тобой…
    Мимолётная…хоть на мгновенье…
    А потом, тихо скажет Судьба, всё… отбОй…
    Боже, дай мне побольше терпенья…
    Дай мне время…до этой минуты дожить…
    Не пропасть…и не сгинуть под тяжестью вЕка…
    Очень трудно, в разлуке…страдать и любить…
    Без любимого быть…человека…
    Мне бы только успеть…жизнь разводит мосты,
    Над рекою…такой быстротечной…
    Ну, а если случится…у последней черты…
    Наша встреча…окажется…вечной…

  • антонина 07.02.2012

    эти стихи нашим ушедшим любимым

  • Наталия 07.02.2012

    Девочки,слёзы застилают глаза………вот уже 2 месяца как нет моего любимого и родного мужа Сашеньки,нелепое ДТП и всё мир разрушен………я больше не живу…….осталась с 1.4 годика доченькой,ка же не справедливо………я не могу жить без него,что творится у меня в душе поймут лишь те кто терял….Господи как же мне его не хватает сердце рвётся на части и нет таких слов описать мои чувства-это самое страшное в жизни…….

  • Наталья_33 08.02.2012

    Наташенька, держитесь родная! Я уже 8 месяцев без своего Заички.Тяжело невынсимо! Господи почему так устроено? Почему такая непосильная мука -расстование?Господи ,прости нас грешных!.А вы Наташа пишите , поддержим как сможем.

  • Инга 08.02.2012

    Я в пустоту пытающе смотрю
    И гул в ушах не чувствую, не вижу,
    Не думаю, не знаю, не хочу
    И даже не люблю и ненавижу.
    Дошла по стенке тихо до угла,
    Спиною прислонилась, зарыдала.
    Тебя не будет больше никогда…
    Как страшно, что я это осознала.
    Завтра 40 дней как я потеряла своего любимого и единственного мужа. Мы жили счастливо 13 лет. И вот все оборвалось 01.01.2012. Он попал в ДТП с нашим сыном. Но Бог смилостивился и оставил в живых моего сыночка. Я осталась с 2 детьми: сын- 12 лет и дочка, которой всего 1 месяц. Сын говорит что это несправедливо, и он тысячу раз прав… Но мы сильные и идем по жизни дальше, а в нашем сердце всегда есть и будет ОН- мой муж и папа моих детей.

  • Марина 09.02.2012

    Девочки держаться!!!! Есть ради кого жить и обязаны!!!!

  • юлия 09.02.2012

    Я,даже не знаю, что сказать…у меня просто нет слов.Мой любимый муж умер в ноября 2011 года,но я не могу ни как придти в себя.Вечерами волком вою.не могу до сих пор поверить, что его больше нет.Осталось 2 детей держусь только ради них,но сил нет.Завидую тем девушкам,женщинам которые смогли отпустить своих любимых.Понимаю,что так жить нельзя,но чувства сельнее меня.Когда читаю эти стихи слезы ручьем льются.ночами не могу спать вот уже 3 месяца,стоит перед глазами и только слезы….

  • Кристина, 27 лет 13.02.2012

    Только одиночество учит нас любить…

  • Ольга Михеева 13.02.2012

    близкий сердцу

    Ты не сможешь быть рядом всегда
    Я слова твои помню четко
    Твой уход для меня, словно боль
    Как по телу удары плеткой…

    Твой уход, словно в спину удар,
    Может просто – ты взял и уехал?
    Ты ведь очень хотел домой…
    Из-за слез мне не слышно смеха.

    Ты открыл мне глаза на жизнь
    Я тобой дорожить умела,
    Может, ты по-другому думал
    Я ж с тобою быть рядом хотела…

  • Ирина, 41 год 15.02.2012

    Я одна из вас,нашла этот сайт и теперь жду когда появиться возможность почитать ваши стихи и письма,милые девушки, женщины сколько же нас таких?Мой любимый покинул этот мир 29 ноября,вот уже скоро три месяца как мы с сыном живем без него.Все случилось так неожиданно,и опять врачи!Чтоже они за люди такие отправляют молодых мужиков на тот свет и муками совести ен мучаются!Моему мужу было всего 45 лет,жить бы еще,быть нам опорой,защитой.Но Бог решил,что мы с сыном слишком счастливы и напомнил,что главный то он,а мы так песчинки.Не знаю как живу все это время,мысли разные в голову приходили,из жизни уйти не дает только сын,кому он будет нужен,и еще страх,что суицид это грех,и может я никогда из-за этого не увижу больше любимого,стораюсь терпеть боль,прячу ее в себе,получается не всегда,поэтому решила написать о своей боли здесь,где все понимают.Через месяц после смерти мужа обратилась за помощью к неврологу,поняла, что сама не справлюсь,сейчас пью дипресанты,немного помогает,читаю Курпатова многое про свое состояние понимаю,справиться с этим просто необходимо ради тех кому мы пока нужны.Всем нам мои дорогие мужества,сил,здоровья,ну хоть чуть-чуть смирения.Завтра зайду сюда опять, мне с вами легче.И еще, говорят ,что ТАМ где наши любимые сейчас, им хорошо и спокойно, значит это мы с вами такие злыдни раз нас оставляют здесь на бесконечные муки и страдания?

  • Ирина, 41 год 17.02.2012

    Кто узнал одиночества вкус только тот понимает,что это такое, это вам вам не мороз, не укус это горя огромное черное море.Это…Боль? Да разве это боль?Когда внутри как будто разрывает, какой пкстяк терпеть в открытой ране соль,а душу вот ничем не залотаешь.Зачем мне небо синие и яркий свет звезды?Зачем мне без тебя блик солнца на воде? Я ВСЕ БЫ ОТДАЛА СЕЙЧАС ТЕБЕ,ЧТОБ ТЫ СО МНОЙ ОСТАЛСЯ НА ЗЕМЛЕ.Зачем мне лес,зеленая трава?Где те слова, что мы писали мелом?Зачем сейчас мне моря синева?Я БЕЗ ТЕБЯ ВСЕ ВИЖУ В ЧЕРНО-БЕЛОМ….

  • Елена 27 17.02.2012

    1 ГОД

  • Алена 17.02.2012

    Тебя не будет больше никогда…
    Как страшно, что я это осознала.
    Нет я это еще не осознала.Вот уже второй год (03,01,2011г -инсульт) а я все не могу смериться .что его нет .все жду его Наверно я игоистка.что не отпускаю его .но не могу и не хочу верить.что его нет .я его очень сильно люблю Я месяц не заходила сюда.а сегодня зашла и вновь наоралась на взрыв.
    Девочки.,держитесь.берегите себя ради себя ,детей и близких, не запускайте до таблеток. Я уже без них не могу.,чуть и у меня на нервной почве аллергия,отеки.
    Мальчики. наши любимые ,спите спокойно,

  • Ирина, 41 год 18.02.2012

    Сегодня была в храме,поставила свечки заупокой души твоей и мамы,нет сил жить ,нет сил терпеть эти муки,молю бога о том ,что-бы у вас ТАМ все было хорошо,а моя душа видемо уже в аду,раз мне всю оставшуюся жизнь придется жить в таких строданиях,мне говорят,что все у меня будет хорошо,все наладится,глупые ,они не понимают,что все хорошо у меня УЖЕ БЫЛО!Душа моя пуста…

  • Алена 18.02.2012

    Вот не думала что будет так со мной.Жили дружно.все делали вместе.воспитывали сыновей и вдруг этот инсульт за два месяца .забрал у нас любящего мужа и отца Меня как подменили после всего Я стала такая безразличная ко всему.руки ни к чему не лежат, ничего не хочу делать,видеть не хочу никого.Второй год ,а я только с ним – на работе мысли о нем.дома тоже. Если бы я могла бы ему помочь, я все бы отдала,но чтобы он был бы жив. Надоело претворяться перед всеми .что мне легче.а вечером дома одна остаюсь и говорю с его фото и ору. Вот и сейчас мальчишки на улицу.а у меня тоска. ком к горлу подкатил. жить не хочется. Умом понимаю.что так нельзя.его не вернуть.а справиться с собой не могу и наверно не хочу. Жизнь для меня потеряла весь смысл Серенький.как я тебя люблю. Как мне жить без тебя незнаю.Пусть земля тебе будет пухом……………

  • Наталия 18.02.2012

    Сегодня бы ло бы 35 лет, как мы поженились. Были бы гости, цветы, тосты… А я сижу одна и плачу. Вот уже пошел восьмой месяц, как я одна – плачу. На людях уже не плачу, даже смеюсь, а одна… Захожу на этот сайт, на этот сгусток горя и рыдаю! Какмы с моим Володечкой старались победить болезнь. Не получилост. Ах как жаль мне, как безмерно жаль… Но я одна, дети выросли, далеко. А девочкам, у кого деточки малые рядом, не надо это читать! Раз зашли, поплакали и хватит. Нечего душу рвать. Надо жить

  • Ирина, 41 год 19.02.2012

    С истерзанной измученной душою живу на этом белом свете я,зачем мне воды вешние-весною,зачем мне летом-песни соловья? Кому открыть свое больное сердце,с кем поделиться муками скажи?Зачем встает рассвет и моря ширь безбрежна, коль нет тебя со мной как прежде….

  • Алена 19.02.2012

    Тихо в доме, тоска хороводит,
    Нет шагов и дыханья любимого.
    Ну зачем вы так рано уходите,
    Те,с кем целое были, единое.

