2009 год
14 декабря 2009 Рассказы о любви

Этот 2009г был у меня самым насыщенным в жизни. Столько,мне пришлось узнать, увидеть, ощутить, пропустить через себя, пережить, переболеть, страдать, жалеть, совершить поступков, потерять – сколько за всю мою предыдущую жизнь не наберется и половины всего. Однако все было взаимосвязано и просто шло к кульминации, шло одно за другим, и никто не мог уже остановить этого, а я даже все это могу объяснить себе:
У меня была семья: я, дочь и муж, с виду для всех мы казались счастливой парой, да мы и были когда-то такими, но уже не сейчас. Сейчас есть дочь, которая нас безумно любить. И которую мы так же сильно любим. Есть муж, который так же безумно любит свою жену и есть жена, которая испытывает к мужу благодарность, уважение и больше ничего, все, дальше пусто, любви больше нет. Конечно, все спрашивают, кто в этом виноват? Я считаю, что мы с ним оба, а мнение остальных мне не интересно, поскольку они ничего не знают о нашей совместной жизни и не компетентны чтоб рассуждать да и просто не имеют на это право. А мы так жили, и долгие годы я, продолжая исполнять свой супружеский долг, притворялась, что все хорошо, я старалась быть хорошей женой хоть и не любила его. Но душа моя страдала, она была пуста, муж не мог заполнить ее, как не старался он не мог любить за двоих. Однажды мое терпение кончилось и не осталось сил притворяться дальше. И я ушла, тело осталось с ним, а душа ушла в огромную сеть- интернет где любой дарил свое внимание, да и все что угодно дарилось просто так, даже секс…
Вот так однажды в своих скитаниях я встретила Женечку, и вся моя жизнь безвозвратно перевернулась это как в песне: «Может быть, на том конце, встретившись, в чьем-нибудь чужом лице ты отдашь сердце, и кто-нибудь отдаст сердце. Знаешь ли, бывает же чудо, знаешь ли, встречают же люди, может быть и ты тоже…девочка, живущая в сети, забывшая любовь между строк, между небом и землей, девочка, уставшие глаза, догнавшие рассвет…»
Так и было со мной, я хваталась без разбора за всех, что только попадалось мне под руку, и получала внимание от всех сразу одновременно. И чувствовала себя довольной, но и в тоже время в душе было омерзительно, что все так не нормально, не так как у нормальных людей, я это понимала и презирала себя, счастья в этом не было, ни грамма, а я его так ждала, я не знала как выйти из замкнутого круга. Я шла на поводу у своих желаний и думала, а пусть будет, как будет, куда кривая выведет лишь бы только выйти из этого кошмара.
Я общалась со столькими людьми, что всех даже не помню сейчас, но встретилась именно с Женей. А ты для меня выделялся среди всех прочих сразу. Ты выделялся во всем, в любом разговоре точно можно было понять, что так сказать и подумать мог только Ты. Остальные вообще в открытую говорил мне, что ты какой-то странный, а это все больше и больше стало меня привлекать, просто манило, помню все это так ярко сейчас. И с огромным удовольствием еще бы ни одну ночь так бы просидела с тобой и поиграла, и проговорила, а на прощанье сказала бы чмок, эх где это все теперь… Конечно, ты был очень настойчивым и активным, что поначалу немного пугало меня, я думала, что все должно быть как-то более постепенно, но это уже видимо какой-то мой больной стереотип сыграл роль, потому что на самом деле все было сказочно прекрасно. И я сейчас это мучительно больно вспоминаю. И понимаю, что я была просто в раю, вот когда я была счастливой по-настоящему и телом и наконец-то своей душой, рядом с тобой я себя чувствовала как, будто бы меня несли облака. Мне было легко как перышку, беззаботно, я чувствовала себя такой защищенной, нужной, я чувствовала заботу, и все это дарилось так легко, непринужденно и с такой любовью и нежностью, а я боялась это заметить, боялась себе в этом признаться, очень мне было страшно. Я долго не могла понять, что со мной происходило. Мне казалось то одно, то другое и я постоянно терялась. Однако дальше продолжала получать свои привычные удовольствия с другими, я вообще не отдавала отчет своим действиям, я только об одном тогда думала, почему мне так хорошо с тобой и что это все значит для меня, не может же быть, что я влюбилась??!! Ответ пришел поздно.
