14 октября 2008 «большая потеря»
12 декабря 2008 Рассказы о любви

Как хотелось мне просто взять и оборвать свои тонкие вены. Как хотелось мне взять и сжать свои губы, искусать их до крови, сделать себе боль. Но я была истощенна. Истощенна болью в сердце, болью в душе. Слёзы уже сами по себе капали из глаз, и мне казалось, что я скоро захлебнусь в этой солёной воде, что дождь из этих слёз никогда не кончиться. Они капали на красные руки, текли по шеи, оставляя за собой солёный след, и причиняли мне нестерпимую боль. Я не могла разглядеть даже свою руку. Даже на минуту я подумала, что ослепла. Знаю одно, столько слёз я не проливала уже давно.
В комнате было душно, было темно и только треск костра в печке. Но даже этот прекрасный треск костра меня не мог успокоить.
«Как он мог предать меня? Как он мог ударить меня при всех, сделав тем самым меня своей рабыней! Я не его рабыня! За что? За что эти сухие удары по щеке? За что я заслужила всё это от тебя? Я же любила тебя. Я верила в то светлое будущее, но ты оборвал нить между нами с первым ударам!!!» какие глупые мысли, не правда ли? Я тоже так думаю, но слёзы не переставали капать из глаз.
Вы когда-нибудь падали с большой высоты? С высоты небес? Вы были когда-нибудь на небесах? А я была! Я была там! Я верила в сказку, что придумал он! Я верила в любовь! Я как глупый и маленький мотылек летела на белый свет, не знала, что этот свет обожжет мои крылышки и я упаду. Упаду на землю беспомощной! И уже не смогу подняться! Не смогу собрать пепел моих крыльев и больше не смогу взлететь.
Я упала! Но больно не от падения, а от того что тот светлый свет для меня был…единственной надеждой на существования, единственной силой для того чтоб дальше продолжать жить. Этот свет стал для меня тёмным пятном в миг, в одну секунду, он стал для меня закрытой дверцей и теперь я уже не смогу увидеть что там…
Какие же яростные глаза смотрели на меня в те пол часа. Как они жгли и делали ещё больнее.
Удар, за ним другой, хотелось крикнуть «За что?» но я сжала зубы и кричала пустые фраза, и ловила его руки на своих щеках! Мне хотелось кричать, но я только издавала, глухи звуки, что-то похожи на скрип! Из-за слёз я не чувствовала запах анаши, из-за которого я и не хотела возвращаться сюда, из-за этого и получила 3 удара в «спину».
Больно! Как же мне было больно, но он этого не видел, он был окутан дурманом своей глупости, своей упрямой глупости, которою держал в себе все эти 2 года, которые мы были вместе.
Ну что ж я одна сейчас сижу в этой, уже дымной, комнате бани и думаю, что будет дальше со мной.
Как мне хотелось взять и просто перестать дышать, просто закрыть глаза и…больше не просыпаться! Но я дышала! Дышала навзрыд. Я понимала, что если я сейчас не смогу успокоиться я не смогу собрать себя в руки и сделать правильное решения. В те минуты, когда мои мысли думали только о том, чтоб побыстрее закрыть глаза и успокоиться, но только навсегда, я стала остро чувствовать ненависть.
Адский огонь где то в сердце. Он горел и обжигал меня своими языками. Он оставлял шрамы, шрамы злобы! Я стала чётко осознавать, что ненависть берёт надо мною власть и делает меня своей марионеткой! Но как не странно слёзы не перестали лить они ещё больше по капали из моих уставших глаз и ненависть в груди меня обжигала, двойная боль. Как мне стало омерзительно моё состояния, ненависть во мне разбудила уважения к себе. Я вытерла своё солёное лицо и стала смотреть в одну точку. Мысли, которые меня пугали, крутились, будто шакал над своей жертвой, не давали мне заснуть. Я чувствовала, что ненависти во мне прибавлялось всё больше и больше. С каждой минутой я становлюсь сильнее и сильнее от этой НЕНАВИСТИ. Но знала я прекрасно, что когда-нибудь эта туча моей злости развеяться и выглянет солнце, но как мне хотелось всё больше и больше растянуть это время, время злобы.
Я кусала свои руки, кусала губы и снова слёзы, как маленькие крупинки моего разбитого сердце, покатились из моих глаз. Я знала, что сейчас ни кто не придёт и не успокоит меня, потому что с то потому что с той роковой минуты я теперь ни кому не нужна, кроме самой себе. И это придавало сил. Но на сколько этих сил мне хватит?
Я ещё долго буду вспоминать 14 октября, когда я поняла, что потеряла любовь, потеряла все чувства, что берегла как самое дорогое. Потеряла себя. Потеряла его. Но знаю, что когда-нибудь я смогу обрести. Обрести но что?

Автор Екатеринка Духовских

Запись написал(а) Модератор
Один комментарий
  • Галия 19.01.2009

    Как ужасно!!!

Понравилось? оставь комментарий, автору будет приятно..

Внимание! Ваш комментарий может появиться не сразу, а только после проверки модератором.