    Я осталась одна, половиночка,
    Разрубили меня пополам.
    Я живу, я дышу, я работаю,
    А душа – где-то там, где-то там.

    Я с тобою, как прежде, советуюсь.
    Представляю, что ты бы сказал
    И сверяю ответы с советами,
    Теми, что ты когда то давал.

    И живу я в спокойной гармонии,
    Ты меня от невзгод бережёшь,
    Ты с небес мой покой охраняешь
    И беду от меня отведёшь.

    Мне приснилось, что я тебя встретила,
    Будто рядом со мной ты сидишь,
    Я спросила: – где был ты, любимый мой,
    А ты молча в глаза мне глядишь.

    Я средь ночи проснулась в смятении,
    Я была на свидании с тобой.
    Небо звёздное вижу за окнами,
    Ты сейчас где-то там, мой родной.

  • Алена 19.02.2012

    мне понравились эти стихи и я делюсь с вами девочки

  • Алена 19.02.2012

    Законы мира так жестоки,
    Мы их не можем изменить
    И я осталась одинокой,
    и оборвалась к счастью нить.

    Зачем ты умер, мой любимый,
    Одну меня оставил здесь.
    Вокруг предательство и подлость,
    Слащавая, до рвоты лесть.

    Ты был один, не заменимый,
    Таких не будет никогда.
    В огонь,и в воду, и в разведку
    Была готова я всегда.

    Все говорят, что время лечит,
    Что будто можно позабыть.
    Да, рана может затянуться,
    Душа не может разлюбить.

    И пусть течёт, как речка, время,
    В неё я дважды не войду,
    А путь, что мне судьбой отмерен,
    Я без тебя, с тобой пройду.

  • Алена 19.02.2012

    Мне кажется, как будто все ушло,
    И никого уж нет на этом свете,
    И внутреннее все мое тепло,
    Унес куда-то злой холодный ветер.

    Как будто у меня внутри темно,
    В глазах лишь боль, в душе одна прохлада,
    И все, что я любила далеко,
    И мне уж больше ничего не надо.

    Мне кажется, что я теперь одна,
    Совсем одна и никого нет рядом,
    Что звезды все, и солнце, и луна,
    Померкли вдруг и обратились адом.

    Мне кажется, что все вокруг обман,
    На землю льется тьма из неоткуда.
    И в голове как будто бы дурман,
    Как будто, умирать сейчас я буду.

    Мне кажется, как будто все друзья
    Мои исчезли под покровом ночи.
    И кажется мне, что душа моя,
    К тебе лишь только, милый, хочет.

  • Ирина, 41 год 20.02.2012

    Красивые стихи,а последнее просто в точку.Мне тоже кажется ,чот я совсем одна,в глазах только боль осталась,я за эти 2,5 месяца постарела лет на 10 наверное.До смерти Саши я была такой жизнерадостной,компонейской,живой,сейчас закрылась в себе ни скем проктически не общаюсь,кажется просто оголенный кусок провода,мои колеги меня не трогают не знают наверное как со мной общаться,я ни на кого не злюсь,понимаю,что никто ни в чем не виноват,кроме меня сомой, (я думаю,что сама притянула к себе эту беду,так боялась мужа потерять какой-то внутринний страх за него был )просто так больно слышать как все вокруг говорят о своих мужьях,а ты понимаешь,что сейчас словно птица с перебитым крылом.Я ТАК ПО НЕМУ СКУЧАЮ,ОН СЛОВНО СОЛНЫШКО веселый,добрый,родной.Молю бога,чтобы дал мне только время вырастить сына,поставить на ноги,а там все,пусть заберает хоть в ад,рая мне все равно не видать,да вот он этот ад,я в нем живу.

  • Алена 20.02.2012

    Ирочка.милая у меня все так же как у тебя На работе не могу слушать как девчонки про мужей начинают говорить,что такой сякой,негодяй ни чего делать не хочет.Я им говорю :”Девчата.не гоните коней, не торопите жизнь Ведь они тоже на работе устают и болеют Живите .любите. берегите .ведь они нежнее нас.ранимее нас. Это понимание приходит потом.но тогда уже поздно. % Я сама игоисткой такой же была.то надо то построить. .то там отремонтировать.то там прибить….. И что в итоге–мне ничего не надо Хожу по дому одна с угла в угол и схожу по -немногу с ума.В выходной он ляжет и лежит целый день с больной головой. а я бесилась.что он делать ничего не хочет .претворяется. а у него оказывается на самом деле головные боли были. И в итоге инсульт два раза и все пропасть………

  • Светлана 20.02.2012

    Я почти каждый день захожу на этот сайт. Пятый месяц как не стало моего любимого мужчины. Нет никаких слов, чтобы выразить боль. Мы были вместе 18 лет. Совершенно согласна с Ириной, что жизнь превратилась в настоящий ад. Жизнь разделилась на до и после. До – непередаваемое счастье, после – непрекращающаяся ни на секунду боль, которая не отпускает ни днем, ни ночью. Каждую ночь – один и тот же сон: как будто-то вот он рядом, и уходит, хочу вернуть, но ничего не получается, просыпаюсь в ужасе и слезах. И так почти каждую ночь. В прошлой жизни тоже была общительной, компанейской, а теперь мумия, живой труп. Ни с кем не хочется общаться, потому что страшно раздражают советы людей, которые не понимают ничего ни на каплю и советуют что-то типа попей антидепрессанты (сколько? всю жизнь? как-будто-через месяц что-то изменится. Или еще лучше: ты еще найдешь себе кого-нибудь, это бесит так, что хочется послать. Поэтому нет желания ни с кем общаться вообще. И в голове лишь одно – это навсегда…

  • Елена 27 20.02.2012

    Не надо пить антидепрессанты и так далее и тп – еще более будет усугляться состояние психики. Это пишут во всех книгах, только валерьянку и не более. Это нужно пережить. У нас у всех есть силы и мы можем!!!

  • Светлана 21.02.2012

    Да,просто перебываешь изо дня в день, ничего не надо, ничего не интересно. Ничего в жизнм больше не происходит. Ничего нет и просто не может быть. И я вроде бы как есть, но на самом деле меня уже нет. Вокруг коллеги шутят, и сразу вспоминается история про поезд (на каком-то сайте прочитала). Два роезда идут по параллельным путям. Один поезд называется Жизнь: в нем едут люди которые, которые радуются жизни, они веселятся, общаются, справляют праздники, дни рождения. А ты едешь в другом поезде, который называется Одиночество, в котором только тоска и пустота. И ничего нельзя изменить и исправить. Душа в клочья. Никакое время не лечит, скорее потихоньку убивает. По поводу антидепрессантов: сначала думала может стоит попробовать, но потом подумала – это ж какие нужны препараты, чтобы выключили голову, эмоции, чувства. Нужно действительно эту боль проживать, немного помогали молитвы, Псалтырь, хотя бы на то время, пока их читаешь, но от этой боли все равно никуда не деться, не спрятаться

  • Ирина, 41 год 21.02.2012

    Здравствуйте милые мои девчонки,как жаль ,что судьба злодейка свела нас здесь по такому поводу,я ловлю себя порой на мысли,чтотолько и думаю,кагда появиться возможность зайти сюда,пообщяться с вами.Аленочка,я тебя тоже понимаю,сама сейчас всегда и подругам,и коллегам,тем кто обижается на своих мужей говорю,что все такая ерунда,вся наша бытовуха,я сейчас была бы счастлива еслибы его вещи кучами волялись по дому.Пусть бы его кружка с недопитым чаем стояла посреди комнаты,пусть крошки на столе,все ,что угодно лижбы увидеть его,услышать хотябы.Сколько я обижалась по всякой ерунде,все сейчас так безразлично.Я сама не думала ,что нужно ждать беды со стороны здоровья,он проктически никогда не болел,это мы с сыном вечно болели то простуда,то еще что-то,а он так всегда легко,может это его сердечко и подкосило.Только мы вечно болеющии живы,а его нет. Сегодня пришла на работу, думала все возьму себя в руки попробую как-то начать общение с людьми,но все вокруг рассказывают как они провели вчерашний вечер в кругу своих родных и у меня сного стопор я понимаю,я здесь чужая.Знаете девочки я в жизни мног видела вдов ,нас почемуто так много, со многими и работаю вместе,и общаюсь,у каждой жизнь сложилась по разному,кто-то один на всю жизнь так и остался,кто-то обрел свое счастье вновь, но все они страдали одинаково долго,и все говорят, что современем боль становиться меньше,привыкаешь жить с ней,она становиться частью тебя. По поводу антидепресантов,упоси боже кому-то советовать каждый решает сам,я просто через месяц после смерти мужа,поняла,что сама не справлюсь,пришлось обратиться за помощью к неврологу,меня обследовали и обнаружили,хороший невроз и вегетто сосудистую дистанию,поэтому назначали тоблетки,они конечноне такие уж тяжелые,но думаю какя-то польза все таки есть,стала хоть чуть чуть поспокойней.Сознание мое не изменилось конечно,так же рыдаю, но всетаки меньше стало страхов ,болей ,все ведь везде болело,да и сон стал спокойней.Как мне обьяснили,что от них я отвыкну когда придет время,надеюсь так и будет.Но правдо,это очень индивидуально и только под присмотром врача.Светочка,скажите,я тоже купила псалтырь,а что и когда нужно читать?Желаю вам всем доброй ночи,оставайтесь с Богом,до завтра.