Я поняла и нашла ответы на все свои вопросы, когда ты исчез, когда ушел и сказал, что никогда не примешь меня «такую», никогда не будешь больше со мной рядом, и тогда боль в моем сердце мне все рассказала. Совсем не сложно стало понять, что я полюбила тебя, да это она, это любовь в моем сердце, это единственное чувство на свете которое может делать человека таким счастливым и в тоже время приносить столько боли…
И с того дня любовь и боль ни на секунду не покидают меня я так и живу до сих пор, мне стало все безразлично что происходит вокруг. Каждый день похож на предыдущий, потому что новый день не принесет тебя. Я потеряла веру в себя, свои силы т.к. я сломана пополам и не могу справиться с этим, я потеряла смысл бороться, стремится к чему-то, я не стала биться за свое работу, а тупо сдалась сразу и потеряла ее. Я изменилась, и все вокруг заметили это, что я уже не такая. Нет огня, нет радостной улыбки, смеющихся глаз больше нет, там только грусть и сдерживающиеся слезы и постоянное желание уйти куда-то от чужих глаз, посидеть тихо и поплакать потому, что так становится хоть не много, временно, но все, же полегче. Я сама себе омерзительна за свою слабость. Я понимала, что я просто погибаю, я обезумела от этого всего и хотела только одного – заглушить в себе эту боль любой ценой. Чтоб нормально жить дальше, научится жить без тебя и без боли. Она сводила меня с ума. Я не чувствовала вкуса пищи, аппетита так и нет до сих пор. Я одевалась не по погоде, потому что мне, было, неважно замерзну я или нет, я гоняла по городу, со скоростью 130-150км по ямам и мне было все равно, разобьюсь я или нет, я даже о дочери не могла думать, боль заполняла меня всю до краев. Или ехала, куда глаза глядели, развивая уже максимальную скорость, а мысли все о тебе и опять эта боль… и как я еще жива, Бог меня бережет.Надежды не было. Я знала, что боль сменилась бы сразу на счастье, в одно мгновенье она бы исчезла, если бы ты пришел ко мне, она бы сменилась на радость, но и ты не мог. И поскольку это не возможно я стала пробовать все остальные сильнодействующие способы, которые обещали уничтожить боль, которые только могла придумать. И каждый раз, когда я это делала, я думала только об этом: «любимого больше никогда не будет рядом, никогда не услышу, не увижу, не обниму, не подарю свое тепло, мое тепло не нужно ему, он сказал ВСЁ, и теперь, без него мне все равно как жить дальше, все равно, теперь все пустое…»
Я была с другими мужчинами, я напивалась алкоголем, снотворными таблетками, кажется все это сильнодействующие средства, но ничего не помогло, сейчас я сижу и понимаю что теперь моя любовь, как и боль стали еще сильнее вот и все, чего я добилась своими попытками разбить стену головой, стена оказалась прочнее. Я сижу сейчас, а передо мной опять 4 таблеток фенозепама, я знаю, что стоит их выпить и больше не будет этой боли никогда, это отличный легкий способ от нее избавиться. Четыре я уже выпила и ужасно тянет заглотить всю горсть, но я вновь сдерживаюсь, и так каждый вечер идет борьба выпить 1, 2 или 5…
И как я могла дожить до такого, КАК? Я? Не знаю, я просто очень люблю тебя и не знаю, как жить без тебя, это ужасная боль не отпускает меня и боюсь что когда-нибудь победит она, а не я, может быть этот маленький крестик поможет мне и откроет к свету дорогу…