  • Светлана 21.02.2012

    Ирина, я по поводу чтения Псалтыри разговаривала с батюшкой и читала в интернете (просто задавала в поисковике “как читать Псалтырь” за упокой) и сказали одно и то же: хотя бы по одной кафизме в день, обычно после обеда или вечером, но нужно взять благословение в церкви на чтение Псалтыри (говорят, что обязательно, не знаю почему), но у меня Псалтырь именно за упокой, там после каждой “славы” специальная короткая молитва, но после 40 дней уже читают первые одну или две “славы” за здравие близких,а третью за упокой, а батюшка сказал что можно произвольно.В интернете есть много разъяснений. Мне помогает, потому что когда уже бьешься об стенку от боли и ужаса, превозмогая себя начинаешь читать, то немного успокаиваешься. Я хоть и не могу себя упрекнуть, что что-то не так сказала или чем-то обидела, повода как-то не было, может быть что-то мелкое когда-то, уже не помню, но хуже всего то, что я не смогла догадаться, что это сердце (у него нетипичный инфаркт), были признаки панкреатита, болел живот, вовремя не вызвали скорую, а когда стало совсем плохо, вызвали, но они уже не успели – обширный инфаркт. И все время думаешь о том что нужно было заранее изучить эту тему и т.д. и т.п. Почти каждый вечер разговариваю с его фотографией, прошу прощения и ненавижу себя. Потому что я-то живу,хотя и не хочу, а он, самый лучший мужчина, который хотел жить – нет. Девочки, я всем желаю сил всё это выдержать! Только я и сама не знаю, как

  • Екатерина 21.02.2012

    Это боль, которую не возможно пережить. 06.02 не стало моего солнца. Инсульт. Ему было 40.Меня не было рядом..
    Действительно за бытом многого не замечаешь. А сейчас только осознаешь, что это мелочи – ругань и какие-то не доделанные дела.
    Как будто вырвали сердце. Так не хватает его улыбки, рук, запаха…
    Единственное поддерживает ВЕРА.. Читаю Акафист за единоумершего.. Немного снимает боль… Его нужно читать все 40 дней после смерти и 40 до годовщины.
    Батюшка говорит, что только наша молитва спасет их души..
    Слезы только огорчают душу и задерживают ее на земле.

    Я еще до сих пор не верю. Каждый вечер жду…
    Боль…

  • Ирина, 41 год 22.02.2012

    Завтра 23 февраля,как жаль,что вы не снами наши любимые мальчи ки.Где вы наши защитники,наша опора? Как вам живется? Я ПОМНЮ: В ДЕТСТВЕ МНЕ РАСКАЗЫВАЛА МАМА, ЧТО ДУШИ САМЫХ БЛИЗКИХ НАМ ЛЮДЕЙ,ТЕХ,ЧТО ПОКИНУЛИ НАС В ЭТОМ МИРЕ РАНО,ВЕРНУТЬСЯ В ОБРАЗЕ ПРЕКРАСНЫХ ГОЛУБЕЙ. А Я НЕ ВЕРИЛА-СМЕЯЛАСЬ ПОНАПРАСНУ,И СКАЗКУ ПОЗАБЫЛА УЖ ДАВНО,НО ВДРУГ ОДНАЖДЫ УТРОМ ПОСТУЧАЛСЯ МНЕ ГОЛУБЬ БЕЛЫЙ,СЛОВНО СНЕГ,В ОКНО. В СТЕКЛО ХОЛОДНОЕ НЕИСТОВО ОН БИЛСЯ, ОТКРЫТЬ ОКНО,ВПУСТИТЬ ЕГО ПРОСИЛ,КАЗАЛОСЬ,ЛЕД СТЕКЛА РАЗБИТЬ СТРЕМИЛСЯ,НО НЕ ХВАТАЛО ЕГО ПТИЧИХ СИЛ. И СЛОВНО ТОТ РАЗКАЗ Я СЛЫШАЛА НЕДАВНО,СКАЗАЛА МАМА МНЕ ТОГДА:”ПОЙМЕШЬ ПОТОМ”… И Я ОТКРЫЛА ЗАПЕРТЫЕ СТАВНИ И ГОЛУБЯ ТОГО ВПУСТИЛА В ДОМ. И НА МЕНЯ СМОТРЕЛ ОН ТАК ВЛЮБЛЕННО, НЕВЕДОМУЮ ГРУСТЬ В ГЛАЗАХ ТАЯ, И БЫЛО МНЕ КАК НИКОГДА СПОКОЙНО, СЛОВНО БЫЛА СО МНОЙ ДУША ТВОЯ. И ПОДАРИВ МНЕ НА ПРОЩАНЬЕ ВЗГЛЯД СВОЙ НЕЖНЫЙ, ПОЛНЫЙ ЛЮБВИ И ЛАСКИ СЛОВНО ТВОЙ, ИСЧЕЗ ПОСЛАННИК НЕБА БЕЛОСНЕЖНЫЙ,РАСТАЯЛ В ВЫШИНЕ ОН ГОЛУБОЙ.И В СЛЕД ЕМУ СМОТРЕЛА Я С НАДЕЖДОЙ,”ВЕРНИСЬ”..-ЕМУ ШЕПТАЛА ТИХО Я ,НО НЕБА ДАЛЬ БЫЛА ТАК БЕЗМЯТЕЖНА,И ДАЛЕКО БЫЛА ДУША ТВОЯ. Я ПОМНЮ: В ДЕТСТВЕ МНЕ РАССКАЗЫВАЛА МАМА,ЧТО ДУШИ САМЫХ БЛИЗКИХ НАМ ЛЮДЕЙ,ТЕХ,ЧТО ПОКИНУЛИ НАС В ЭТОМ МИРЕ РАНО, ВЕРНУТСЯ В ОБРАЗЕ ПРЕКРАСНЫХ ГОЛУБЕЙ.

  • Ирина, 41 год 22.02.2012

    Любая боль проходит,утихает, но боль потери остается навсегда,такие раны никогда не заживают,не исчезают просто,без следа…

  • Светлана 22.02.2012

    Ирина, не вините себя, что вы притянули беду. Я вот наоборот всю неделю думала, что мы в субботу поедем за грибами, с радостью ждала этого дня, а получилось с точностью до наоборот, как раз в этот день он и заболел. Так что прямо противоположная ситуация, и никакого предчувствия не было почему-то. Наверно просто нам ничего не дано предугадать

  • Ирина, 41 год 22.02.2012

    Знаете Светочка,мне сложно не винить себя в том ,что я отчасти виновата в смерти мужа.Я наверное слишком боялась его потерять,знаете говорят ,что ничего и ни кого в этой жизни нельзь идеализировать,привязываться так,и потом я где-то понимаю за ,что получила такие муки.Я все думала,что что-то произайдет,что -то случится это не обьяснить даже.Еще мне кажется,что судьба мне давала шанс,исправить ситуацию,за месяц до смерти мужа я видела сон,очень как оказалось вещий,но я сначала испугалась,но потом прошло время и я о нем забыла,еще в один из вечеров,мне вдруг стало так жутко,я не редко бывала раньше одна,сын ушел на улицу,муж на работу,(он работал по сменно) я всегда чувствовала себя нормально.А тут такой страх одиночества накотил стало страшно,отогнала все мысли.Даже кокгда его в начале ноября увезли с работы в больницу с приступом стенокардии,я и тогда не почувствовала опасности,сейчас только узнала что это за болезнь,могла бы и раньше в интернет залезть,я конечно беспокоилась за него,но он прошел обследования,был на больничном,здавал онализы,ездил каждое утро на уколы,врачи уверили,что он здоров,помню как он принес снимок грудной клетки отдал мне и сказал:”На дорю на память все нормально.”А у него все ныло что-то, толи в груди толи в желудке,ему назначили проверить желудок оказалось,есть покраснение,нужно полечить желудок,диета,и так далие.Больничный закрыли,я конечно говорила, что рановато нужно еще посидеть дома,у него работа сложная,но он же здоров,вышел на работу,а тут как назло две ночные смены подряд выпали,начальство перед новым годом хотело премии получить.После второй смены во вторник 29 ноября(этот день я теперь не забуду никогда)муж позвонил мне утром,в 7 часов:”Встовай солнышко,на роботу”.Веселый бодрый,а ему уже было плохо он мне только не говорил,а я и незамечала.Вечером, после работы я пошла в школу на собрание к сыну,пришла от туда взвинченная,на сына злая,развентился,стала с ним “беседовать”,а тут вдруг мужу стало плохо,вобщем все закончилось так как закончиться не должно было,если бы у нас в доме был нитроглицерин,если бы нам хоть один врач сказал,что это может помочь .ВОБЩЕМ СЕЙЧАС ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО ДУМАТЬ, А ЕСЛИБЫ МЫ ТО,А ЕСЛИ БЫ МЫ ЭТО.Чувство вины меня очень гложет,все могло быть иначе,знаю нужно исповедаться может станет легче.Простите за эту терраду,нужно было выговориться наверное.

  • Светлана 22.02.2012

    Поразительно, Ирина, ведь у меня где-то за месяц до этого тоже был очень очень плохой сон, я даже о нем сразу утром рассказала сыну и сказала “что-то произойдет” , я просто уже по жизни знала, что подобные вещи мне просто так никогда не снились, и то же самое, прошло время, сон уже и забылся также, только когда все случилось я про него сразу вспомнила-вещий оказался. Я тоже была слишком привязана, он мне говорил “не идеализируй меня”, тоже читала по поводу, что нельзя привязываться к земному, у нас вообще нельзя быть очень счастливой, потому наверно за это и так наказывают. То же все время думаю, что все из-за меня, у него заболела спина, потом живот, родственница (медик на пенсии) сказала – поджелудочная, а я не догадалась, что сердце, могла бы тоже в интернете почитать. А на исповедь ходила, пришла в один храм, народу много, там меня и слушать никто не стал, а в другом месте батюшка сказал, что вопросы жизни и смерти не в руках человека. После стало легче, но где-то на недолго. Да и мне там сказали, что исповедываться нужно каждый месяц, может на самом деле будет полегче

  • Светлана 22.02.2012

    Да, и еще мне батюшка сказал, что это самомнение думать так, что мы можем все изменить, сначала вроде и согласилась, а потом опять вернулась на свою волну – надо было так, да надо эдак, каждый день – новые варианты. Тоже никогда не думала что стенокардия так опасна, зато про инфаркт теперь все знаю, только уже поздно и не нужно никому

  • Валентина 22.02.2012

    Я тоже одна из вас. Почти каждый вечер захожу сюда, наплачусь и кажется полегчает чуть чуть. Потому как о своей боли говорить ни с кем не хочется только потому, что окружающим это не интересно. Если забудусь и со знакомыми начну говорить о моем Коле, вижу в глазах равнодушие, потом долго не могу ни с кем говорить об этом. 3 года будет 6 марта как не стало моего мужа, а 19 был его день рождения. Мы прожили 32 года. 2 инсульта,3,5 года лежал парализованный, доктора с первого дня говорили не жилец, а я никому не верила и он был с нами еще 3,5 года. Я так была убеждена, что смогу его вырвать из этого ада, никого не слушала. Но увы. Уход его был для меня так неожиданным. Меня все успокаивали: наконец от маялась, а я сейчас больше маюсь, это мне сейчас тяжелее. Мне кажется я бы еще много времени за ним ходила и меня это не напрягало. Он у меня был спокойный и я ему все время говорила, что мы его любим и в таком состоянии и это было правдой. А сейчас я так свободна, что не знаю куда себя деть. Одиночество по вечерам и выходным как ржа проедает насквозь.Дети взрослые у них своя жизнь, стараюсь при них держаться, а вот когда одна… Поэтому я с вами, мне так понятна боль каждой из вас. Очень бы хотела поделится рецептом благополучия, но к сожалению, сама не знаю. Вот и выплакалась, простите за сумбурность.

  • Кристина, 27 лет 22.02.2012

    Как больно нам родных терять,

    Идти ползти без них по Свету,

    Но мы должны для них вставать….

    Для них должны отдаться Миру.

    Пускай их рядом нет сейчас,

    Но есть они у нас в сердцах!!!

    И там остануться навеки,

    Мы память сохраним,

    Дай Бог Вам счастья и силы,

    Дай Бог терпения вовек!

  • Аноним 23.02.2012

    Спасибо за стихи,очень красивые.Вот уже шестой месяц как нет моего мужа с нами. Я его любила больше всех на свете и люблю!.Стараюсь меньше говорить о нем,но это у меня не получается.У всех свой проблемы.Я тоже за две недели до смерти мужа ,видела сон. Во сне его нашла и привела домой , а в жизни привезла но мертового.Он у меня работал по вахте.Вчера приснился и сказал “Посидим в кафе и попрощаемся”.Так понимаю он хочет ,чтоб я его отпустила.Все мучаюсь ,что-то не так сделала. Он должен был жить ,что-то пошла не так.А где ошиблась не могу понять, может не надо было его отпускать на работу?Такая пустота жить не хочется.Я так верю и надеюсь,что там мы встретимся со своими любимыми.Терпения вам всем и здоровья.

  • Светлана 23.02.2012

    Кристина, спасибо за стихи. Я давно читала этот сайт, но писать не решалась, потому что не умею словами так выразительно сказать то, что чувствую. Да, у всех свои проблемы. Мне вообще одна коллега, которой уже шестой десяток, сказала четыре месяца назад “ну что на тебе лица до сих пор нет, ведь уже ПЯТЬ ДНЕЙ прошло”. Да, у всех в глазах равнодушие или только кивают головой, лишь бы ты поскорее замолчала. Первое время хотелось общаться, но теперь понимаю, что лучше и не говорить, чтобы не услышать нелепых советов, которые только раздражают. Очень тяжело терять любимого, когда знаешь, что может случиться самое страшное, но когда внезапно и думаешь, что можно было все исправить, и все было бы по-другому, это тоже очень тяжело.Да, теперь свободы столько, только непонятно зачем, особенно когда выходные наступают или праздники – хуже всего. Даже если Любимый не может ходить, все равно с ним можно разделять радость и горе, все равно чувствуешь, что он есть, а когда теряешь, то с ним просто уходит часть тебя. Остается только надеяться, что мы еще встретимся, когда придет наше время, ведь любовь вечна

  • Елена 24.02.2012

    * * *
    О тебе я хочу думать. Думаю о тебе.
    О тебе не хочу думать. Думаю о тебе.
    О других я хочу думать. Думаю о тебе.
    Ни о ком не хочу думать. Думаю о тебе.
    ***
    От того, что я жить без тебя не могу,
    Я пишу твое имя лучом на снегу.
    На граните горы, на холме высоты,
    В каждом проблеске света мне чудишься ты.
    Вот мелькнул в непогоду просвет голубой-
    Это небо сейчас улыбнулось тобой.
    Ты один, ты во всем, ты всегда, ты везде,
    В небесах, на земле, на снегу и во мгле.
    Я бегу к тебе, к сердцу, крича на бегу:
    -Не могу без тебя! Не могу! Не могу!
    После 40 дней стало невыносимо. Явственно почувствовала, что его больше нет на земле. Схожу с ума. От меня прежней не осталось ничего – ни внешне, ни внутренне. Ненавижу пустые слова “держись” и “крепись”. Хочется по лестнице и в небо. Слушаю песню Макаревича “Я возьму тебя с собой в небеса” и хочу, чтобы взял…

  • Елена 24.02.2012

    Юрий Визбор

    Если ты уйдешь,
    Станет мне темно
    Словно день ты взял,
    Словно ночь пришла под мое окно,
    Не горящая ни одной звездой,
    Словно птицы все улетели прочь,
    И осталась мне только ночь да ночь,
    Если ты уйдешь…

    Если ты уйдешь,
    Как мне дальше жить,
    Вечерами мне ожидать кого?
    И ночной огонь для кого сложить?
    И куда мне плыть среди бурных волн?
    И куда девать дней своих запас?
    И с какой звезды не сводить мне глаз?
    Если ты уйдешь…

    Если ты уйдешь,
    Опустеет сад,
    Опустеет мир, опустеет дом,
    Холода пойдут по пустым лесам,
    Реки спрячутся под тяжелым льдом.
    И в пустой ночи – тьма без берегов,
    Половицы скрип – тень твоих шагов…
    Если ты уйдешь…

  • Екатерина 24.02.2012

    Тяжело, но нужно брать себя в руки и ЖИТЬ… Мы не выбираем жить нам или нет, это предопределено при рождение… Значит для чего-то нас оставили, значит есть еще дела…
    Боль приходит вечером, когда понимаешь, что твою трапезу никто не разделит, никто не поинтересуется твоим прошедшим днем, никто не потреплет по волосам….
    Но Бог дал нам этот крест для учения, что-то мы должны вынести из этого урока… Измениться… Ни к каждому к сожалению придет это понимание… Но если мы найдем смысл нам легче будет жить… Нужно найти цель и двигаться к ней… Как бы не было тяжело…

  • светлана50 26.02.2012

    девочки, родные мои , наши любимые не умирают- они остаются рядом пока живут в наших сердцах,повторяют себя в детях и внуках в их памяти. это нам безумно тяжело без их теплых,верных, надежных рук, без их губ, без любящих глаз…но надо жить…Скоро год как после тяжелой болезни ушел в мир иной мой Вовка, а я все не могу смириться все хочется хоть на мгновенье прижаться к его плечу.Он был моим Мужчиной,Мужем,Другом,Братом,моей Лучшей Половинкой,а теперь его нет и на свете приюта мне нет так горько это осознавать,но надо жить и искать смысл в оставшихся днях. может и найду наверное нам” и беда вчерашняя и счастье завтрашнее по плечу” хотя теперь я думаю, что счастье-это отсутствие несчастья….

  • светлана50 26.02.2012

    Почему говорится:
    «Его не стало»,
    если мы ощущаем его
    непрестанно,
    если любим его,
    вспоминаем,
    если —
    это мир, это мы
    для него
    исчезли.
    Неужели исчезнут
    и эти ели
    и этот снег
    навсегда растает?
    Люди любимые,
    неужели
    вас
    у меня не станет?

  • Ирина, 41 год 28.02.2012

    Ты в моем сердце навсегда оставил след
    Я не забуду.. я люблю.. я так скучаю!
    Хоть с похорон твоих уж много дней прошло,
    Твой лик я ежедневно вспоминаю.
    Тебя увидеть я мечтаю вновь,ведь я не все еще тебе сказала
    Мечтаю показать свою любовь,кагда ты жил я про нее молчала
    Я верю,ты стал Ангелом,ты с Богом
    Порой с небес ты смотриш на меня
    Я рассказать тебе хочу о многом
    И как мне одиноко без тебя.Лиш,чтоб тебя увидеть все отдам,
    Хочу сказать как сильно я люблю.Мою печаль не выличить годам.
    ЛЮБИМЫЙ МОЙ,Я ПО ТЕБЕ ГРУЩУ…….