Я понимаю, что сама все разрушила, но я очень хочу все изменить к лучшему и исправить, я хочу взамен всей боли, что пришлось пережить, подарить в тысячи раз больше тепла, заботы, нежности, ласки и любви. И все это у меня есть и все это я от души хочу дарить только тебе одному. Всю себя, только тебе. Я боюсь не вынести утраты, я пишу и плачу, слезы горячие и обжигают мне все лицо и так каждый день, вечер и я выхода не вижу…
Я просыпаюсь с мыслями о тебе и засыпаю с ними же и целый день я брожу и думаю, о том, как сильно я люблю тебя, как мне не хватает в этом мире тебя одного. Я бы сделала сейчас все что возможно, все, что только в моих силах, лишь бы ты был рядом. Хочешь я побреюсь на голо? Хочешь, я отрежу и отдам тебе сою левую руку, да и правую могу отдать, только скажи? А ведь ты даже не можешь говорить со мной, ты не видишь смысла. Неужели все, что я чувствую к тебе для тебя бессмыслица, неужели это уже ничего не стоит и не значит??? Неужели ничего уже нельзя больше сделать???
Ты оставил меня жить вот так, и думаешь, что я буду счастлива? Ты думаешь это истинный образ моей жизни и в этом мое счастье? Ты жестоко ошибаешься, поверь, я никогда не буду так счастлива, потому что я уже была счастлива, я знаю, что это такое. Мое счастье осталось у тебя, оно возможно только когда ты со мной. И как бы дальше не сложилась наша жизнь, я хочу, чтоб ты знал, что даже миллион бегущих безудержных дней и ночей пустой моей жизни растают мгновенно став невидимкою при мысли о тебе и о том, что ты можешь быть рядом, это самое ценное и дорогое у меня. Не могу и не хочу тебя терять. Моя душа, сердце и даже голова не понимают, как жить без тебя, пожалуйста, не покидай меня любимый мой, мое счастье в твоих руках, а я бы сделала все на свете, лишь бы только ты был счастлив. Можешь считать меня сумасшедшей, но я считаю, что раз так случилось, что мы любим друг друга, раз Бог подарил нам это чувство, то совсем не для того чтоб мы приносили боль друг другу. Совсем не для того чтоб глушить это чувство в себе сейчас всеми силами, мы должны постараться сохранить и разделить любовь, а большего на земле мне ничего не надо. Я живу только когда ты рядом, а без тебя я просто заставляю себя жить этой серой одинокой жизнью, я просто заставляю себя просыпаться утром, дышать, есть, улыбаться Вике… Ты не представляешь сколько тепла мне принесла последняя встреча, я не чувствовала боли, мне было хорошо рядом, пусть всего минуты, но боли не было… И ты знаешь, если раньше перед расставанием я начинала печалиться заранее когда разлука еще не наступила, не умея, насладится последними минутами. То в этот раз я ценила каждое мгновенье рядом с тобой, каждая минутка была для меня как отдельно взятая жизнь, переполненная не болью и не печалью, а тобой, каждая минутка словно целый час настолько милая, потому что в этих минутках был ты здесь, рядом со мной. Можно было дотронутся до тебя, взять за руку и почувствовать что ты настоящий, ты мне не мерещишься. И это огромное счастье, хотя я знала, что ты вот, вот уйдешь. И я может, никогда больше тебя не увижу.
Но в глубине души я почему-то искренне надеюсь и верю, что мы виделись не последний раз. И теперь, когда мне становиться невыносимо больно, я вспоминаю, как ты натянул капюшон на уши когда мерз, я посмотрела тогда на тебя и подумала – вот теперь ты настоящий плюшевый мишка. И как будто все хорошо…
Спаси меня любимый, я долго так не выдержу, я так не могу без тебя. А ты не берешь телефон, когда я звоню и хочу услышать твой голос, просто услышать какой он твой голос -сердитый, уставший или может печальный… Другой телефон не включаешь вообще вторые сутки, в аське не отвечаешь и даже не знаю, читаешь ли ее, захожу опять в игру чтоб тебя увидеть и не попадаю, меня больше не прослушиваешь, а значит не интересуешься моей жизнью, для меня это значит, что ты ушел, значит это так? ты смог? Ты справился?
Я еще столько раз хочу сказать тебе как я люблю тебя мой милый, родной единственный человек на всем белом свете дорогой мой, прости меня за то, что я так странно и отчаянно люблю. И еще, я точно знаю, что ты будешь счастлив. Как и когда не знаю, надеюсь скоро, но точно будешь, потому что я хожу в церковь 2-3 раза в неделю и все мои молитвы начинаются с того, что я прошу тебе счастья, и оно придет, пожалуйста, вспомни тогда про меня и скажи мысленно спасибо, я люблю тебя и искренне прошу, поэтому обязательно прейдет даже не сомневайся, как бы мне хотелось бы быть рядом в этот момент.
Все буквы уже плывут перед глазами, таблетки, похоже, начинают действовать. Я засыпаю,успей дать мне ответ.

Запись написал(а) Чучундра
3 комментария
  • БэХа-БуЛь ПиТ 15.12.2009

    ТАКУЮ ХРЕНЬ МОЖНО РЕАЛЬНО НАПИСАТЬ ПОД ТАБЛЕТКАМИ…

  • Юля П. 15.12.2009

    так и есть только таблетки снотворные, жить не хочется так

  • Чучундра 15.12.2009

    Просто надо влюбиться и понять это тогда,когда уже поздно…

Понравилось? оставь комментарий, автору будет приятно..

Внимание! Ваш комментарий может появиться не сразу, а только после проверки модератором.