  • Ирина, 41 год 29.02.2012

    Сегодня 3 месяца как нет ткбя на этой земле,90 дней моего одиночества,порой я прихожу в себя,порой кажется, что это сон,только откой глаза и он закончится,но….
    Хожу по тем дорожкам где ходил ты,смотрю вокруг,жизнь идет своей чередой,только не для меня,сегодня на улице очень тепло,тает снег,завтра первый день весны,но не для меня…
    Я….Свяжу тебе жизнь….
    Из пушистых мохеровых ниток…
    Я….Свяжу тебе жизнь….
    Не солгу не единой петли…
    Я….Свяжу тебе жизнь….
    Где…узором по полю молитвы…
    Пожелания счастья….
    В лучах настоящей любви….
    Я….Свяжу тебе жизнь….
    Из веселой меланжевой пряжи….
    Я….Свяжу тебе жизнь….
    И потм… от души подорю….
    Где…я нитки беру?
    Никому,никогда не признаюсь….
    Чтоб связать тебе жизнь….
    Я тайком распускаю свою……
    Тебя у БОГА выпрошу на миг,
    Хоть в этот миг в глаза взглянуть родные,
    Которые как ласковый родник
    В безводной,все сжегающей пустыне.
    Тебя у БОГА,на день попрошу…
    Всего на день!Но может ОН позволит?
    Ведь без тебя я просто не дышу,
    А задыхаюсь от сдавившей боли.
    И еслиб БОГ исполнить предложил
    Одно мое желание на выбор,
    Я ПОПРОСИЛА БЫ ТЕБЯ НА ЖИЗНЬ,
    Чтоб вместе мы состариться могли бы….

  • свентлана50 29.02.2012

    Почему ты не снишься мне?
    Я ведь так по тебе скучаю!
    Приходи! Хотя бы во сне…
    Отпросись хоть на час, умоляю!
    Где сейчас ты, мне расскажи,
    И кто встретил тебя на пороге?
    И какая ждёт ПОСЛЕ жизнь,
    И ещё, расскажи мне о Боге…
    Приходи! Очень буду ждать!
    Мне как раз на вопросы ответишь.
    Я теперь не боюсь умирать,
    Потому что, ты ТАМ меня встретишь!

  • Ирина, 41 год 29.02.2012

    Одна,опять одна,нет сил,нескем поговорить,что делать?Как жить?Что дальше?Одни вопросы,нет ответа,не могу больше,зачем так жить?Каждый новый день как день Сурка,радости нет,одни слезы и тоска.Мне говорят ты же сильная,а я слабая,слабая.все делают вид,что все в прошлом,все боятся спросить:” Как дела,может тебе нужна поддержка?”Мне нужна поддержка моральная,больше ничего.А вокруг все думают:”Не нужно ей напоминать”Как будто я что-то могла забыть.Все боятся таких как я…Где же вы друзья?…Мы же не звери не убийцы, мы просто- женщины потерявшие смысл жизни.Ничего не хочется…

  • ИРИНА 33 ГОДА 01.03.2012

    Сидя возле того же окошка
    Как ты, смотрю точно так.
    На прохожих, соседскую кошку,
    И на всех пьяных гуляк.

    Нет тебя, одиночество, скука
    И сыро в глазах, я реву.
    Без тебя мне не жизнь – только мука,
    Ведь ты день и ночь на яву.

    Я спрашиваю очень часто
    Мол, как поступить, а в ответ
    Уж пять лет однообразно
    Вижу фото – а голоса нет.

    Попадая к тебе на могилку,
    Поцелуя холодный гранит.
    Я вижу всю туже улыбку,
    От которой сердце щемит.

    Расскажу о том, как мне трудно,
    Без тебя, без поддержки твоей.
    И как могут спать беспробудно,
    Сердца наших внуков – детей.

    Я знаю, ты видишь все это,
    Но только не можешь помочь.
    Лишь во сне мне скажешь об этом,
    Как жаль, что кратка эта ночь.

    Смотрю в тоже окошко,
    Как кто-то прошел не спеша.
    Поглажу соседскую кошку,
    Быть может твоя в ней душа.

  • ИРИНА 33 ГОДА 01.03.2012

    97 ДНЕЙ КАК НЕСТАЛО МОЕГО ЛЮБИМОГО МУЖА.ОТЦА МОИХ ДЕТЕЙ………ЕМУ БЫЛО 37 ЛЕТ….ОН ПОГИП В ДТП….НЕ БЫЛО НОЧИ ЧТО БЫ МОЙ МИЛЫЙ МНЕ НЕ СНИЛСЯ!!!!!!!В ПЕРВУЮ НОЧЬ МУЖ ПРИСНИЛСЯ И СКАЗАЛ:ТАМ ГДЕ ГОЛУБИ ,ТАМ Я!…..ДЕВОЧКИ,ДОРОГИЕ С ТОГО ДНЯ ГДЕ БЫ Я НИ БЫЛА НАДО МНОЙ КРУЖИТЬСЯ БЕЛЫЙ ГОЛУБЬ!!!………..Я ЧУВСТВУЮ,ЧТО МОЙ МИЛЫЙ ВСЕГДА С НАМИ!СТАРАЮСЬ ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ……..НО…НО……….ДОЧЕРИ 8 ЛЕТ ОНА ЗНАЕТ ЧТО ПАПОЧКА УЛЕТЕЛ К БОЖЕНЬКЕ!А ВОТ СЫНОЧКУ 2г7мес.И ОН ВСЕ ВРЕМЯ ЖДЕТ ПАПУ……….ВОТ ПИШУ .А ПОРТРЕТ ЛЮБИМОГО РЯДОМ…ВИЖУ ФОТО…А ГОЛОСА НЕТ……………..ДОРОГИЕ ДЕВОЧКИ!ПРИМИТЕ МОИ ИСКРЕННИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ,КТО ПОТЕРЯЛ СВОИХ ЛЮБИМЫХ!!!!!Я ЗНАЮ КАК ЭТО БОЛЬНО!!!!!МНЕ ТОЛЬКО ДЕТИ ДАЮТ СИЛЫ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!!!!!!!!!ВСЕ ВРЕМЯ СЛУШАЮ ПЕСНЮ И.КРУГ”А ДУША БОЛИТ,И БОЛИТ!”

  • зоя 01.03.2012

    “А душа болит и болит” да кто не терял тот не знает как это больно.И не дай бог узнать.Иногда думаю лучше было -бы,если он полюбил другую и ушел к ней.Мне было-бы плохо, но он был бы жив, где-то рядом!

  • Наталья_33 02.03.2012

    9 месяцев прошло ,как нет моего Заички.Мне кажеться ,что я до конца так и не могу осознать ,что его нет рядом.Иногда думаю сон -вроде бы и не сон(так долго сон не длиться), ад какой-то.

  • Наталья_33 02.03.2012

    Думаю о тебе мой любимый ,тоскую, скучаю очень ,очень.Спи спокойно мой дорогой. Ты и наш сынуля это самое лучшее ,что было и есть в моей жизни.Прошу прощения у тебя бесконечно.

  • Ирина,41 02.03.2012

    Я тоже думала,а если бы мой Сашенька,полюбил другую женщину,если бы он ушел от нас к другой.Может внушить себе эту мысль и тут же понимаю,этого никогда бы не произошло,он очень меня любил,а если бы и произошло,я тогда выжила на других эмоциях,наверное была бы злость,может даже ненависть,я бы назло ему выжила.А здесь совсем другие чувства,тоска,страх за будущее своего ребенка и столько не растраченной любви,конечно и жалость к себе,к тому ,что твоя жизнь стала не интересной,бесцветной,безрадостной, тебе все равно,что тебя ждет впереди….

  • Людмила 02.03.2012

    ДОРОГИЕ МОИ!Я очень много писала на этом сайте.Прошло уже 2года и 4месяца как нет моего Лешеньки,но с в сердце все также незаживающая рана.боль и невыносимое чувство одиночества.Совсем не хочется общаться с людьми,ведь у них все хорошо и им просто не понять как можно так долго реветь и убиваться.Только на этом сайте все с одной болью.Держитесь дорогие мои!
    Но бывает судьба начинает шутить,насмехаться и друзья обойдут и никто не поможет подняться!

  • Светлана 03.03.2012

    Почти пять месяцев… Боль никуда не уходит, да я и не думаю, что может быть как-то по другому, потому что вся прошлая жизнь вращалась вокруг НЕГО. Ничего не нужно и никто. Да и сама себе не нужна. Общаться не хочется ни скем, слушать про чужие радости и проблемы неинтересно, а говорить о своем горе не хочется, чтобы не услышать пустые советы. Мне одна коллега через месяц после трагедии сказала, что она думает, что мне просто самой нравиться страдать. На этом сайте все понимают. Читаю сообщения всех, а как будто это я пишу, те же самые чувства, и плачу вместе со всеми.

  • Светлана 03.03.2012

    На работе готовятся к женскому празднику, обсуждают меню, а я решила, что не пойду, все будут петь песни, смеяться, а я как- будто в другом измерении, как-будто все вокруг призраки из другой жизни, или я призрак среди них

  • Ирина,41 04.03.2012

    Светочка,я вас так понимаю,мне мои коллеги тоже разные советы дают,кто-то так же думает,что я сама в себе лелею эту боль,говорят отпустить нужно и начинать новую жизнь.А как ее начинать?НИ кто из них ведь не понимает,как одиноко в выходные,в праздники,по вечерам.Кто-то советует не замыкаться,ходить в гости,а куда ходить?К друзьям? Смотреть на чужое счастье?Что я могу “принести”с собой?Свою боль,слезы?Пытаться сделать вид,что все хорошо?Я сейчас ходила по магазинам,выбирала подарки родственникам,везде праздничная суета,а я хожу и сама не понимаю,что мне нужно,правда кажется,что ты призрак.Где бы не шла везде вспоминаю о прежней счастливой жизни,ведь она была совсем недавно.Мы о чем то мечтали,к чему-то стремились,а сейчас все рухнуло,ушло ТУДА с НИМ.Я сейчас по утрам просыпаюсь и не могу вспомнить,что мне снилось,мысли о муже не прекращаются ни на минуту,не во сне не наяву. Недавно смотрела,по ТВ. какую-то развлекательную передачу и рассмеялась,и сама испугалась,я смеялась первый раз за 94 дня.”ЗАБЫТЬСЯ БЫ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ ЗАБЫТЬСЯ! ИНАЧЕ ПОПРОСТУ СОЙДЕШЬ С УМА….”

  • Ирина 04.03.2012

    Здраствуйте, моего солнышка нет два месяца, он угорел в нашем доме,есть дочка 5лет которая на звездочку загадует чтоб папа был рядом,есть родители которые стараются помочь, сейчас живу с ними, а еще я на третем месяце беременности, кто то скажет что я сошла с ума, жить негде, двое детей…, но я знаю что справлюсь с этим ведь частичка его осталась со мной.

  • Екатерина 06.03.2012

    Ирина Вы умничка. Ему легче ТАМ наблюдая за вами. Положитесь на бога и все к Вам придет. У меня нет детей, но тоже нет жилья. Я понимаю как Вам тяжело, но держитесь, Вашему ребеночку нужна поддержка. Верьте в хорошее и оно к Вам придет.

  • Елена 07.03.2012

    Дай Вам Бог счастья всем и здоровья!!!!!
    Сама никак не могу справиться со своим горем.Мой Коленька умер год и четыре месяца назад…Единственный любимый мой муж…Больше никого и никогда не любила…Вместе прожили 15 лет. Как теперь жить?!

  • Валентина 07.03.2012

    Сегодня предпраздничный день, все в преддверии праздника бегают такие счастливые, а мне все больше хочется плакать и плакать. Вчера было 3 года, как не стало моего Николая,весь день сама не своя, одна боюсь ходить на кладбище,далеко от дорожки. А когда с детьми они совсем не дают выплакаться на могилке.Вот и хожу реву по углам украдкой.Настроения никакого, даже по магазину в выборе подарков не испытываю ничего, кроме как НАДО. И действительно: у счастья много цветов и оттенков, а у горя всегда один и он черный.

  • светлана50 07.03.2012

    девчонки дорогие,с наступающим Вас всех праздником. хоть и у самой настроения никакого еще год назад я была счастлива,а 11 марта2011 моего любимого и единственного не стало и все сразу стало не нужным без него,может поэтому Бог и послал мне такое испытание,что я так боялась потерять своего любимого Вовку и почему уходят любимые без которых и жизнь не жизнь а сосуществование за что нам эта беда? Не гнись под вечной ношею
    Судьбы не очень ласковой.
    Будь счастлива, прекрасная!
    Не хмурь бровей встревоженно:
    Жизнь – это диво дивное.
    Будь счастлива, хорошая,
    Будь счастлива, красивая!
    Не верь, что все исхожено,
    Все пройдено и познано.
    Будь счастлива, хорошая,
    Под солнышком и звездами!

  • Ирина,41 08.03.2012

    Светочка,спасибо за стих,милые девочки,поздравляю вас с НАШИМ ДНЕМ!Хочу пожелать всем нам: здоровья,терпения,мужества,стойкости,много-много сил.Мы сильные,мы справимся,хоть я и сама не знаю пока как.
    Трудно, очень трудно,но что остается делать,держитесь.
    10 марта поминальная суббота,у кого есть возможность сходите в Храм,говорят они ждут наших молитв.

  • Инга 08.03.2012

    Девочки, почитайте книгу Женевьевы Гинзбург “Вдова Вдове”. В ней все про нас и для нас.

  • Алена К. 08.03.2012

    сегодня 52 день…это не правда, что время лечит… с каждым днем все больнее. пришло осознание,что его действительно больше нет. ненавижу праздники,особенно 8 марта. все желают любви,как будто издеваются. Я знаю,всем вам-девочки,сегодня хочется рыдать и плакать в голос. Хочу пожелать всем вдовам терпения и сил, а также смирения. С каждой из вас я искренне и глубоко скорблю.

  • зоя 08.03.2012

    ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!ЗДОРОВЬЯ ВАМ ВСЕМ.Я РАБОТАЮ В МАГАЗИНЕ ГДЕ ПРОДАЮТ ЦВЕТЫ И ПОДАРКИ ……

  • Светлана 08.03.2012

    В этот праздник особенно тяжело, все желают того, чего уже совсем не нужно. А чей голос больше всего на свете хотелось бы услышать, уже не услышишь никогда. А время действительно не лечит, здесь девочки пишут, что уже и не один год прошел, а легче не становится. Думаю, что это и мой вариант тоже, здесь вообще все такие, которые Любят и были Любимы, а когда любишь человека до безумия, то наверное так и жить до конца с этой болью и терпеть, выбора все равно нет. Это может показаться странным, но я чувствую, что хоть его и нет, но он так и остается для меня ближе всех

  • Алёна 09.03.2012

    Дорогие,сильные девушки и женщины!Я от всей души соболезную вам.И поверьте мне,переживаю тоже самое,хотя и в другой ситуации.
    ОН УШЁЛ…Он ушёл,как обычно уходят самые БЛИЗКИЕ,самые ЛЮБИМЫЕ и ДОРОГИЕ люди,которых поразил смертельный недуг.
    Мы находимся с ними,ПОНИМАЯ,что конец неизбежен.Но в глубине души мы всё же НАДЕЕМСЯ,что наша любовь и забота смогут как-то ОТСРОЧИТЬ это “расставание навсегда”.
    И вот, в какой-то момент ЭТО ПРОИСХОДИТ… Но уже НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНТЬ!И сколько бы мы ни находились с этим человеком до этого,как бы ни были в курсе тяжести его болезни, всегда КАЖЕТСЯ, что всё произошло ТАК ВНЕЗАПНО, ТАК НЕ ВОВРЕМЯ!!!
    Да,он был ОЧЕНЬ БОЛЕН! Да,ИСХОД БОЛЕЗНИ мог быть ТОЛЬКО ОДИН…НО НЕ СЕЙЧАС!!! УМОЛЯЮ!!! ТОЛЬКО НЕ СЕЙЧАС!!!!! Я ещё НЕ ГОТОВА!!!!!
    Но уже НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ…
    Всё,что не успели сказать,стоит теперь комком в горле. И так будет ДОЛГО…ОЧЕНЬ ДОЛГО…Может быть даже ВСЮ ЖИЗНЬ!!! И это будет мучить КАЖДЫЙ РАЗ,когда на тебя нахлынут воспоминания…
    Крик БОЛИ и ОТЧАЯНЬЯ рвётся из груди…но уже ничего не изменить…И это САМОЕ СТРАШНОЕ!!! Поэтому ты ПРОСТО МОЛЧИШЬ… И всем вокруг КАЖЕТСЯ, что ты-СИЛЬНАЯ, что ты смогла справиться со своими чувствами. Но это-ОБМАН…Они ЗАБЛУЖДАЮТСЯ…
    А ОН?…Он НЕ УСЛЫШИТ тебя, даже если ты закричишь… Потому,что БЛИЗКИЕ ЛЮДИ слышат друг друга ДУШОЙ. А у него её УЖЕ НЕТ…
    А дальше…накатывает ВТОРАЯ ВОЛНА отчаянья. В висках НЕВЫНОСИМО ГРОМКО пульсирует одно слово:
    “НИ-КОГ-ДА!!!!!”
    И тут ты НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ,что НИКОГДА-это:
    -НИКОГДА БОЛЬШЕ ты не проснёшься от его поцелуя;
    -НИКОГДА БОЛЬШЕ вы не посмотрите друг другу в глаза;
    -НИКОГДА БОЛЬШЕ ты не ощутишь его заботу;
    -НИКОГДА БОЛЬШЕ он не подаст тебе руку,выходя из
    автобуса;
    -НИКОГДА БОЛЬШЕ он не обнимет и не прижмёт тебя
    к себе;
    -НИКОГДА БОЛЬШЕ он не пожалеет тебя,когда ты плачешь;
    -НИКОГДА БОЛЬШЕ ты не услышишь от него:
    “Малыш,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!”………………..
    И ещё ОЧЕНЬ МНОГО таких “НИКОГДА”…
    “НИ-КОГ-ДА….”-снова стучит в висках…”НИ-ЧЕ-ГО…..”
    И эту боль НЕВОЗМОЖНО пережить!!! Она предательски, РЖАВЫМ РАСКАЛЁННЫМ ГВОЗДЁМ засела в сердце. И ты… в какой-то момент НАЧИНАЕШЬ ХОТЕТЬ, чтобы это прекратилось.Чтоб сердце НЕ БИЛОСЬ,принося тебе новые страдания. Ты просто хочешь,чтоб оно ОСТАНОВИЛОСЬ….. И тогда, ВОЗМОЖНО, вы БУДЕТЕ ВМЕСТЕ.
    Но это НЕ ПРО НАС…Ты тоже ушёл…ушёл НАВСЕГДА…но не от мучительной и долгой болезни.Ты ПРОСТО УШЁЛ….. Из-за того,что РАЗЛЮБИЛ меня, а может и НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ…Ушёл из-за того,что СТАЛ ХОЛОДЕН ко мне и РАВНОДУШЕН…мой самый ЛЮБИМЫЙ,РОДНОЙ и ДОРОГОЙ мой человек! ЕДИНСТВЕННЫЙ мой мужчина!!!!!
    Но как бы там ни было…СПАСИБО тебе,мой любимый, за ВСЁ,что у нас БЫЛО! Спасибо за то, что У МЕНЯ БЫЛ ТЫ!!!!

  • Алена 09.03.2012

    Дорогие девочки поздравляю вас с прошедшим праздником. Вчера не смогла зайти на сайт.почти весь день проорала .не было настроения ни какого.сходила к моему солнышку и домой .Звали в гости.а я ни чего не хочу и видеть никого не хочу.хотя уже второй раз без Серенького. Алена, спасибо за те слова.что вы написали -это все про меня.да наверно и про каждую из нас. А что у вас случилось про какую болезнь вы пишите.просто это мой случай -у нас был инсульт я все вперед писала. все опять немогу.слезы.слезы …

  • Ирина,41 09.03.2012

    Сегодня я проснулась счастливая! Ты мне приснился,какое счастье видеть тебя хотя-бы во сне,как больно,что только во сне.Еще мы с сыном были на твоей могилке сегодня,жаль,что нет возможности бывать там чаще,принесла цветы,нелепо…Теперь не ты даришь мне их,а я ношу их тебе….Так хотелось порыдать, в голос наораться,но рядом сынок не могу его сильно травмировать,хотя куда еще больше?Думаю о тебе всегда,вспоминаю какая я счастливая была до НЫНЕ…Люблю…Люблю…Люблю!!!

  • светлана50 11.03.2012

    Год одиночества,
    Год пустоты,
    Год,когда рядом со мною не ты!
    Год,когда рядом со мной тишина!
    Год,когда в гости хожу я одна!
    Год,я по улицам тихо брожу
    Год,я покоя не нахожу!
    Пристально в окна машин я гляжу.
    Там, за окошком мелькает порой
    Образ такой для меня дорогой!
    Дверцы открыв,пошутив надо мной.
    Скажешь тихонько “Пойдем-ка домой”
    Год ожидания,год темноты
    Жду-вдруг внезапно появишься ты.
    Двери открою,ты в дом наш войдешь,
    Скажешь мне ласково “Ты меня ждешь”
    Сядем на кухне за круглым столом,
    Радость, как прежде вернется в наш дом!
    Только не сбудутся эти мечты,
    В мире нет жалости,нет доброты,нет справедливости
    Только беда-нас настигает внезапно всегда!
    Все понимаю-но сердце все ждет
    Может быть чудо произойдет! Прошел год… какже пусто без тебя

  • Ирина,41 12.03.2012

    Спасибо за стихи,действительно,сердце все ждет и ждет,везде,во всем только воспоминания….

  • Ромиля 12.03.2012

    Грустно…А я вот уже седьмой год все волнуюсь, когда звонят в дверь или открывают дверь ключом…Кажется вот он войдет и скажет: Привет, Ромочка, ты меня ждала?

  • Алена К. 16.03.2012

    здравствуйте,дорогие мои! сегодня 59 день, как нет моего роднульки, и еще, сегодня мне исполнилось 35 лет…ужасное ощущение пустоты и боли…

  • Ирина,41 17.03.2012

    С прошедшим Вас,Аленочка,очень грустно, соболезную от всего сердца,мой день рождения будет в ноябре и в ноябре же будет год как нет моего дорогого мужа,как относиться к этому проклятому ноябрю? Прошло почти четыре месяца,а ощущение,как будто все произошло вчера.Жду его,не могу,или не хочу верить,что он больше не придет,так редко снится.Первые месяцы не могла смотреть его фото,а сейчас поставила его фотографию на мобильный,теперь он со мной всегда и везде.

  • Ирина,41 17.03.2012

    Прочитала на другой страничке этот стих.
    Я СЛИШКОМ СЧАСТЛИВА БЫЛА В ПЫЛУ ЛЮБВИ ТВОЕЙ,
    Я СЛИШКОМ ПОЗДНО ПОНЯЛА, ЧТО Я БЫЛА СИЛЬНЕЙ.
    ЧТО МНЕ Б НА ВСЕ ХВАТИЛО СИЛ НА ДОЛГИЙ-ДОЛГИЙ СРОК,
    ЧТО ТЫ О ПОМОЩИ ПРОСИЛ, КОГДА БЫВАЛ ЖЕСТОК.
    ЧТО МОЖНО БЫЛО ВСЕ ПОНЯТЬ И ДАТЬ НА ВСЕ ОТВЕТ,
    НО НЕ КОМУ СКАЗАТЬ:”ПРОСТИ”,ТЕБЯ НА СВЕТЕ НЕТ,
    И ТОЛЬКО НА ГУБАХ ГОРЯТ ПРОЩАЛЬНЫЕ СЛОВА.
    К ЧЕМУ? А ЛЮДИ ГОВОРЯТ ,ЧТО Я ЕЩЕ ЖИВА……

  • Татьяна_21 17.03.2012

    Сегодня год как нет моего милого…..А этот стих я написала на пол года.
    Куда ушел ты милый? Покинув этот свет?
    В тот мир где нету зла и счастлив ты теперь.

    Как плохо без тебя мне, идти вперед по жизнь,

    Ведь нет теперь моей любимой половинки.

    А может это сон, и все это мне снится,
    Но нет, не может сон уже как пол года длиться.

    Хочу тебе сказать как плохо в этом мире,

    Как злые языки болтают не по теме.

    Хотела я идти, идти с тобой по жизни,

    Но нам не суждено быть вместе в этом мире…

    Смотрела на тебя я, и не могла поверить,

    Что все это случилось, что нет тебя в живых…

    Что больше ты не скажешь, как сильно меня любишь,

    Что все переживем с тобою вместе мы…

    Улыбку на лице твоем, я больше не увижу,

    И некому учить теперь, как правильнее жить.

    Хочу тебя увидеть, хоть на секунду милый,

    Поцеловать тебя… сказать как плохо мне.

  • Ирина,41 18.03.2012

    Я теперь понимаю,что значит “ОДНА”…
    Я уже не жива, я еще не мертва.
    Я как призрак брожу по квартире пустой,
    Где теплом твоим дышит-все дышит тобой.
    Я на острове “СЧАСТЬЕ” оказалась чужой,
    Быть мне ВОЛЕЮ БОЖЬЕЙ,от ныне ВДОВОЙ.
    Мне судьба надломила два белых крыла,
    Чтоб подняться к тебе я пока не смогла,
    На домной посмеялась жестоко она.
    Я теперь понимаю, что значит “ОДНА”….
    Это выжжено сердце болью дотла,
    Это-вновь по щеке побежала слеза.
    Это стоны в “подушку”,ночи без сна,
    Я теперь понимаю,что значит”ОДНА”……

  • Светлана Н 18.03.2012

    Хочу добавить несколько строк, когда то мной написанных…

    Ушел ты парень, видно рок,
    Судьбою окровавлен срок,
    А снег как слезы на песок…
    Зачем ты в первое апреля,
    Как Ленин лежа в Мавзолее,
    Сейчас в гробу своем лежишь???
    Вокруг рыданья…а ты спишь…
    Твое недвижимое тело,
    О как бы я обнять хотела!!!
    Зачем ушел??? Не твой ведь срок,
    Цветы лежат у твох ног……..

  • Ирина,41 19.03.2012

    Не проходит ни тоска,ни боль,слава Богу закончились эти выходные,на роботе отвлекаешься,немного общаешься с людьми,как то приходишь в себя.А вечером захожу на сайт и читаю,читаю,все больше понимаешь,что это реальная,твоя жизнь,внутри пустота…
    Прочитала где то вот такой стих,это про нас всех.
    ЖЕНЩИНА НА УЛИЦЕ КРИЧАЛА,
    ТАК,ЧТО СОДРОГАЛОСЬ ВСЕ ВОКРУГ…
    …ЭТО БЫЛО САМОЕ НАЧАЛО
    ГРЯНУВШЕГО ГОРЯ,ТЯЖКИХ МУК.
    БУДЕТ БОЛЬ ЖЕСТОКОЙ И ВЕЛИКОЙ,
    НЕ ИЗМЕРИТЬ,НЕ ИЗЧИСЛИТЬ ДНЕЙ.
    А КОГДА НЕ СТАНЕТ СИЛ ДЛЯ КРИКА,
    ЛЮДИ СКАЖУТ:”ПОЛЕГЧАЛО ЕЙ..”

  • Таня, 29 19.03.2012

    тяжело. невыносимо тяжело… когда душа умерла, когда сдерживаешь слезы… хочется кричать – за что??????????????????????????все было прекрасно… а сейчас все как в сером цвете.мой дима ушел 10 января 2012 года… судьба не оставила никаких шансов на выздоровление. в октябре обнаружили рак легкого, 4 стадия… Это при том, что мой муж никогда (!) не курил… летом проходил флюрограмму (военный), флюрограмму делали два раза в год!!! как такое может быть? почему не заметили затемнение в легком??? что за наплевательское отношение к людям… узнав диагноз мне казалось что я мотрю на себя со стороны… казалось, душа покинула тело… потом отказались ВСЕ врачи, сказали что делать что-либо бесполезно… Дима жаловался на боль в ноге, уже в Израиле определили что у него в ноге огромный тромб который вот-воот оторвется.До сих пор загадка, наши врачи специально “закрывали глаза” в надежде что так умрет раньше? в Израиле помогали, назначили лечение, вернулись домой (очень дорого), в России опять сплошные отказы… умер в реанимации, взяли к себе только хирурги, видимо самые добросердечные… почему не захотели броться за молодого парня? у нас ведь только все начиналось… он у меня большая умничка, получал второе высшее, должен был стать майором, взяли в ипотеку квартиру, мечтали о втором ребенке… кляну себя за то что не спасла… кляну за то что раньше второго не родила… он так просил!никогда себе не прощу… никто и ничто не помог!ни Израиль. ни монастыри с их народной медециной, заказывала яды, пробовали гомеопатию (покупала в Израиле). ничего!!! если бы можно было отмотать время назад, хотя бы до того момента когда узнала о диагнозе!!! я бы пошла другим путем!мысли стали четче, теперь знаешь ЧТО нужно было делать.Дима молодец, он даже не показывал вида как ему больно, лишний раз старался не потревожить.Мужик, одним словом.только сейчас я поняла что значит быть ЗА мужем, я была за ним как за каменной стеной… а он обварил ногу кипятком и даже мне не сказал, спросил “зачем?я просто перетерпел”.какие же боли были у него тогда когда он просил сделать ему укол??? Любил дочку борльше всех на свете, называл ее “кровинушка моя” и эта любовь была взаимной… Дочка сильно изменилась, все-все понимает и переживает, а ей всего 3 годика… держусь, как могу… не радует ничто и никто…

  • Алена К. 35 19.03.2012

    Танюша,прими мои искренние соболезнования,держись,милая!!!Мой роднулька умер 17 января 2012 года…на неделю позже,чем Ваш… я тоже считаю, что по вине врачей, сказали,что воспалился сердечный клапан, а оказалось: менингит,отек головного мозга. мне кажется,что не могу дальше жить, и в такие моменты иду в церковь.Я узнала,что если уйду сама из жизни,то никогда не найду Его там,а я очень хочу быть с ним на небесах,только этим и держусь. Всем врачам желаю только чтобы такие “профессионалы”,как они сами- не убивали их любимых,родных людей.такого горя никому не пожелаю, н и к о м у!!!!!

  • зоя 20.03.2012

    Мой муж умер от двух стор.пневмонии.Скорая приезжала 2 раза сказали простуда.Когда зобрали , было уже поздно. Вот такие у нас врачи.Теперь я одна ,дети без отца , мать без сына.

  • Таня, 29 20.03.2012

    Девочки, милые. мои вам соболезнования… моему Диме тоже гооврили бронхит пневмония, а потом когда стали подозревать диагноз-грубо говоря выставили за дверь… вы сильные, если находите в себе силы ходить в церковь-я не могу… стою и представляю что мы хотели венчатся, как Дима любил Пасху, чтобы мы с ним делали на эту Пасху… полгода молилась, просила, ездили по церквям, монастырям-никто не помог.был глух. поняла бы если меня наказал бы, хотя за что?никогда мимо чужой беды не проходила, но мне 29… а ребенка за что???

  • Таня, 29 20.03.2012

    я думала что кричу в подушку одна… чтобы никто не услышал… в реанимции, когда узнала что Димы больше нет, кричала так, что говорят с других этажей прибегали врачи унать в чем дело… а мне было все равно… я просто кричала, орала, даже слез не было… сейчас прошло 2,5 месяца, все говорят ты хорошо выглядишь, радуются за меня… я улыбаюсь, потому что не хочу чтобы меня жалели… не хочу больше ничего.как нас много… мне не дает покоя один вопрос – это может случится с кем угодно или бог очень избирателен?

  • Любящяя вдова 20.03.2012

    Я овдовела в 24года.Мой любимый муж умер в 28лет-разрыв сердца.Он был очень веселым,хорошим,добрым-моя первая и последняя любовь.Нет слов чтобы описать эту боль.Прошел уже почти год,а у меня все как наяву…Рыдаю каждый день,нет сил уже.Мне кажется что еще чуть-чуть- и сойду с ума.Но,все равно я каждый день молюсь,много молюсь за него.Хожу в церковь,ставлю свечки и жертвую на службу Божью.Он даже приснился и сказал,что я его вымолила, спасла и он ЖИВ.)))Девченки,поверьте-Бог есть,и есть жизнь после смерти.Молитесь,очень молитесь за своих любимых и Бог услышит Ваши молитвы,и когда погаснет наша звездочка,мы будем вместе с ними,обязательно будем.Прочтите в интернете,очень поучительные книги о смерти- Клавдия Устюжанина”Воскрешение”,Глория Поло “Пораженная молнией”,очень интерестные книги Раймонда Моуди,в часности”Жизнь после смерти”.
    Благодаря вере в Бога,я сейчас пишу Вам,а то я бы уже давно покончила с собой,если бы не знала, что это очень большой грех.

    Девченки,пишите,снятся ли Вам Ваши любимые,и что говорят.Ведь если они нам снятся,значит они где-то есть,живут на небеса,просто мы пока-что не с ними…

  • Любящяя вдова 20.03.2012

    Слезы опять текут ручьем,читаю Ваши истории и не выдерживаю,вижу себя…Мы прожили немного с моим единственным,деток у нас так и не было.И вот осталась я одна.Я не знаю -лучше остаться одной или с ребенком???
    После года хочу идти в монастырь.Там я буду как здесь,с Вами-наровне.Жизнь идет очень быстро,и скаждым днем мы близимся к нашим любимым,близимся любимым,близимся в Вечность.А жизнь-это временное испытание человека,это пропуск на жизнь в НЕБЕСАХ.Хотим мы этого или не хотим ,но всеравно все умрем.

  • светлана50 20.03.2012

    11.03.2012 был год как умер мой муж. накануне я просила его (он так давно не снился мне)присниться или хоть как-то подать весточку о себе, во сне мы сидели с Володей в кафе разговаривали суть разговора не помню, но проснулась ,а во мне звучали его слова”СМЕРТИ НЕТ” что это может быть? было ровно год или это уже галеники…Говорят, что Бог дает нам те испытания которые мы можем выдержать,но как же тяжко без любимых и единственных оставаться в этом мире с его несовершенством и проблемами.Мы прожили 29 лет любили,ссорились и мирились и так хотелось стареть вместе, радоваться внукам и детям,но случилась беда и теперь мне остается надеяться на встречу с моим Вовкой …. Тебя у Бога выпрошу на миг…
    И в этот миг в глаза взглянуть родные,
    Которые как ласковый родник
    В безводной, все сжигающей пустыне.

    Тебя у Бога на день попрошу…
    Всего на день! Но может он позволит?
    Ведь без тебя я просто не дышу,
    А задыхаюсь от сдавившей боли.

    И если б Бог исполнить предложил
    Одно мое желанье на выбор,
    Я попросила бы тебя на жизнь,
    Чтоб вместе мы с тобою быть могли бы

  • светлана50 20.03.2012

    Знаю…будет, когда-нибудь, встреча с тобой… Мимолётная…хоть на мгновенье… А потом, тихо скажет Судьба, всё… отбОй… Боже, дай мне побольше терпенья…

  • Таня, 29 21.03.2012

    Мне Дима снится почти каждый день… снилось как мы встречаемся, наша свадьба, потом моменты из жизни… снилось что мы с Димой в церкви, только смотрим друг на друга мы разделены невидимой чертой… много свечей, я видела наши лица и много света от свечей.я не помню мы там делали, но помню что муж мне сказал чтобы я поила дочку святой водой. потом несколько снов снилась болезнь, опять во сне я чувствовала свое бессилие… а потом во сне Дима умер… потом снился Дима как ни в чем не бывало – веселый, жизнерадостный, только был одет в легкой куртке, я сала спрашивать почему он так легко одет, а он ответил что отпросился на пять минут что-то на флешку надо скинуть))) я умоляю его приснится… и иногда мне дарят такие подарки.я радуюсь ночи как никогда… ночью могу быть с ним, хотя бы во снах, ночью нет этой съедающей боли…

  • Таня, 29 21.03.2012

    Семьдесят два дня… без тебя…
    И с каждым днем расставание больше…
    Я не хочу, не могу без тебя,
    это каприз, эгоизм если хочешь…
    Невыноимо, обидно… кричу…
    и никто не поможет… просто не сможет…
    боль я свою ото всех берегу,
    Боль от тебя мне сейчас всех дороже…
    сил и отчаяния нет… уже нет…
    Больно в груди как от колотой раны.
    я учусь с этой болью заново жить,
    Мне тяжело, но ничто не поможет…